«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» Всё гениальное просто!))

ЛЕКАРСТВО БЕЗ РЕЦЕПТА: ВРАЧИ ПРОПИСАЛИ МИНЕТ



Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...



И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.

Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.

«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение...



Отсюда!)))

---

Что такое "FUCK" ?

"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»)."



Вот такие вот пироги с котятами!)))

---

Я есть! Я не могу не есть!))))

Яирнулся!)

Фсем драсть)

Некоторые коммандировки могут иногда выбивать из колеи. Но исчадие вражеской буржуйской техники было с боями повержено! С чем соббсно и Урря!)))

Вот так вот мои дорогие ребятишечки!))

Понеслась!)))

---

Вот так вот , таварисчи)!!!!)))))))

Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру -

СЛАЗЬ С НЕЁ И БЕГИ!!!!!!!!

ЭТО МАЛЯРИЯЯЯ!!!!!

---

По-моему сие просто шедыфрально!!!!)))

Рисунки на чем попало - на домах, асфальте!))

трындец - этж таки стремануццо не долго в ямку!))





Фсем сматреть!!!)

---

..вот она...жисть..

Получишь то, что захочешь, но не удержишь

Удержишь то, что получишь, но не захочешь

Захочешь то, что удержишь, но не получишь

---

Дата!

Ровно 61 год назад с Ленинграда была снята блокада.

---

Придумайте комментарий!

(Буш,жена,дочь)

---

Анекдот номера!)))

в класс заходит новый учитель с огромным косяком

садится, запаливает, лечит... тянет...

все в ахуйке...

- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Пи*дец... Еб*нутая рыба...

---

После короткого выпуска новостей мы продолжим нашу рекламу!))

Спешите!тарифный пакет "Президентский"!



Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".

Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?

Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.

Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис

Николаича.

Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис

Абрамыча.

Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.

Попросил печенья. Зачем?

Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести

зарядное.

Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -

1:0!

Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку.

Сказал, пусть начинают.

Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...

Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?

Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон

Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.



Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.

---

Что бы ты спел(а) на радостях ?

Народ!

Кто петь любит?

Что бы спели в радости?

А в печали?

Что вертится в голове?

@музыка: Королівські Зайці - Іллюзії

---

Ну, за Тань!!!!))

Всем Татьянам!

Всем студентам!

С праздником !

УДАЧИ! ЛЮБВИ! ДОБРА! ВДОХНОВЕНИЯ! СИЛ! И УПОРСТВА!

Ну, Татьяна, ты даешь,

Очень круто ты живешь!

Как студентка и как леди,

Только умных признаешь.

И тебе такой не лень

Веселиться в этот день.

Тень наводишь на плетень

Ты уже который день.

Ты гуляешь и поешь

И совсем не устаешь.

И с тобой гуляют вместе

Все студенты лет уж двести.



трям to кошка Селедка

---

Посоветуйте,пожалусто!

Народ!

Поскажите хорошую цифровую камеру !



в районе от 400 до 500 енотов

---

Я тупой!!!

Эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Если ребенок отвечает на нее - его определяют в физико-математический класс.



Корова - 2

Овца - 2

Свинья - 3

Собака - 3

Кошка - 3

Утка - 3

Кукушка - 4

Петух - 8

Ослик - ?



Слабо?



Ответ выложу))

---

Народ,памагайти!!!!!!!

Креснице зафтра 1 год!

Чиго падарить?!!!

...блинчотаяващщеничопридуматьнимагу...

---

Ганекдотs!))

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!



--------------------------------------------------------------------------------

Летит Боинг - бизнесс-класс, идет стюардесса и разносит напитки. Приближается к человеку в черной чалме и белой хламиде:

- Мистер, шампанское? коньяк? виски?

- Пожалуй нет - мне скоро за штурвал...

--------------------------------------------------------------------------------

Новости спорта.

Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.

--------------------------------------------------------------------------------

Съемочная группа фильма "Брат 3" приносит свои извенения жителям Нью-Йорка и Вашингтона за причиненные им неудобства.

--------------------------------------------------------------------------------

Шёл Штирлиц по лесу.

Вдруг почувствовал запах гари...

"Поттер"!!!-подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Марья Ивановна распинается перед 5 "В":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь... "

Вовочка, задумчиво:

- Должно быть - предпраздничное.

--------------------------------------------------------------------------------

В "Дневном Дозоре" снимают Киркорова.

-Так, я сказал, встала и вышла из сумрака.

