опа!))

Пазитиффф!))

---

Вот откапалось на просторах Интернета

Редкая весч, письмо Полины Литвиновой (вдова Вени Дркина)

ничего личного



" Здравствуйте.

Я жива.

Меня зовут Полина Литвинова, в девичестве - Шепотинник.

Мне тут Петя показал письмо.... Такое, какое-то очень хорошее письмо.

Так что, наверное, пришла пора выступить. Уж простите заранее, если что...

Вот вам моя "сага" вкратце:



После похорон Дранти и мамы (это происходило в один день 25 августа 1999г.) мы остались с Денисом одни в пустой квартире в Свердловке.

Дрантины друзья - Вероника и Андрюша Собко (Др бэнд), Петька Глухов (он же Peter) и Лерыч (просто Лерыч) предложили мне перебраться в Воронеж… И мы с Денисом переехали.

Первое время жили в общежитии института искусств, в комнате Вероники и Андрея. Еду и гуманитарную помощь, вплоть до пододеяльников и соли мы получали от них же. Петька нас всячески опекал, баловал и пытался решить наши социально-бытовые проблемы (чем, собственно говоря, занимается и по сей день). Лерыч - светлая душа - просто своим присутствием уже помогал. И вообще, нам многие помогали тогда. Я очень благодарна всем.



Постепенно мы с Денисом стали менее дикие и голодные, появились у нас новые знакомые и даже друзья. Теперь пытаемся даже стать гражданами России, правда пока тщетно.

Денис (типус тот еще, но в целом - ничего, симпатичный) ходит в хорошую школу, он в третьем классе сейчас. У него замечательная учительница. Всем детям и родителям такой желаю.



Вобщем-то в моей жизни за последние четыре года было очень много хорошего, иногда даже чудесного. Но было и много потерь. Некоторые из людей, которых мы с Дрантей считали близкими, вдруг перестали ими быть. А самое страшное, что друзья умирают, и мне совершенно нечего этому противопоставить..

В декабре 2001 года умер наш очень близкий и любимый друг - Макс Акульшин. Человек - светлее светлого. Самый лучший из нас.

Весной прошлого года умерла Анчута - очень яркий и невероятно "живой" человек. Она была готова горы свернуть, что бы помочь Дранте выжить, и кое какие горы, я думаю, она все таки свернула. Во многом, благодаря ей мы оказались летом 99г. в Москве в хорошей клинике, и люди вокруг заинтересовались Дрантей.

Весной этого года умер наш друг и почти родственник Гена Заволокин. Личность легендарная. Человек наделенный неординарным умом и трагической судьбой.



Теперь о том, почему я старюсь, так сказать, "сильно не высовываться."

Во первых осваивать профессию "вдовы художника" мне не хотелось.

Во-вторых, честно говоря, я думаю, что это просто не нужно никому.

Ведь взаимоотношения между автором (и не важно жив он или нет) и почитателем бывают чрезвычайно разнообразные, но зато всегда очень искренние, личные и очень глубокие (иногда даже более глубокие, чем реальные отношения с реальными людьми). И там не место третьему лишнему.. (В данном случае мне.) Ему даже иногда здорово достается.

Но мне это очень понятно по своим личным переживаниям. Я тоже когда-то удивлялась, ну как Пушкин женился на Гончаровой? Она же, наверное, дура была. У нее это просто на лице, практически большими буквами написано. А мой любимый, великолепный Джим Моррисон?! Ну может быть Памела и прикольная девчонка была, ну уж точно его не очень достойна. (Да простят меня вышеперечисленные девочки за святотатство). А Джек Николсон, ну с кем он связался на старости лет (Тут даже извинятся не буду)...

И только, как говорится, личный трудноосознанный опыт мне подсказал, что не мое, это, как говориться, .........дело, кто за что кого любил и на ком женился. И теперь отношениям с моими возлюбленными лицедеями не может помешать никто, ни музы, ни жены, ни даже их личные пороки, которые так любим мусолить мы - простые смертные.

Для себя я это объясняю тем, что все великие люди - поэты, художники, актеры..., назовем их просто - "Волшебники" являются зеркалами в которых каждый видит только свое отражение. И это отражение гораздо прекраснее, чем то что видят окружающие нас.

