А вот вопрос вам всем!)))

мнения в каменты кому не влом))

Вопрос: В какой город вы уехали бы не задумываясь на недельку?

1. Киев		4	(8.7%)
2. Санкт-Петербург		12	(26.09%)
3. Москва		3	(6.52%)
4. Прага		14	(30.43%)
5. Лондон		5	(10.87%)
6. Нью-Йорк		1	(2.17%)
7. Париж		6	(13.04%)
8. Гамбург		1	(2.17%)
Всего:		46

---

Вот это "Победа"!!!)

Наладили бы выпуск ТАКОЙ - вот это подарок был бы к 9-му мая!)

---

Интересная статистика с libo.ru

1. Самая низкая в мире доля детей в Германии - 15%, а самая высокая - в Кении (51%).

2. Ежедневно в России происходит порядка 710 пожаров, в которых погибают около 40 человек.

3. В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов.

4. Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.

5. Самая распространенная в мире фамилия - Чанг.

6. Самое популярное в мире имя - Мухаммед.

7. Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.

8. В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота.

9. Пожилых людей больше всего в Швеции (24%) и меньше всего в Кувейте (2%).

10. В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон).





11. Из 5 миллионов финнов, 2,15 миллиона (43%) регулярно пользуются Internet'ом.

12. Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.

13. С 5 августа 1943 года (первый в СССР салют) до 9 мая 1945 года салют прозвучал 354 раза.

14. Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15 840 000 рулонов обоев.

15. Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам.

16. В Японии кремируется 93 процента трупов, в Англии - 67, а в Америке - всего 12 процентов.

17. Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют.

18. Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года.

19. Слова национального гимна Нидерландов знают лишь 15% голландцев.

20. Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых.

21. Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152 792 (для сравнения в США всего чуть больше 38 000).

22. В России, человек которому есть 20 лет, но нет 21 скажет, что ему 20 лет, а в Америке и Европе - что ему 21 год.

23. В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70.

24. В начале второго тысячелетия (1000 год) население Земли составляло 400 млн. человек; к концу его (1999 год) - уже 6 миллиардов.

25. В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100 тысяч человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2,5 тысячи, а доля их в мировом населении превышала 33%.

26. В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов.

27. Средняя зарплата в странах бывшего СССР на май 2000 года: Россия - $73, Украина - $39, Беларусь - $67, Узбекистан - $49, Азербайджан - $46, Армения - $37, Молдова - $33, Кыргызстан - $22, Таджикистан - $8,9.

28. В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 г. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг.

29. 10 процентов мужчин и 8 процентов женщин на Земле - левши.

30. Самые распространенные в Италии имя и фамилия - Марио Росси.

31. На 1 января 1904 года в Иркутске проживало 74 748 человек.

32. 53 процента американских филателистов составляют ... женщины.

33. На голове блондинов (и блондинок) в среднем по 150 тысяч волос; на голове брюнетов (и брюнеток) - по 100 тысяч.

34. Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света светофоров.

35. Английские статистики подсчитали,что средний человек за свою жизнь проходит пешком 100 тысяч километров.

36. Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации.

37. В Америке примерно 2 383 000 человек носят фамилию Смит.

38. В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США.

39. Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда.

40. Только один человек из 2 миллиардов живет дольше 116 лет.

41. Согласно Министерству Финансов США, в 1998 году было выпущено более 10 миллиардов (!) монет достоинством в 1 цент. Точное количество выпущенных монет следующее: 1 цент - 10 257 400 000 штук; 5 центов - 1 323 672 000; 10 центов - 2 335 300 000; 25 центов - 1 867 400 000; 50 центов - 30 710 000.

42. Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель.

43. Согласно исследованию, проведенному службой Гэллапа, в Гонконге 64% жителей не проявляют ми малейшего интереса к религии; в Чехии число неверующих достигает 55% населения; в Южной Корее - 46%. В целом, однако, неверующие составляют лишь 13% жителей планеты. Наибольшей религиозностью отличаются жители Западной Африки (99%). Любопытно: хотя 87% респондентов утверждают, что верят в Бога, лишь 32% сказали о посещении церкви или других молитвенных заведений.

