Потянуло на восточную поэзию))

Эй, Афтар! Ударь креативом

По скуке офисного планктона!

Не жжотся? Яду выпей.

---

Все на борьбу с терроризмом!)))

Друзья!

Чтобы победить терроризм нужна ваша помощь!

Проводится специальная массовая акция против террористов!



Хорошо известно что Талибаны не пьют

и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.



Поэтому, внося посильную лепту в святой долг каждого из нас,по просьбе все тех же трудящихся поступило предложение:

С понедельника по пятницу с 13.00 до 14.00 (в обед,чёб не мешать делопроизводству)все женщины должны бегать голыми по офису,

а мужчины ловить их с пивом в руке.

Это лучший способ показать наше презрение к террористам

и вычислить террористов в наших рядах.

Поэтому всех кто не будет участвовать

предлагается расстреливать на месте...

)))

---

Это надо видеть!))

Путеводитель по Москве!))

---

Здраствуй Дедушко Мороз, борода из ваты!

бу-га-га-га!))))

---

Почему я не смотрю телевизор

Зашёл на кухню , сделать кохфе .

Включил на секунду говноящик :

" .. очередная выставка известного австрийского художника . Картины арангутанга Чучу расходятся по три тысячи долларов за штуку , чего ему с лихвой хватает на бананы . В своём творчестве .. "

Выкл.

---

Снова продолжаем

Главное в мужчине не размеры, а ...

---

Кстати

Крышкин Дом



На форуме кое-что добавлено)

---

Продолжите фразу))

Главное в женщине не внешность, а ... .

З.Ы. Пеар поста приветствуецца

---

Факты о котах!))

Оч рекомендую)



1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

4. Те, кто не любит котов - собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.



9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

---

Яирнулся)

Обьехал всю южную одесскую область!

На высоте птичьего полёта наверное проведно было времени больше чем на твёрдой и близкой, ну если сон не считать.

Дошло до того, что три ключа уток (принятых в офигении за аистов) облетающие мимо грозу можно было загребать руками!!)

Не загребли ...ничего не загребли ...не могли просто ...тело сподвиглось только на то чтобы открыть рот ...и вогнать в ступор, оставив в движении только глаза ...

Каково это - когда рядом с тобой, в каких-то 20 метрах, пролетает около сотни уток, чинно, за вожаком, отрывисто и ритмично перекликиваясь ...

Это КРАСОТА, ребята!!!

Мысль о ружье пришла только под вечер, когда уставшие ехали по ночной трассе в гостиницу. И это у четверых взрослых мужиков, охотников как по натуре так и в реале!

Тем не менее никто не ушёл обиженным!

Всё были счастивы!

По другому нельзя наверное)

))

---

капетц...

...учу чешский ...

---

Вене Дркину посвящается.

Ребятки, создано новое коммюнити посвященное творчеству Вениамина Дркина (Александра Литвинова) . Есть много людей знакомых с его творчеством оч тесно и знавших Веню в реале, и для которых все что связано с этим светлым человеком не пустой звук.

Вот, и многие просто не догадываются о существовании этой замечательной МУЗЫКИ, этих прекрасных ПЕСЕН, СКАЗОК, просто СТИХОВ, РИСУНКОВ . Не знают что прекрасное ЕСТЬ ( оно не может не есть))) , и к нему можно - и должно! - присоединиться.

Так что ребятки, заходите ,устраивайтесь там, черпайте, делитесь с другими!



Коммюнити "Крышкин Дом"

---

Всех с праздником!

Полотно, на котором был лес,

В котором был дом, в котором жил я,

Который не спал в ожиданьи чудес,

Сгорело дотла, как седая ветла

За краем села, на Ивана Купала.



А выпь, что стенала о нас,

Поющих про птиц, похожих на свет,

Несущий нам крест, который не спас,

Меня обняла, со мною была

За краем села, на Ивана Купала.



Теперь только черный чердак,

Чернее чем ночь, которая там,

Где совы да сыч - мой названный брат.

Слышу голос сыча, значит, чья-то сейчас

Загорится свеча на Ивана Купала.



Костер - мой единственный друг

С рассветом потух. Лишь я знаю то,

К чему он был слеп, о чем он был глух...

Не дождавшись утра, она умерла

На углях костра... На Ивана Купала.



В страстном сумраке свеч одежда падает с плеч,

Я держу в руке венч. До скорых встреч

На Ивана Купала.



(с) Веня Дркин

---

25-летие «ДДТ» в Украине.

Новой программой «Пропавший без вести» «ДДТ» отмечает свой 25-летний юбилей,

Концерты пройдут в 40 странах Евразии и завершатся в январе следующего года в Лондоне.

В десяти украинских городах «ДДТ» будет выступать в августе-сентябре, в Киеве концерт состоится 13 ноября.

---

Отцы и дети!)) (ЖЖ-версия)

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...



- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

---

Скучно?

Скучно?

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то

другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать

пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я

представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!

Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому.

Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два

борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда

приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.



Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому.

Взвод

ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".

Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы

доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело

рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А

тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют

разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам,

понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы

лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев,

а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились

и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже

охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь

вызвала авиацию? Было ж весело.

---

Что в имени тебе моем?)

Ходили обедать.Сидим трескаем в столовой.И тут вдруг заваливает толпа с соседней фирмы. С винишком, абрикосами-черешнями, и прочей закусочной ерундовиной.Короче пока мы там разогревали хавер, они там все шумно расположились и давай праздновать.

Оказалось у чувака сын родилсо.Ну там, поздравленияи прочий позитив.Ну и начала слабая половина из чувака вытягивать как,мол , малого назвали. Естесссно стало интересно, мож как-нить оригинально и красиво получилось. Потому что как-то приелись уже толпы Сергеев Ивановичей, и Андреев Николаевичей. Куда ни плюнь (простите за образность) попадёшь в Сергея или Андрея, или Диму с Вовой.

Чувак вроде с виду продвинутым интеллигентом кажЫцо. Щаз, думаю, что-то дельное скажет.

Чувака долго уламывали , барышни уже чуть ли не за уши его хватали. Он весь собралсо, приосанилсо и выдал : " Александром Сергеичем" будет.

Девушки чёта аж прискисли трохи.Нет, не на долго кнешно.Пошли поздравления и все дела!



Я это к тому что есть же куча красивых и не таких замусоленых имен:



Всеволод, Дарья

Илья, Катерина

Егор, Лия

Тарас, Александра

Валентин,

Антон,



Хотя, главное, конешно же ,чтобы человек хорший был!



А вы как бы пацана/девочку своих назвали бы?

---

Почти Пушкен)

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо:

- Я к вам пишу, чего же боле...

- Ржунимагу! Пешы исчо!



(с)

---

УУУх мля!!!!!

.....

---

Так вот ты какой, город Бобруйск!))

...