Ведь так? Там, в наших любимых зеркалах, мы сильные, и очень красивые а главное - нас там любят, или быть может позволяют любить себя." Ведь все мы лучше, и стало быть чище..." (c) Г. Гессе

Но только зеркала хрупкие. Они иногда разбиваются почему-то. Может быть просто не могут вынести нашего "великолепия". Вы не задумывались?

Увидеть, почувствовать, изобразить, окунуть нас в чудо и отразить нам себя самих в нем. Это и есть волшебство. И оно не уходит даже после смерти Волшебников.

Цена такого волшебства очень высока, иногда нестерпимо. Я это точно знаю. Поэтому, честно говоря, сильно не вникаю в происходящее вокруг Дранти после его смерти. Там для меня все еще опасно.

Как говорится: не влезай - убъет.



Ну вот собственно и все... Высунула я свой длинный нос ненадолго в ваше виртуальное пространство, а теперь вернусь ка я быстренько, в свою более менее реальную жизнь.

Так что можете больше не беспокоить меня и не беспокоиться обо мне, ребята. Все будет, если не хорошо, то хотя бы, как должно быть.



Спасибо всем за внимание.



Кстати, пользуясь случаем передаю привет:

Всем кто меня знает и не очень ненавидит - привет!



Пэм. 03.10.2003."

---

Need 4 Speed по-киевски...

Гы))))

---

Я вас гипнотизирую!))

обязательно напишите сегодня о "пятнице 13"

---

Уррряяя!

На "Країні мрій" в этом году похоже будет возможность воочию лицезреть неповторимых виртуозовГорана Бреговича (Goran Bregovich)





и Ману Чао (Manu Chao)!!!





Ура товарищи, Ура!))))

---

ПАЛЬЦЫ (неприлично, но в офисе все ржали)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?



МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.

Поэтому,

когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете

удовольствия -

а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из

которой

ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет

ничего

естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто

противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким

образом

оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина

администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком

большой

член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им

заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным

сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в

этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с

таким

членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете

заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не

будет

возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для

анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно

подлить

туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную

воду.

Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям

санитарной

нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем

хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина

предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь

на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной

волной.



Конец.

---

почему в моем творчестве так много римейков?))

Начинается новый день

Снова френды туда-сюда.

Раз уж им писать не лень,

И для нас значит ерунда.

Дневник мой живёт

Кто-то отфрендил - не в счёт.



Я не люблю когда мне врут

Но от правды я тоже устал.

Посылал я фрэндам зергуд,

Говорят, что плохо писал.

И я не знаю каков процент

Сумасшедших на данный час,

Но если верить френдленте своей-

Больше в несколько раз.



И мы могли бы писать в постах

Всё про тех, кто против нас,

Так как те, кто против тех, кто против нас

Уже пишут в постах о нас.

Наше будущее - туман,

В нашем прошлом кто в ПЧ, кто в бан.



Я не люблю когда мне врут

Но от правды я тоже устал.

Посылал я фрэндам зергуд,

Говорят, что плохо писал.

И я не знаю каков процент

Сумасшедших на данный час,

Но если верить френдленте своей-

Больше в несколько раз.



via В.Цой

---

..так ,от нефекделоть)

Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча

---

Это не лечится

1.03.04

Дорогая Юла! Как только наступает весна, я вспоминаю о Вас и чувствую, как что-то поднимается…у меня внутри. Знаете, мы с вами были бы прекрасной парой, выходите за меня замуж.

С уважением, всегда Ваш князь Балуев





2.03.04

Милый Князь! Вынуждена сообщить вам о том, что мой ответ, который не менялся на протяжении 4-х лет, остался категоричен: я вам не дам.

С уважением, всегда неваша Юла



2.03.04.

Любимая Юла! Вы меня неправильно поняли, как мне показалось. С тех пор, как вы мне отказали прошлой весной, я многое передумал в своей жизни и отказался от животных побуждений. Отныне лишь высшие порывы движут мной. Я люблю вас и предлагаю вам руку и сердце.