44. Главные опасения жителей стран ЕС: Атомная война - 49%, климатические катастрофы - 43%, загрязнение среды - 36%, аварии на ядерных реакторах - 35%, клонирование людей - 28%, опасность утечки смертоносных бактерии из генных лабораторий - 26%, исчезновение лесов - 20%, исчезновение животных и растительных видов - 17%, истощение запасов нефти - 7%, избыток информации - 5%, падение метеоритов - 3%, вторжение инопланетян - 1 %.

45. Второе место в мире по распространенности среди столовых приборов занимают ... палочки для еды.

46. В США на каждого человека приходится в среднем по две кредитные карточки и по 2 радиоприемника.

47. По данным ООН на земле ежедневно появляется 250 тысяч новорожденных, по три каждую секунду.

48. Каждый год примерно 250 000 женатых американцев подвергаются избиениям со стороны своих жен.

49. В среднем, каждый день в Америке производится 3 операции по смене пола.

50. В мире потребляется порядка 4,5 миллиардов (!) литров бензина в день.

51. В 1900 году в США было 8000 автомобилей; в 1919 году - уже 6 миллионов.

52. При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой.

53. В ходе массового опроса секретарш, проведенного американскими социальными психологами, 92% респонденток заявили, что они "не прочь завести роман" со своим шефом.

54. Самый маленький показатель смертности в мире в 1998 году принадлежал азиатскому государству Катар - 1,6 человека на 1000 жителей.

55. Время, проводимое жителями разных стран у телевизора в сутки: Германия - 182 минуты, Франция - 185, Англия - 212, Россия - 224, США - 238, Мексика - 239, Япония - 240.

56. Средний американец использует 56 литров воды, чтобы принять душ. При этом он тратит в среднем 10,4 минуты, а температура воды - около 105 градусов по Фаренгейту.

57. Более 90 миллионов человек в Китае носят фамилию Ли.

58. 4 из 5 долгожителей, доживших до 100 лет - женщины.

59. Каждую секунду на Земле сверкает свыше 200 молний.

60. В Москве более 100 тысяч семей по фамилии Ивановы.

---

Загораем?)))))

....





Вот тока непанятно, нах слева бананас лежит ?!

---

Ольга Арефьева и "Ковчег", Киев, 15 апреля.

" Очень хочется написать что-то нужное людям.

Им, конечно, на это плевать, но всё-таки хуже не будет.

Доказано всё и ясно, бумага и ручка согласны,

Осталось только сложить буковки в миражи,

Бублики и крючочки, петельки, дырки и точки -

Три, четыре, пять! Только с чего начать? "



(с)Ольга Арефьева



Под катом ещё фотки















Молодец она! В который раз убедился в том, что может быть музыка над всем мирским! Опять там чё-то там организаторы лапухнулись, да ,слава Богу, решиля все! Было много новых и старых вещей.Всё было замечательнол! Офигительная разрядка , как многолетнюю грязь с себя смываешь, легко потом и протос дышится!)

И битлов не забыла - Новая песня , на мотив "Let it be" ..."О любви!"

Всё были в умиротворении!))



" Игру начать, заране проиграв,

Когда противник - шулер и пройдоха,

Когда твой враг в любой неправде прав, -

Довольно смело и не так уж плохо! "

(с)

---

Сенсация!

Обнаружена вода на марсе!

---

Не печалься!)))

Фсем фтыкать!))))

ЗачООт!))



http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php

---

Как жестоко... Вот так :( Прочтите, народ

Московские вокзалы. Ленинградский

30 марта 2005 года



Дед шел-шел по площади Трех Вокзалов, да и упал. Только что ковылял с палкой, на ларьки с пивом да барахлом косился, а тут бац! - лежит. Рукой в серой варежке по асфальту колотит.



Мимо народ снует оживленно так. Четверг, центр города, семь вечера. Кто домой, кто по бабам, кто на работу во вторую смену. И дед у них под ногами валяется. В самом пешеходном месте брякнуться умудрился - аккурат на пути от метро к подземному переходу. Что характерно, никто его не пинает и не матюкает даже.

Перешагивают аккуратно и дальше идут. И правильно: лежит дед - и пусть себе. Где валяться - это в нашей свободной стране его, дедово, личное дело. Не мешает особо, клюку свою под ноги никому не сует; имеет право. Хорошие, в общем, нынче люди пошли. И старость вон уважают.