--------------------------------------------------------------------------------

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:

- Это мой город! Это мой город! Это мой город!

Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:

- Только район не мой --------------------------------------------------------------------------------

Разговор на рынке рабов:

- Мне два белых и половинку чёрного!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

--------------------------------------------------------------------------------

- У тебя деньги есть?

- Какие-то есть,........ каких-то нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит программист домой и говорит жене с загадочным видом: - Дорогая, я должен сообщить тебе... у нас будет компьютер!

--------------------------------------------------------------------------------

[BВ России две беды, и одна беда ремонтирует другую.[/B]

--------------------------------------------------------------------------------

Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...

--------------------------------------------------------------------------------

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:

- Буду платить я, - говорит один.

- Нет, я! - кричит другой.

- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!

- Не допущу, чтобы платил ты!

- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.



--------------------------------------------------------------------------------

- Выпущена китайская ракета быстрого приготовления: ракету заливают кипятком и через 15 минут она сама разбухает до Луны.

--------------------------------------------------------------------------------

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает

--------------------------------------------------------------------------------

- Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col’ы большими буквами написано «Квас»!

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

--------------------------------------------------------------------------------

один друг другому:

- Макс, я тут на днях своей девушке цветы подарил, а она расплакалась.

- А какие ты ей цветы подарил?

- Кактусы. Два. Гнилых. Желтых.

- М-м-мм… А-А-А! Да, ты тупой, тупой! Ясно то, что расплакалась… Желтые же к разлуке.

--------------------------------------------------------------------------------

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

--------------------------------------------------------------------------------

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

--------------------------------------------------------------------------------

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

--------------------------------------------------------------------------------

- Теперь и в медвытрезвителе у нас фейсконтроль. А то, не дай Бог, пьяные пройдут!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик: Папа, дай мне порно в интернете посмотреть!!

Папа: Не, тебе еще нельзя!!! Ты маленький!!

Мальчик: Не.. ну я дееетскоооееее!!!

--------------------------------------------------------------------------------

---

Вот с чиго работу начинать!))

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок тpуд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И пpости нам пpогулы наши,

Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;

Hе введи нас в понижение,

Hо избавь нас от свеpхуpочного;

Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья

И сокpащении тpудового дня.

Аминь.

---

Позитив в массы. Классная история.

История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.

Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.

Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.



Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.

Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование.

Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом:

- Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.

Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит:

- Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось.

Зачем?

Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично.

Действительно, зачем?

А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница.

Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.

Я говорю:

- Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой

пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.

Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне многое простится на Страшном суде.



Сперто откуда-то с просторов инета

---

“Дневники. Начало. Подъём.Расцвет”

Нам стали извеcтны некоторые экзaменационные вопросы университетского курса (2067-2068 гг.) “Дневники.Начало.Подъём.Расцвет"



Билет # 3

1. Роль Урсиса Бэрли в развитии русской литературы, живописи, фотографии, керамики, кулачного боя.

2. Животный и растительный мир Дневников. ЛюбительБелок и компьютерная мышь. Аватары ЛюбителяБелок.



Билет # 6

1. Восклицательные знаки ВовАчки - капкан для пользовательниц или ритуальный канкан?

2. Реалистичность ночных сновидений Cantilenы в постах позднего периода.



Билет # 7

1. Лауреат Нобелевской премии в области литературы Бхикку о своих первых даири-учителях ( Фрида фон Штрассе

, Мумрик , Старый чукотский солдат ).

2. Рыжий, чесный или влюблённый?Три источника и три составные части falka .



Билет # 10

1. Улыбка Лезвия и Orchestra против ФБР, ЦРУ, ФCБ, Моcсада, !Я лучше всех! и бездуховности (по сeкретным материалам Пентагона).

2.Экологические аспекты уничтожения дневникофф.



Билет # 15

1.Хозяева Дневникофф. Нос - голова и сердце даири.ру .

2. Zenzura или все свобода слова? Субъективное и объективное в подборе фотографий и комментариев.



Билет # 18

1.Лирические отступления в заголовках Anabioz и [J]Морти[/J]. Дань времени или душевный порыв?

2. Енот-потаскун : этические проблемы сожительства с животными.



Билет # 24

1. Гей ребята и их роль в ориентации жителей даири.ру.

2. Основные виды выбора ПЧ ( по интересам, по полу, с потолка, взaимное, от балды).



