Невероятно прекрасный и очень грустный рассказ

Когда я вижу тебя, Леон, я больше никого не вижу. Когда я вижу тебя, Леон, мне хочется жить. Когда я вижу тебя, Леон, мне не хочется ничего больше. Когда я вижу тебя, Леон, мне хочется всего сразу. Когда я вижу тебя, Леон, я знаю, что со мной всё плохо, очень плохо.

---

Дунул-придумал!)

Вот на днях подумалось тут :



А придумали бы,блин, такие сигареты что бы например выкурил одну - и опа! "Вона и мир" в голове!А ещё лучше собрание сочинений Стругацких!

Или , неее, не так - выкурил, и освоил Фотожоп , или к примеру - научился вертолётом управлять!

ГЫ!))

Беременные бы уже знали кого рожать будут!))

Покурили чиго надо - и получай шахтёра!Или там скажем футболиста, прямо в гетрах!С мячОм!

Касманафта в гермошлеме и фанариком!)))



))))

---

Нашими учеными выведена формула конопли

Наши учёные вывели математическую формулу конопляного листа:



R = (1+sin(t))(1+.9cos(8t))(1+.1cos(24t))



график функции в полярных координатах выглядит следующим образом:







Была проведена независимая экспертная оценка формулы, результаты совпадают, цвет графика подвел.



Было предложено название для функции - каннабола, построен ее график в Excel



Также была представлена формула во флэш-обработке

@настроение: Не хлебом единым!

---

Киноляпы!)

Адидас-то родней)







Остальное в камментах!

---

Ганегдот-s)))

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акелла принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа(лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа(тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

-#ля-а-а-а....



В одном из английских зоопарков сбежал слон.

Раздается звонок в комиссариате: Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!

- Да? И что она потом с ней делает?

- Господин комиссар, вы не поверите!!.....

---

вотс...

Нортон Антивирус так долго лопатит мои письма, что у меня все время создается впечатление, что он их читает.

---

Глаза, которым 125 лет...

По всей видимости, Мария Оливия да Сильва, родившаяся 28-го февраля 1880 года в городе Итапетининга бразильской провинции Сан Паоло, является сейчас старейшей жительницей на Земле. Официально она будет признана таковой после изучения её свидетельства о рождении представителем Книги рекордов Гиннеса.

---

Распорядок рабочего дня программиста.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.

7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 Попытались согнать с компа играющих.

9:40 Попытались согнать с компа играющих.

9:50 Попытались согнать с компа играющих.

10:00 Попытались согнать с компа играющих.



10:10 Попытались согнать с компа играющих.

10:20 Попытались согнать с компа играющих.

10:30 Попытались согнать с компа играющих.

10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 Наорали на играющих, сели работать.

11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 Проголодались, пошли в буфет.

11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.

12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 Написали еще 120 строк.

15:22 Отладили их.

15:23 Пошли курить.

15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 Проголодались, пошли обедать.

17:00 Убили играющих, сели программки писать.

17:08 Поняли, что голова не варит.

17:10 Поняли, что голова совсем не варит.

17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.

18:00 Пошли домой.

18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.

23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 С юзерами початились, побазарили.

3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

---

"Живите не по лжи !....."

Умка в московском в лит. кафе "Букбери" .

Как всегда проста, иронична и молода!)

Ура!

Все надписи на стенах настоящие - настенные)

---

Раньше надо было , но ...

Простите меня )

Ни на кого зла не было и не будет!

А мелочи ?

А мелочи в воду!)

Всех простил!

---

Гы))) Разгадан секрет распальцовки "братков"

Канадские ученые пришли к выводу, что распальцовка "братков" - это демонстрация окружающим уровня своей агрессивности.



Результаты исследований психологов из университета Альберты, расположенного в Эдмонтоне, свидетельствуют о том, что по соотношению длины указательного и безымянного пальцев можно судить об уровне агрессивности поведения того или иного человека.



Ученые Элисон Бейли и Питер Херд опросили 298 студентов - как мужского, так и женского пола - а затем произвели замеры. Вышло, что чем короче указательный палец мужчины по сравнению с безымянным, тем более шумно и агрессивно он себя ведет. У женщин подобную закономерность выявить не удалось.



Вместе с тем, виноваты в конечном счете все равно оказались женщины. Причины столь странного совпадения ученые предлагают искать еще во внутриутробном развитии мужского организма. Если во время беременности плод мужского пола подвергается интенсивному воздействию тестостерона, то безымянный палец растет быстрее, чем указательный.



Еще один вариант аналогичного развития событий - повышенная чувствительность рецепторов к андрогенам. В этом случае даже нормальный уровень тестостерона в крови матери может оказаться для плода повышенным.



О том, что тестостерон, среди прочих эффектов, влияет и на поведение мужчины - известно давно. Именно он отвечает за агрессию, желание доминировать, покорять и завоевывать - причем не на словах, а на деле. То есть, фактически за желание быть мужчиной.



Однако избыток гормона может превратить эти достоинства в недостатки, так как излишняя агрессия не всегда приветствуется ни представителями слабого, ни уж тем более сильного пола.



Элисон Бейли и Питер Херд увязали между собой две причинно-следственные цепочки: тестостерон - соотношение пальцев и тестостерон - агрессия. Получилась третья: соотношение пальцев - агрессия, причем с очень высоким коэффициентом корреляции (rpartial = 0,21, N = 134, P = 0,028).