А я все-таки подойти решил. Вдруг неудобно ему или еще какая напасть мелкая. Ведь без перехода абсолютно лег. Говорю же, шел-шел и бац! - уже в партере. И подвывает тихонечко. Ну, думаю, точно неудобно. Подошел.



Дед, спрашиваю, тебе удобно тут лежать? Может, на другой бок тебе перевернуться помочь или газетку "Комсомольская правда" подстелить? Не май месяц пока, чтоб без газетки на асфальте релаксировать. Март пока еще. У меня вот и номерок читанный в кармане, не жалко хорошему человеку. А он не отвечает. Только рукавицей скребет по асфальту и скулит в четверть голоса.



И тут до меня доходит, что дед не совсем из тех, кто у Трех вокзалов лежа на асфальте отдыхает. Одет в чистое; старое, но чистое и не рваное. На свитере под ватником расстегнутым Отечественная Война второй степени. И ни мочой, ни перегаром от него не тащит.



Э, говорю, деда, да ты ведь не лежишь, а упал вовсе даже. Беру его под мышки - мама дорогая, тяжеленный какой - и к стене Ленинградки волоку. Нормально нести сил не хватает: дохлый я. Но волоку.



Доволок, прислонил, снова спрашиваю - что, мол, стряслось у тебя? Врача тебе, мента или просто давай домой тебе позвоним. Дед не отвечает: на ноги свои головой махнул только - в них, мол, подлых, вся проблема - и давай дальше стонать. Ну что тут будешь делать?



Набрал ноль три, повезло: ответили с первого раза. Тетка какая-то на том конце представляется: четырнадцатая. Хорошо хоть не сорок четвертая. И голос как у гардеробщицы. Так, мол, и так, начинаю. Пожилой мужчина, с ногами плохо. Диктуйте адрес, позволяет она мне. Ленинградский вокзал. Добавляю: центральный вход. Вы, уточняет Четырнадцатая, молодой человек - что, дебил? Тут Скорая помощь, серьезное заведение, государственное даже, а вы со своими шутками идиотскими. И трубку бросила.



Позвонил еще разок. Эффект тот же. Только гардеробщица на этот раз не четырнадцатая, а двадцать пятая, и я не дебил, а придурок просто. Говорю деду: ты сиди тут, никуда не ползай, а я пока мента найду. И пошел в здание Ленинградки.



Мент сразу почти нашелся. Стоит с важным видом, пятаки в щель автомата бросает. Бдит, надежа. И только я подошел, как у него десятикратная комбинация сработала. Он радостный, железо из поддона выгребает. Вот, думаю, удачный момент для начала разговора. Поздравляю с выигрышем, говорю, товарищ сержант. И сразу без

перехода: а не могли бы вы мне помочь?



Не вопрос, отвечает благодушно. Что у тебя случилось? Да не у меня, говорю. Там у стенки дед сидит и встать не может. Ноги, видать, отказали. И не говорит ничего, стонет только.



Тут мент на меня так посмотрел, что я было решил - правы Четырнадцатая с Двадцать пятой. Дебил я и придурок. Ты чо, спрашивает, издеваешься? Да на Трех вокзалах таких дедов - три богадельни забить хватит. Нашел повод от дела отвлекать. Иди, говорит, пока регистрацию не потребовал.



Я подумал тут: а может, и правда пойти? Дед старый уже совсем, с прохода я его убрал, не мешает он никому. Пусть сидит себе. Жрать не просит. Но уже взялся, отступать не с руки как-то. Поэтому от мента не отстал. Пойдем, предлагаю, посмотрите хоть. Нормальный дед, не бомж, не алкаш. Плохо человеку, нельзя

бросать. Черт с тобой, мент говорит, пошли.



Выходим: дед на месте. Еще бы: куда он с отказавшими ногами денется. Мент на него глянул и тоже проникся. Соглашается со мной: надо помочь. Был бы бомж - да черт с ним, пускай сдохнет - а тут пожилой больной ветеран. Образцовый дед и для отчетности хорошо. Отец, спрашивает его, ты где живешь? Паспорт есть у тебя? Скорую тебе вызвать? А паралич, особенно у стариков, не всегда ногами только ограничивается. Совсем не всегда. И дед менту, как и мне, не говорит ничего. Видно - не может. Мычит, а губы не шевелятся.



