Народ! Огромная просьба)

Есть такая замечательная писательница-фантаст Елена Хаецкая (писавшая впрочем и под другими псевдонимами, ну да не важно). Так вот, совершенно случайным способом -повезло просто, не иначе - мне попалась её книга Анахрон (в соавторстве с Виктором Беньковским).

В общем, не буду щаз рассыпаться в комплиментах ( а она того действительно стоит!!!), но очень хочется найти вторую часть этого романа Анахрон-II.

Уже все лавки облазил в Киеве, перелопатил Петровку - нигде ничего.

Другги, если мож кто видел где есть, или знает где достать можно ( а мож у кого есть лишняя), дайте знать, очень книга запала, хочется до конца прочитать))

---

Эот ли не повод?

На календарь смотрели сёдни ?



05.05.05



Три по пол-литра!)))



Обяснять дальше надо?))

---

Хер вам, млять, а не Ленинград!

Фотографии Второй мировой

---

Ганекдоты)

анекдот

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...

- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!

- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...

- А нафея тебе так много??



Урок географии в школе. Учительница:

- Иващенко, расскажи нам про Египет.

- Ебипет - это такая страна...

- Не Ебипет, а Египет!

- Где живут ебиптяне...

- Не ебиптяне, а египтяне.

- Да... И где водятся ебемоты...

- Не ебемоты, а бегемоты.

- ...И где растут ебобабы...

- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!

Ебись, тьфу, садись, ебиница!

---

Одесса))

Ух,я эту модель размалевал бы)))







а эту нет

---

Велик и могуч ....хе-хе))

Это только у нас так наверное говорят :



- Ужасно красивый!

- Дико интеллигентный!

- одуренный ( в смысле "хороший"

- умереть от счастья))





ю..чё там ещё есть?))

---

..мдяя...

Депрессия это когда включаешь Интернет и не знаешь куда зайти...

---

..глаза ламаю...

Вот уже который день какой-то из ПЧ шастает на дневник туда-сюда....каждый день, то есть то нет..

никак не вкурю кто...

---

Главное - это выбрать правильный адрес!!!

...уже постил, да только из-за глюков...короче повтор "RRRR"



Эстонский институт экспериментальной биологии http://www.ebi.ee



E-Mail, считаю, тоже не плохой [email protected] особенно по телефону его диктовать со словом "собака" :-)

---

В лето с Богом!))

А Христос-то воскрес, торавищи!))

Ура!)))

---

Не мое, но я рыдал всем офисом!!!

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.

- У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..



Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:

- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?

- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.

Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."



Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

---

А слабо в таком на плежике, а?))

бекининах)

---

детишки за смешными занятиями)

Остальные тут

---

Улыбалсо!

Москвичи шутят :

---

Фото дня!))

Свет-мобилочка,скажи!))

---

Рыдательное...

...

---

ЗачООтный гламур!))

СиСи

---

Ганекдот

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?

- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?

- Ношу 43-й и не болят.

---

ЭтаКопетц!!)) расплющило!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.

Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...

Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!

- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!



*)celebrate - празднуй, радуйся;

**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

---

Зоопарк)

Это реальное животное называется The Almiqui. Считался исчезнувшим, но где-то откапали.







Отседа

Леший не иначе!))