Это уже не первая попытка увязать соотношение длин этих пальцев с чем-нибудь еще. К примеру, в одном из исследований было установлено, что мужчины, у которых указательные пальцы короче безымянных, чаще добиваются успеха в спортивных и любовных состязаниях.



У таких мужчин, как было установлено в ходе еще одного исследования, гораздо выше риск развития аутизма и иммунодефицита. Как обычно, у любой медали оказывается две стороны, правда, вторая сторона выглядит как-то не очень логично и убедительно.



Впрочем, Хотя Бейли и Херд подчеркивают, что наличие разницы в длине пальцев говорит только о предрасположенности к всплескам физической агрессии, а не в обязательном порядке к ним приводит, сомнительно, что кто-то из использующих в разговоре характерные "братковские" жесты регулярно читает Biological Psychology и знает об этом.

---

Хочешь ездить "свободно" ?

Инструкция по эксплуатации:



1. Привяжи к машине эти шары



2. Езжай как можно быстрее



3. Увидишь шарахающихся от тебя автомобилистов



4. Менту скажешь, что думал, что они настоящие

---

Милицейскойе чудо!)) (замечтательно)

Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит.

- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:

- Руки протяни - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда

---

Аля ЖєЖє!))

"Ревизор"



сцена 1.



[городничий] всем фтыкать сюда, к нам едет гоблин гага, нах!



[прочие] это пять!



сцена 2.



[хлестаков задумчиво чешет яйца]чтойта суп несоленый



[в кабак входят добчинский и бобчинский]



[добчинский] первый нах!



[бобчинский] первый нах!



[добчинский] позвольте, это я первый нах!



[бобчинский] нет это я первый нах!



[оба убегают]



сцена 3.



[в кабинет городничего вбегают добчинский и бобчинский]



[добчинский] позвольте, это я был первый нах!



[бобчинский] какой же из вас "первый нах"!



[городничий] я плакалЪ!



[ляпкин-тяпкин] +1



[добчинский и бобчинский] мы гоблина гагу видели!



[городничий упавшим голосом] пора учить албанский, нах



[ляпкин-тяпкин] +1



сцена 4.



[хлестаков задумчиво] а вот ежели взять кота за хвост...



[в дверь входят городничий со свитой]



[городничий услышав последние слова] аффтар жжОт!



[прочие хором] аффтар, пешы есчо!



[хлестаков] дык!



сцена 5.



[хлестаков] а вчера мы зажигали в блинах. пиздато.



[городничий] тема фоток не раскрыта!



[ляпкин-тяпкин] +1



[добчинский] аффтар, пешы пра фотки!



[бобчинский] аффтар, давай фотки!



[хлестаков] водки ?!



[городничий] *ржОт*, зачОт



[ляпкин-тяпкин] +1



сцена 6.



[хлестаков] следующий, дафай заходи!



[купцы] пропЕарь комьюнити, мы уж не забудем!



[хлестаков] как два пальца, следующий!



[городничий] аффтар, комьюнити мертвое!



[хлестаков] наебалово!



сцена 7.



[хлестаков] хороший у вас городок!



[дочь городничего, одеваясь] приезжайте почаще



[городничий из-за портьеры] зачОт, тема ебли раскрыта!



[жена городничего] аффтар, пешы есче!



сцена 8.



[хлестаков уезжает. все прочите участники шатаются радостные и нестройно бормочут "гоблин жжОт" и "зачОт"]



сцена 9.



[городничий] а мне гага руку пожал



[добчинский] ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!



[бобчинский] ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!



[ляпкин-тяпкин] +1



[добчинский] ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!



[бобчинский] ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!



[дочь городничего скромно опускает глаза]



сцена 10.



[входит посыльный] гоблин гага приехал!



[городничий] а это хто был?!



[все] наебалово, виртуал, ааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!





Да простит меня русский классик!))

---

Ганегдот)))

В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего "Стиморол", который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец, старушка наклоняется к нему и говорит:



- Зря ты, сынок, мне всё это рассказываешь. Я ж глухая...

---

Любишь катацца?)))

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).



Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).



Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).



Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак".



SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).



KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).



Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).



Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).



Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).



Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).



GM - Great Mistake (Огромная ошибка).



BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

---

Отличная история !!! (читать)

О провозе собак через границу!

Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам». Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.

У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.

Возникли вопросы:

- Документы на собаку?

- Есть.

- Справка?

- Тоже есть.

- А справка от украинского ветеринара?

- Нет, а зачем?

- Положено.



Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.).

Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.

- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.

- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…

В общем, все ситуацию представляют.

Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:

- Слушай, а тебе эта собака нужна?

- Нет…

- Ну и мне тоже…

После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.

- Кроме собаки, претензии есть?

- Нет …

- Ехать могу?

- Езжай.

Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик:

- Шарик, шарик!

Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:

- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

И правда, зачем?

---

Это никогда не напечатают в газетах ...

....





Остальные в каментах ...

---

ТРАХ...ага)))

...Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.

А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:

ТРА - Текущие Расходы

X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы

СДОХ - Суммарный Доход

Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана

---

ПРАВЕЛО!!!

чю щю пеши с буквой ч и щ.