Тут я менту говорю: скорую, мол, пытался уже вызвать, да упоминание вокзала на них дурно действует. Не хотят ехать. Дай сюда телефон, мент отвечает, у меня приедут. Звонит, представляется по форме, рассказывает про деда. Закрыл телефон, отдал мне победно. Через десять минут приедут. И мне: ты, парень, не уходи пока. Скорой деда сдадим, поможешь мне палку оформить.



У меня тут глаза на лоб. Как-кую палку, товарищ сержант? Я не настоящий сварщик и деда этого просто на улице нашел. Мент ржет: не боись, пацан. Отчетность оформим о происшествии. Мол, сержант линейного отдела обнаружил больного ветерана и при содействии гражданина имярек доставил в больницу. А, успокаиваюсь, это можно.



Дед меж тем вроде очухиваться начал потихоньку. Не заговорил, правда, но стонать стал потише и взгляд сделал не такой несчастный. Ну, значит, слышит, что люди ничего плохого ему не хотят, и успокоился. Мент тоже это понял и за пазуху ему полез. Спокойно, говорит, папаша, надо же мне у тебя паспорт посмотреть

Нашел он паспорт, открыл и сплюнул. Твою-то, говорит, мать!



Я ему: что такое? Да нет, отвечает, в общем-то ничего. Кроме того, что дед не наш. Как это не наш? Да очень просто: из Чехова. Ну и что, говорю. Вы ж, товарищ сержант, линейный отдел, с пассажирами работаете. На Ленинградке вся Россия трется, не то что ветераны из Чехова. Все верно, соглашается. Я с ними работаю - если они что-то сделали или с ними что-то. А ты сам сказал - просто шел-шел и брякнулся. Состава нет. И полиса тоже нет. Как его скорой сдавать - ума не приложу.



Легки на помине. Мужик в кожанке и две гарпии, одна рыжая постарше, другая под свеклу крашеная, молодая совсем. Рыжая гавкает: где больной, паспорт, полис? Я её аккуратно так - тетенька, а не вы ли четырнадцатая будете? Больно голосок похож. Я, лает, сорок третья, и не заговаривайте мне зубы. Больной, паспорт, полис?



Тут мент с паспортом выдвигается и на деда показывает. Вот, мол, больной, вот паспорт. Полис, рычит рыжая гарпия, но паспорт берет двумя пальцами. Разворачивает, смотрит, бросает менту. Не повезем без полиса. Мы ей чуть не хором: как не повезете? Вы ж врачи скорой помощи, вы должны. Мы, орет, не врачи

а медсестры. И без документа никому ничего не должны. Пусть эту пьянь двадцать первого года рождения чеховская скорая забирает. Развернулись и ушли. А мы с ментом стоять остались. Мент с дедовским паспортом, я с открытым ртом - видимо, сказать что-то хотел, да не успел вот. Дед тем временем снова выть начал - просек, что не будет ему сегодня больнички.



Пасть закрой, мент мне говорит хмуро, ворона волосатая залетит. Бери за ноги, я под мышки, понесли в отделение. Врежет дуба еще, мне на участке только трупа не хватало. А что, спрашиваю, есть какие-то варианты? Ты, отвечает, хватайся и неси молча. Донесем - разберемся.



Доперли кое-как, свалили на скамеечку. Мент рогожку какую-то вытащил, ноги деду прикрыл и на телефон уселся. В Чехов звонить. Сержант, говорит в трубку, имярек. Линейный отдел милиции Ленинградского вокзала. Обнаружен прописанный в городе Чехове Московской области двадцать первого года рождения. Как выписан?? Полтора года назад??? А сейчас кто по этому адресу? Телефон? Записал, трубку положил, смотрит на меня злобно.



Ну, говорит, втравил ты меня в историю. Дед-то по документам выписан из квартиры. А в паспорте отметки нет. Как это, спрашиваю? Ты дурак совсем, отвечает устало. Деда выписать, квартиру продать. Все так делают, в подмосковье особенно. И ведь еще нормальные люди попались, пристроили куда-то. Чистый ведь

он, явно где-то живет. А где, не найдешь: он-то молчит.



