Настроение ..

....



Жизнь наша -- поле ряженых мин.

Я брел по нему, я метался на нем.

И, видя, как клочьями рвется мой друг,

Я верю с трудом в очищенье огнем

И часто не верю в пожатие рук.



Я часто не верю Большому Себе,

Когда замираю личинкою малой

Под пыльным стеклом в летаргическом сне,

Я часто не верю в слова одеяла

О том, что еще мы с тобой на коне.



Распухшая ночь сдавила виски,

На лике ее фонари отцветают.

Я шабашу на кухне в дырявом трико,

Под тяжестью слов волоса облетают...

Как хочется верить в свое ремесло.



Как хочется верить в свое ремесло.



(с) Ю.Шевчук

---

Засада!!!!

Вот,блин, хрень,а? - в офисе два дня не будет света.

Дома до 19-го воду отключают горячую, сломался душ.....мляяяя...ну что за.?..уууу

---

Сотворение мира (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила



Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1об/сут)



"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила



В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.



"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"



"Хватит и 25% - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.



"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"



"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"



"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"



"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"



"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"



"Согласен. - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



После внесения изменений в ТЗ возникли следующие

трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.



"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"



"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"



"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.



"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"



"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"



"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"



"Согласен. - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила



Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.



"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"



"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"



"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"



"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"



"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла



"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"



"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"



"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"



"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"



"А размеры системы? - Иегова"



"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"



"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"



"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"



"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"



"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.



"И это хорошо - Иегова"





Взято у Нероли

---

Про налево)))

Хе! Блин , вспомнилось - провожаю, значит, девушку домой, поздно .. Иду, стало быть , в качестве боди-гарда )) Долго идем прямо -потом резкий поворот налево. Кое-что бабахает в голову, спрашиваю с подтекстом ( в шутку кнечно ) : Ты всегда ходишь налево?)))

Ответ был прост и гениален : - Я там живу!))))

Всю дорогу домой пешком у мня было хорошее настроение!))

---

Жерар Депардье подсаживается к женщине и говорит:

- Вы не пере..... Вы не пере.......

Она: Неперевершена!

Жерар Депардье: Не пересядите?

Она: Нi!

Жерар Депардье: Я буду чекати..



!!!!!!!!!! ПРОДАМ КАРТОЧКУ!!!!!!!!!

Жерар Депардье [20.6.2004 2:33]

[email][email protected][/email]

Продам просроченную старую карту АСЕ с отрицательным балансом.



К тому же, помогите найти кидалу - тётку под 35 лет с раскладушкой,



подменившую мою безлимитку от France SFR на этот отстой.



Жерар Депардье

---

Надпись на дверце киоска

"детям до 21 года спиртные напитки и табачные изделия не отпускаются"))

---

Пожалуйста, продублируйте у себя!

Срочно нужны доноры крови для Лили Фахрудиновой, 12ти лет.



4 июня Лиле сделали пересадку костного мозга. Пересадка - последний шанс

для Лили вылечиться от смертельного заболевания - апластической анемии.

Донорский костный мозг приживется не раньше, чем через месяц. Поэтому сейчас

он не вырабатывает клеток крови. Чтобы Лиля жила, ей нужны ежедневные

переливания донорской крови и ее компонента - тромбоцитов. Подробнее -

http://www.deti.msk.ru/donor.htm

Один - два дня отсрочки переливания тромбоцитов могут привести к гибели ребенка.



Лиля лечится в Российской детской клинической больнице. Девочка из Елабуги, и для нее трудно найти доноров в Москве. Сегодня мне звонили родители из отделения трансплантации костного мозга и сказали, что для их детей нет ни тромбоцитной массы, ни просто крови. Сейчас лето, сезон отпусков и люди не хотят думать о чужом горе.



Приходите, Ваша помощь жизненно необходима!



Если вы можете помочь, обращайтесь по телефону 8-903-662-6044 (Екатерина

Чистякова) или по эл. почте [email][email protected][/email].