Влюбленный навеки, всегда Ваш князь Балуев



6.03.04

Драгоценный Князь! Я прошу прощения за свой резкий тон и неверные выводы о вашем ко мне отношении. Вы теперь лишь хотите, чтобы я вам стирала носки и готовила борщ. Считаю нужным уведомить вас о том, что сейчас я занимаю должность воспитателя младшей группы в интернате для детей с ограниченными возможностями. Поэтому у меня абсолютно нет времени на стирку ваших носков.

Преданная детям, всегда неваша Юла



14.03.04

Прекрасная Юла! Я долго думал над вашим письмом и даже сам усыновил парочку детей-олигофренов , чтобы полностью ощутить всю тяжесть вашей ситуации, всю ответственность вашего занятия. Знаете, я справился со всеми трудностями и могу сказать, что я прирожденный воспитатель детей-олигофренов! Я их люблю уже почти так же, как и вас. Мы теперь с вами - идеальная пара. Подумайте, какой плодотворный союз у нас получится, мы сможем усыновить и всех ваших воспитанников и жить с ними счастливо. Немедленно выходите за меня замуж!

Нежно любящий, всегда Ваш князь Балуев



15.03.04

Любезный Князь! Я поражена вашим благородным поступком и теперь понимаю, какой вы честный и ответственный человек. Много женщин мечтает о таком муже, как вы. Но я, простите, не создана для брака и детей, кроме того, я абсолютно не люблю вас и устала вам объяснять это каждую весну. Если вы так воодушевились олигофренами, то я могу познакомить вас с чудесной девушкой 18-ти лет. Она даже знает 5 слов. Уверена, вы с ней прекрасно поладите.

С Ув. Вс. нев. Юла



15.03.04

Восхитительная Юла! Я тронут вашей заботой обо мне, но, поверьте, ни один олигофрен не сможет заменить мне вас. К тому же, они ссут мне в тапочки. Мне нужна только вы! Я уже не справляюсь с этими спиногрызами. Спасите же меня от безвременной кончины от проделок этих блаженных. Христом Богом молю, выходите за меня замуж!

Страждущий благосклонности, всегда Ваш князь Балуев.



17.03.04

Упрямый козел! Князь! Я в 25-й раз уже отклоняю ваше предложение. Если вы надумали кончать собой – черт с вами. Это мой последний ответ.

Задолбанная вами Юла



20.03.04

Ангел мой, Юла! Я все хорошенько обдумал и опять кое-что изменил в своей жизни. Я утопил обоих олигофренов, потому что ссать в тапочки прямо при мне – это уж слишком. Раз вы так упорны в своих монашеских принципах воздержания от…любви и нежности и отвергаете мое предложение построения совместной жизни и счастья, то

ПОШЛА НА ХУЙ, СУКА!

Без уважения, верный основам НЛП князь Балуев.



21.03.04.

Сам пошел на хуй, мудак. Блядь, ну почему мне все время такие кретины попадаются.

С посыланием в пешее эротическое путешествие Юла.



-------------------------------------------------

1.03.05

Дорогая Юла! Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам летит и несет у себя на крыле воспоминание о Вас. Я много передумал с прошлой весны, многое изменил: выбрил себе виски и переставил журнальный столик к окну. Кроме того, я скупил всю дискографию Мэрилина Мэнсона. Мне теперь очень плохо и сосет под ложечкой. Что мне делать?

Отчаявшийся в душевных поисках, всегда Ваш князь Балуев.



1.03.05

Князь! Милый мой! Дорогой мой князь! Я знаю, что вам теперь делать! Женитесь на мне поскорее, и я направлю вашу блуждающую душу в нужном направлении.

Сгорающая от страсти к Мэрилину Мэнсону Юла.

---

Было вот

Сижу обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг мои

гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку,

говорю:

- Да

и слышу надменный женский голос:

- Куда я попала?

(Так и хочется ответить - пальцем в жопу) но я же культурный человек!

Вежливо спрашиваю:

- А куда вы звоните?

В ответ слышу:

- Если не знаете куда я звоню, нечего трубку брать.

Занавес, актеров выносят.

---

Какоой креатифф!))

Вах!!)

---

Эти удивительные звери!))