Дед и правду замолчал: перестал стонать. Я к нему подхожу, смотрю - глаза прикрыл, не шевелится. И руки холодные. Но дышит пока. Мент тем временем в медпункт вокзальный позвонил. Сейчас, говорит, медсестра придет; может, хоть что-то сделает.



Пришла. Смотрим мы с ментом на нее и сразу понимаем: не везет нам сегодня на медсесер. Точно кто-то лозунг в массы кинул: "Жирные грымзы - в медучилище!" Посмотрела она его брезгливенько так и говорит: его бы в больницу, тут я ничем не могу помочь. Так не берут, мы ей говорим. А не берут и не надо, отмахивается. Сколько ему? Восемьдесят четыре? Ну так пожил, хватит ему уже. Пора бы к земле поближе. И ушла.



Мент поматерился минуты четыре и снова телефон оккупировал. Не переставая материться, полчаса тёр с чеховскими коллегами по ремеслу. Договорил, откинулся на спинку стула.



Ну чо, спрашиваю? Хрен через плечо не горячо, передразнивает. Приедут из Чехова, и врача вроде даже с собой взять обещали. Но через два часа, раньше никак не успеют. Так что сидим, говорит, ждем.

...

Менты из Чехова приехали. И даже врача с собой привезли. Дед, правда, к тому моменту помер уже. Ветеран войны, двадцать первого года рождения. Верно мент сказал: образцовый дед, хоть и не говорил ничего, стонал только тихонечко да руками поначалу скреб. Жалко. Был бы бомж или алкаш какой - да пусть бы сдох

черт бы с ним. Правда ведь? Ведь правда, да?

---

Капец....

Паваротти 69 лет будет....



Фигассе!!!

---

Помоему это песдец ....

...

---

Риторический вопрос

Что самое главное в жизни?

---

мне иногда кажется ,что они специально так садяцца...

)))

---

А сёдниж день касманафтаф!)))))

А па сему:



Паздравленийе



Вобщем это... касмонафты... с праздником вас и фсе такое..

вы там это... оккуратно... байконур итак весь будет ф доску, ищо МКС не хватало утопить...

знайте, вобщем, меру...

токо вот ненадо песдеть абнанывать што у вас там на орбите - нету. есть, я знаю. сам передавал.



С праздником, вобчем!





"На самом деле Гагарин сказал “Понаехали!”, но из-за несовершенства техники был понят неправильно. Рукой, правда, махнул, все видели"

---

Вывел коэфициэнт полезности дневника!Хы!))

Кизбр - количество избранных дневников (насчитал 55)

Кпч - количество ПЧ (если не врут - знач 108)



А коефициэнт полезности выходит будет :

Кэфф = Кпч / Кизбр = 108 / 55 = 1,96

А у кого как с Кэфф ?

---

Просто так....

...хороший кадр...

---

Дарагая редакция, пишет вам Леночка 8-ми лет: "Явахуе!"

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?



Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.





Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!



Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.





Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.



Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.





Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?



Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.





Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?



Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.





Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.



Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.





Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?



Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.





Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.



Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.





Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?



Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.





Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.



Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.





Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?



Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.





Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?



Ответ: Потому что просыпается совесть.





Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.



Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.



©

---

Учицца, учицца и учицца!)

Проводицца набор на дневнои и ночной стационар Всемирного Университета Даири!

Срок подачи заявок и конкурс не ограничен!

Билеты на вступительные экзамы уже в наличии! Спешите!!!!

Билеты!!!!!

---

All Rights Ignored жжОт!))

"СкОзание О принцах и белых конях..."

Фсемфтыкать!



Кстать, чувак, ты и так уже дважды увековечен!! Ну кнешна не тока ты)))

Кому интересно ЗАХОДИТЕ, там многие себя узнают!)))





...так шо жду на пефко))))

---

О любви ко всему русскому

Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск?

Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего заныл? Ездил, сука? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?



В. Сорокин, из рассказа "Дорожное происшествие"

---

Растолкуйте!)

Народ, анука проясните ситуацию - вот несколько выражений из ЖеЖе и дневникоф которые юзеры вставляют где и как угодно и порой уловить их смысл можно оч призрачно.

Мож там система какая есть?))



ппкс

лытдыбр

КГ/АМ

В РиЖ! За РиЖ!