Вы можете помочь Лиле и другим детям из отделения, распространив это объявление.

---

Русские Дурацкие Сказки.

Испекла старуха колобок, а тот прыг в окно!

Старухе 90 лет, что вы хотите...

---

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Царь. И жил, по всей видимости, не один, поскольку у него ещё три сына была. Сыновья-то у него без проблем получались, а вот внуки никак, хоть ты в лепешку расшибись! Плюнул Царь, и решил это дело сыновьям поручить. Дал каждому по каленой стреле, и вывел пулять в разные стороны, пока сыновья жен себе не найдут.

Старший сын пулял-пулял, и попала стрела на боярский двор. Женился он на старой боярыне.

Средний сын и пулял, и просто тыкал стрелой в разные стороны, и так за бабами бегал, а все без толку. Бывало, бежит он за какой-нибудь бабой, стрелой машет, рожа красная, жуть! Догнал-таки он хромую одноглазую купчиху, и давай на ней жениться. Женился.

А младшему стрела досталась кривая, как ни бросит - возвращается. Братья-то над ним потешаться принялись, а он , хоть и дурень был с рожденья, а все же выдумал штуку: привязал к сиреле булыжник, да как забросит его к чертовой бабушке в болото! Умник!

Ну, пошел он к этоиу болоту, узнать невесту свою, или просто поглядеть, ен убило ли кого. А в болоте сидит лягушка Василиса, в одной лапе стрела, а в другой булыжник. Я, говорит, женой тебе буду, но сперва надо тебя испытаь.

Призадумался младший сын, да делать нечего, сказано жениться - надо жениться, а то у батюшки рука-то царская, тяжелая, да и вторая тоже не хуже, а ещё батюшка лягается , как мерин - пополам перешибает, не вспотеет. Давай, говорит, свое испытание! А лягушка ему и велит: Поцелуй меня! Царевич нос тряпицей заткнул, и поцеловал. А теперь, молвит лягушка, отпей пол-болота! Отпил. И напоследок, лезь в тину вниз головой, чтобы ноги торчали, и пузыри пускай - не унимается лягушка. Буль-буль - отвечает царевич, только лапти торчат. Ну, говорит лягушка, лучше мне не сыскать, бери меня в жены. Тот и женился на лягушке. ИДИОТ!

---

И снова - Гоу он!))

Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.

Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.

---

Из разговора в курилке))

-Ты футбол вчера смотрел?

- Ага.

-А за кого болел?

- за голландцев ..

-...а чё за голландцев?

- ..не знаю...( долгая пауза ) ..форма у них нравится!



....занавес)))

---

Мне жаль вас, некурящие

Почему?



Потому что когда мы курим-сплетничаем-узнаем/друг/друга/поближе в курилке во время рабочего дня, вы сидите на своих рабочих местах и зарабатываете геморрой.



Когда на вечеринке мы кучкуемся и чувствуем некоторое родство курящих, вы сидите и не знаете, чем занять руки.



Когда в скучной или новой компании мы заполняем паузу неспешным закуриванием сигареты и убиваем несколько минут неловкости, вы лихорадочно думаете, что бы сказать и о чём спросить.



Когда мы после первой с наслаждением втягиваем дым, ощущая, как он вдаривает по мозгам, вы всего лишь закусываете селедочкой.



Когда нам не по себе или мы страшно нервничаем, мы закуриваем сигарету и на несколько минут отдаёмся процессу, отдаляясь от сиюминутных проблем, а вам остаётся только заламывать в муках руки.



Когда мы хотим познакомиться - мы можем спросить сигарету или зажигалку, а вам нужно искать повод.



Мы умрём раньше, но подумайте, какие годы мы потеряем? Уверяю вас, далеко не самые лучшие.



Мне жаль вас, некурящие, потому что у вас нет такой радости, как сигарета.



Спёр у nakkigа, которая спрела у Кен-Кена, который спер у Педика))

---

Галерея пополняется!)))

На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.

Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.



Критику в комменты!)))