Просто офигительная подборка фот с братьями нашими меньшими)

---

Киев после дождя

Дом с Химерами

---

Всё ли вы знаете об одуванчиках?))

Одуванчик, во многих европейских - львиный клык - присмотритесь - на последней картинке - они и правда похожи на клыки...



но, конечно, наверное у львов просто желтые зубы , ну - понятно, у нас львов-то не водилось, не то, что в Европе. В нем.: Löwenzahn, анг.: dandelion - тот же зуб фр.: dent-de-lion, исп.: diente de león Оказывается, есть и русское название - зубной корень, видимо в народной медицине его применяли для лечения зубных болей...





Изысканные и утонченные французы придумали про одуванчик какую-то гадость: фр.: pissenlit - явно, что-то связанное с могилой, мочой, мрачное... Итальянцы, возможно ассоциируют его с солнцем - непонятное soffione (хочется провести аналогию с солнечным цветком, но вряд ли),



И конечно тот одуванчик, который созрел - тоже не обойден вниманием - в нем.: Pusteblume (puste - дыхание, одуванчик)



В испании и голландии обратили внимание на то, что одуванчик не растет в одиночку: исп.: amargón (наверное что-то связанное с лювовью?) гол.: paardebloem - цветок для семьи? для пары?



Он же подойничек (ца), молочай, молокоед, молочник, пустодуй, пушник, пушки, пуховка, пушица, плешивец, еврейская шапка, кульбаба, дайник, зубной корень, грядунница, русский цикорий. А также Taraxacum officinale Wigg. Впервые название Taraxacum встречается в работах ученых-ботаников ХV1 в. О его происхождении нет единого мнения. По одной версии, оно произошло от арабского слова "taraxacum" - названия одного из видов цикория, согласно другой - от греческого слова " tarache" - волнение. Русское название "одуванчик" растение получило из-за необычайной легкости, с которой при малейшем дуновении воздуха созревшие плодики-семянки на пушистых летучках отрываются от цветоложа и разлетаются. Оставшееся голым цветоложе напоминает плешивую голову. Поэтому в средние века одуванчик называли Caput monachi - монашеская голова, а в России с этим связаны названия пустодуй, пушник, плешивец, еврейская шапка. Еще одна группа названий обусловлена млечным соком, содержащимся во всех частях растения.

---

Правда о Сергее Бодрове,царство ему небесное

Резиновая Голова

или

Законы симпатической магии в действии



В 2002 году Запрещенные Барабанщики репетировали в подвале на Спартаковской площади, где некогда был «закрытый куб КРАЙ».

То есть – в описываемый момент времени там была просто столовая Ремстройтреста, находившегося выше этажом.

Ремстройтрест входил (и входит) в Империю Гены Кострова – «Генгруп».

Сам Гена –персонаж чрезвычайно колоритный, одновременно - банкир, юрист, театральный режиссер, евразиец,и многое многое многое другое (отдельная история)

«Генгруп» включает в себя «Генбанк», «Генотип» (комп.класс), «Генмото» (автошкола),еще черт-знает что (и многое с приставкой «Ген» - сокращение от Геннадий,с реди прочего – кстати – юр.консультация под примечательным названием ООО «Хола Коста»(sic!), «Геноцида» только не хватает, хахаха)

В друзьях-приятелях у Гены – кого только нет - артист Мартынов ( «А зори здесь тихие»), продугинский художник Беляев-Гинтовт, фрик Владик Королевич-Мамышев-Монро, Борис Симонов (культовый магазин «Трансильвания») и прочая-прочая.

Среди друзей был и известный Брат-2 Сергей Бодров, царство ему небесное.

И вот – Геннадий решил в очередной раз отметить свой День Рождения (или не свой, а чей-то еще, врать не буду – не помню), всех друзей позвал в этот самый подвал, повара наготовили вкусного всякого (морепродукты в осн.) – а «Запрещенные Барабанщики» с Графом Хортицей вызвались в качестве подарка веселить гостей песенками крамольного содержания…

И пришел на бёздник артист Сергей Бодров – в расцвете своей популярности, скромный такой, симпатичный – в очках…

Все ели-пили –веселились – дарили смешные подарки…

И Сергей Бодров подарил... резиновый муляж своей собственной головы в натуральную величину, с закрытыми глазами (телега такая, что муляжик этот не то использовался, не то должен был использоваться на съемках эпизода-ужастика в одном из «Братьев» - не знаю, не видел этих фильмов – да и вряд ли уже увижу)!