Билет # 28

1. Образ лишнего енота в творчестве Rayanna . Пиво “Чениговское” как зеркало литераурного процесса.

2.Поиски морально-нравственных критериев в комментариях к постам tahkuct.



Билет # 29

1. Бродский, Пушкин и Вера vertushka, как видные поэты до-stihi.ru-йной эпохи.

2. Лирические отголоски в постах эпохи возрождения дневникоф (me la more и его друзья).



Билет # 31

1.Вмешательство западных провокаторов в работу Дневникофф: плюсы и минусы ( Постановления “О дальнейшем повышении идеологического уровня постов”, “О запрещении самоуничтожения дневника”, “Таблица максималььно

допустимого содержания алкоголя в крови при написании эссе”).

2. Немедикаментозные способы лечения интернет-зависимости.



Билет # 34

1."Давайте наступать на грабли!" ( Последствия неведения дневника marixa )

2. Великие откровения. Секс и любовь в жизни ~Шлюхи~ .



Билет № 35

1. Фалька : Дзен Буддизм или Хуй Забей ? Моральные аспекты выбора имени дневника.

2. Анатомический театр: сатира и юмор того времени ( по мотивам All Rights Ignored )



Билет № 38

1. Нагуаль как незримая доминанта адекватности лиц.

2. "Алкоголизм не шутка!" , внутренние проблемы стыка науки и фантазии в произведении "Похмелье будет!" Р.Солнечного .



Билет № 40

1. Инь и янь в сущности писателя ( на примерах Odisseus Lan, Мэлдор, falca и me la more )

2. Блондинка и интеллект, возможность сосуществования ? Тайны чудес koshka1979.



Билет № 44

1. Идея-фикс как незримый двигетель самодостаточности! Размышления о жизни fucking life.

2. Футбол сознанием. Миф или реальность? (современники L* )



Билет № 50

1. Расхитительница сердец : В чем проигрывают гробницы. Мемуары и письма.

2. Отработка приемов группировки.Проблемы и методы их решения. Обзор трудов ...упавшей...во...тьму... ( практика )



Билет № 53

1. Любовь и ненависть к работникам цирка в произведениях Шрэка.

2." -=МуркЪ=- или не -=МуркЪ=-, вот в чем вопрос !" - стилистика творчества автора.



Билет № 56

1. Прямота и офф-топ дневниковцев в период раннего возрождения. Современники и памятки.

2. Как стать Богом? ejik выходит из mist.



Билет № 57

1. Пусики и слюники - роковые проколы новичков.

2. Подись - жизненное кредо или "штоп было"?



Билет № 58

1. Человек и природа в аватарках Нагуаль.

2. Как обыграть пяьных? Воллейбол, поезия и жизнь в творчестве vertushka.



Билет № 60

1. Техника ругани по U-мыл!(практика )

2. "Сто тыщ ПЧ моих, иль вы приснились мне?" - трудная судьба новичков .



Остальные билеты ищутца.Нашедшим просьба сообщать в камменты))



Пы.Сы ..ребятки все шутки ради)) ..просьба ни абижацца!))

---

Багаж (современное)

На станции Солнечный Пляж

Браток оформлял свой багаж:

Утюг, Мерседес, автомат,

Базуку и пару гранат,

Кило кокаина, заточку,

А также банкирскую дочку.



Девочку лет десяти

Он должен домой отвезти,

Папе ее возвратить

И баксов лимон получить.

На станции Серая Кошка

Девчонка открыла окошко,

Тихонечко выползла вон

На темный пустынный перрон.

Хватились на станции Дно:

Утеряно место одно.

Но надо же что-то решать!

Поймали вокзальную блядь.

Портвейна стакан налили,

К вагону ее отнесли,

Затем положили в багаж

Со станции Солнечный Пляж,

Как раз где-то рядом с заточкой

На место исчезнувшей дочки.

На станции Красный Кураж

Браток получал свой багаж.

Козлы! Мудозвоны! Подонки!

Куда подевали девчонку?

В натуре, кто может сказать,

Откуда здесь пьяная блядь?

Ему отвечают со станции:

Согласно багажной квитанции

В городе Солнечный Пляж

От вас получили в багаж:

Утюг, Мерседес, автомат,

Базуки и пару гранат,

Кило кокаина, заточку,

А также банкирскую дочку.

Однако, за время пути

Девчушка могла подрасти...



(с)

Сомуил Яковлевич,простите нас роди Бога!