---

Сага о котах, и дятлах!

.....Кота бы завести!

Вот сколько себя помню , всегда дома коты были. Какие хошь - серые, белые, полосатые , рыжие, пятнистые , дворняги , породистые....хех...

блин! Вот чёб там Андрюха не говорил , а кот будет!

..Э-эх! ..а предлагали ж недавно! С фиесты возвращались с Брайтоном и Татьяной ( чёт я все имена с маленькой сразу пишуууу....шляплю...ёпть..), искусанные комарами , невыспавшиеся , пропахшие костром так, что за сотню метров разило ))), но зато бодрячком ( что было несколько странно ), весёлые и злые ( Чиго злые? - ну вас бы так искусали эти звери! ). Дык вот , приехали уже в город, Танька ( мляя, ну шо ж такое..) сразу же углядела какие-то пончики свежей выпечки и ни говоря ни слова, рванула к ларькам, ну а мы уже за ней...кто нас там спрашивать будет. Ну аллах уже с ними, пончики так пончики. Перед нами какая-то девчушка стояла с корзинкой! Ну и Брайтон не был бы Брайтоном если бы не полез к ней с любезностями ( ну как ещё можно позаигрывать с девочкой которой едва ли 12 есть ). А она даже не думая смущаться - я тогда ей просто аплодировал! Куда весь брайтоновский аппломб подевался, Бог весть - почти сразу задаёт вопрос : " А вы котёнка взять не хотите? ..Месяц ему. Его только к туалету приучить да кормить чем будет. Он хороший. Берите. " И показывает нам это чудо в перьях))) в корзинке. А это чудо как раз только что проснулось и сладенько так зевнуло ! Бело-серо-пятнисто-полосатый. В общем неопределённого аляпистого окраса , глаза умные , уши торчком ( как и подобает коту) ...И рассмотрев , нашёл наверное нас скучными и не стоящими внимания, принялся вылизываться время от времени заваливаясь в сторону вылизывания)))).

А я в это время всё стоял, дурак дураком, и решал умопомрачительный ребус - Ту Би Ор Нот Ту Би, взять или не взять. С одной стороны - я свято верю в "такой случай" ( вот хотите верьте, а хотите - купите мне пива!, но - за последние наверное года четыре или может ещё больше , это мне в первый раз просто так вот, почти на дороге симпатичное веснушчатое и улыбающееся создание предлагает взять себе котёнка! Именно тогда , клгда я захотел завести кота! ), и стараюсь такими случаями не пренебрегать, но с другой стороны -ужасть как хотелось себе рыжего и пушистого!

В общем не взял .... Сто раз успел уже потом себя выругать.Дятел-птица ! Вот на блюдце ведь принесли! С голубой, блин, каёмкой! Бери - чего тормозить?

Народ! Может есть у кого - маленькое кошистое, рыжее, пушистое? Заберу, чесслово!

---

Дайте мне точку опоры и я .....обопрусь...

Чёрт его знает! Надо что-то с этим делать. Наступил какой-то дурацкий период когда что-то в жизни надлежит менять, вернее даже не надлежит , а просто уже необходимо, время подпёрло и дальше тянуть просто уже как во вред себе. Но ..Блин, то ли такая сила привычек, то ли уже лень-матушка совсем к рукам прибрала, а вот не нахожу я этого рычага ( или что там ?) который бы кОпнул под зад и заставил шевелиться. Обстоятельства поменялись а я продолжаю жить как жил. Хотя уже печёнками (хе!) чувствую , что нужны ПЕ-РЕ-МЕ-НЫ. Свалить куда-нить в отпуск, заняться чем-нить глобальным ( нет, ну не Атлантиду искать кнечно, но в масштабах собственного существования ..), ....подстричься наконец )))..Многие ,правда, не простят, но это уже вопрос десятый! Главное щаз с катушек не слететь от бытовухи и однообразия!

....Мля!!!! РЫЧАГ МНЕ!!!! РЫЧАГ!!!!!