Все говорили –«Вау! Круто!» – так как голова была выполнена очень реалистично…

Ага…

Но почему-то, забирая подарки, именинник головой побрезговал – и правильно – нахуй она в принципе нужна, такая реликвия! Уж больно специфическая область её применения…

И осталась Резиновая Голова Сергея Бодрова валяться неприкаянной на черном ройяле…

По ночам столовские повара-гомосексуалисты на своих пъянках пугали малознакомых друзей этой головой…

Да и барабанщики тоже -

– то детишки Пивторы придут на репу к папе – а я Голову одену – и шугану их (детский визг!)

-То какой-нибудь неженатый участник ансамбля резко достанет её перед вновь обхаживаемой девушкой из-за спины – опа! (женский визг - мужской хохот…)

-а то просто – захожему журналисту покажем – типо, смотрите, что есть у нас!(восхищение...)

Короче, пригодилась Голова…

Но время шло.

Наступил час перестройки помещения под открытие в нем Аферы Века – Клуба «Морисвиль»( тоже тема – еще та!)...

Закипел ремонт...

Стали строители переделывать сцену – строить шкаф, да дырки бить огромные в стене – и вот кому то из ЗБ пришла в голову блестящая мысль – а давайте эту голову зароем в стене – все равно скоро её замуруют – а будущие мол,поколения будут ковыряться "в нашем окаменевшем г..." – найдут Голову – охуеют, будут разные догадки строить…

А так – чо она валяется зря, страшная такая – а то – типо –акция...«комсомольцам будущего от нас...»

Идея пришлась по вкусу – недолго думая, так и поступили...

Сныкали с почестями Резиновую Голову Артиста Сергея Бодрова в стене, да и заделали обратно кирпичами да фанерной фальш-стенкой...

…………………………………………………………………………………….

Через девять месяцев произошли известные события со съемочной Группой Сергея Бодрова в Кардамонском Ущелье...

……………………………………………………………………………………..



Вот и не верь после этого в симпатическую магию…

…………………………………………………………………………………….

Все события и персонажи реальны, ни слова не соврал, чем хочешь - клянусь.

Твой Друг

Артем Скамейко-Запасных ,

архивариус со стажем…

---

Слово

Оказывается, книга рекордов гиннеса искренне считает самым длинным русским словом слово "рентгеноэлектрокардиографического". Я вот как-то не особо уверен в чистоте крови такого слова, но все равно очень удивился, почему оно не прельщает разного рода лириков от поэзии. Такие замечательные стихи можно было бы писать с этим словом.



Под ленным ветром, как-то нарочито скован

Седой читает медленно солдат

Рентгеноэлектрокардиографического

Анализа плачевный результат



Рентгеноэлектрокардиографического

анализа четвертая страница.

А тени кедров в парке электрического

Луча боясь, сливаются с больницей.



Ну и так далее.

---

Хе-хе)

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.

Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить...

---

Фсем!

вобщем, несмотря на, Поздравляю всех с наступающим праздником Великой Победы!

----



убываю отдыхать,надеюсь, раньше 12-го меня тут не ждите.

чего и вам желаю

---

)))

Нехитрые китайские развлечения)

---

Менты прикалываютцца!!!

Необычное дорожно-транспортное происшествие зарегистрировано в чеченской столице Грозном.



Как сообщили в среду, 4 мая, в местном РУВД, на перекрестке двух улиц Грозного столкнулись автомашины ВАЗ-2107 и ВАЗ-21070. За рулем одной из них находился подполковник милиции. Второй машиной управлял милиционер патрульно-постовой службы.



В результате столкновения автомашина ВАЗ-21070 совершила наезд на находящихся при исполнении служебных обязанностей по обеспечению безопасности дорожного движения инспекторов отдельного батальона дорожно-патрульной службы ГИБДД МВД Чечни. (Гыыы! капетц)



http://www.korrespondent.net/main/120757