Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
--------------------------------------------------------------------------------
Летит Боинг - бизнесс-класс, идет стюардесса и разносит напитки. Приближается к человеку в черной чалме и белой хламиде:
- Мистер, шампанское? коньяк? виски?
- Пожалуй нет - мне скоро за штурвал...
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта.
Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.
--------------------------------------------------------------------------------
Съемочная группа фильма "Брат 3" приносит свои извенения жителям Нью-Йорка и Вашингтона за причиненные им неудобства.
--------------------------------------------------------------------------------
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер"!!!-подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна распинается перед 5 "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь... "
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.
--------------------------------------------------------------------------------
читать дальшеВ "Дневном Дозоре" снимают Киркорова.
-Так, я сказал, встала и вышла из сумрака.
--------------------------------------------------------------------------------
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой --------------------------------------------------------------------------------
Разговор на рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть,........ каких-то нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит программист домой и говорит жене с загадочным видом: - Дорогая, я должен сообщить тебе... у нас будет компьютер!
--------------------------------------------------------------------------------
[BВ России две беды, и одна беда ремонтирует другую.[/B]
--------------------------------------------------------------------------------
Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...
--------------------------------------------------------------------------------
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
--------------------------------------------------------------------------------
- Выпущена китайская ракета быстрого приготовления: ракету заливают кипятком и через 15 минут она сама разбухает до Луны.
--------------------------------------------------------------------------------
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col’ы большими буквами написано «Квас»!
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
--------------------------------------------------------------------------------
один друг другому:
- Макс, я тут на днях своей девушке цветы подарил, а она расплакалась.
- А какие ты ей цветы подарил?
- Кактусы. Два. Гнилых. Желтых.
- М-м-мм… А-А-А! Да, ты тупой, тупой! Ясно то, что расплакалась… Желтые же к разлуке.
--------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
--------------------------------------------------------------------------------
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
--------------------------------------------------------------------------------
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
--------------------------------------------------------------------------------
- Теперь и в медвытрезвителе у нас фейсконтроль. А то, не дай Бог, пьяные пройдут!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик: Папа, дай мне порно в интернете посмотреть!!
Папа: Не, тебе еще нельзя!!! Ты маленький!!
Мальчик: Не.. ну я дееетскоооееее!!!
--------------------------------------------------------------------------------