---

Тюремный хакер Миша!))

В сырой тюрьме, на западе Парижа,

Ещё опасен, но разоружён,

Сидит один московский хакер Миша,

За то, что VIA2 похачил он.



Насильно стрижен, в полосатой робе,

С мишенью круглой сзади на спине,

Клопов считает в каменной утробе,

Программы пишет мелом на стене.



То вдруг погладит грязный коврик с пола,

То тихо плачет, если видит мышь,

Грозит убить козлов из Интерпола,

Лет через двадцать где-то, правда, Миш?



Пробрался в офис он со спутника в Анголе,

Ушёл сетями африканских стран,

Сжёг все дискеты, где держал пароли

И нагло сбросил спутник в океан,



Уже на дно залёг, а не на нары,

Уже почти в тайге укрылся, но...

Они его поймали на Канарах,

Когда сорил деньгами в казино.



Его пытали зверски, как в гестапо,

И на глазах разбили Celeron,

А он всё вынес, съел четыре кляпа,

И предлагал буржуям миллион,



Его по морде били, как скотину,

А он, святой, возьми им да скажи:

"Но пасаран! Несите гильотину!"

Но принесли ему детектор лжи,



И лишь тогда поверили шпионы,

Промыв его бесценные мозги,

Что он украл семнадцать миллионов,

Чтоб заплатить провайдеру долги.



И вот он, бит, с распухшей головою,

Лежит в углу, свернувшись калачом,

Когда придут охранники с едою,

Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.



Молчит на все тюремные запросы,

Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,

Но поднесут к нему дискету с DOS?ом,

И он на запах дёрнет головой,



Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"

И поползёт к открывшейся двери,

За что жандармы бьют его прикладом:

"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"



Уйдут они, бездумно повторяя

Наш русский мат, что слышится в тиши,

На всю тюрьму пространно рассуждая

О красоте загадочной души...



Но лишь шаги их стихнут в коридоре,

Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,

Бежит к двери, забыв про боль и хвори,

Забыв про все советы докторов,



Чуть подождав, покуда злость остынет,

К двери холодной ухом припадёт,

Тяжёлый камень в стенке отодвинет:

За ним давно прокопан тайный ход!



Откуда знать в Париже Интерполу,

Что без e-mail?а Мишке не впервой -

Ещё весной донёс почтовый голубь

В двоичном коде весточку домой,



Уже отвёртку сделал он из вилки,

Уже ломает друг тюремный сайт,

Уже нашёл он в маминой посылке

Буханку с Intel Pentium Inside.



И заключённых больше не тревожит

Глубокой ночью странный ровный стук:

Пускай не спал три месяца, но всё же

Собрал в неволе новый ноутбук.



И с замираньем сердца снова вышел

В такой родной до боли Интернет,

Где через час, обычным кликом мыши

Сумел скосить свой срок на десять лет,



Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",

Дал выходной охране до зимы,

Пустил метро до камеры соседа

И продал дом начальника тюрьмы,



Сумел создать подпольную ячейку,

Послал сто грамм друзьям на Колыме,

Стал чемпионом Франции по Quake?у -

Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,



Летает он, как свежий вольный ветер -

Доступно всё, о чём не мог мечтать,

Он побывал повсюду на планете,

И никуда не хочет убегать,



Уж не грустит по Родине, по маме.

Вот только что-то изменилось в нём:

Он слишком странно смотрит вечерами

В экран с цветным решётчатым окном...

---

Из нашего документооборота ....

"12. Пояс предохранительный ПБ с ленточным фалом - 3 шт."



...Главное называть вещи своими именами!)))

---

Баллада про ежа!))

Стибрено у Falсa



Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост, то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...

Hо идея хороша!

---

Русские Дурацкие Сказки.

Жили-были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушка печка пирогами откормила, рожа - ВО!

Потом как-то все вроде нормализовалось.

---

Закинул старик в море невод,

а оттуда 33 мужика здоровых!!!

Ну Пушкин так прикалывался.