Что там творится! Кашмар! (гыыы!))) ...кто знает тот поймёт))

Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто «голубой шабаш» какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы, фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые … матрасики и все везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами! И это на фоне «голубой вагон бежит качается»… Понимаете вот такое вот. Да это просто … это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли другой! Вот! И оно тянется и тянется рука… Вот сейчас я сюда ехала в 5 часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто лубяные!

---

...

Девушка с большим сердцем

Ломала кому-то кости,

Кому-то резала вены,

Кого-то звала в гости.

Кому-то письма писала

О том, как чисто и нежно,

О том, как нервно и мало,

О том, как душно и тесно.



Девушка с большим сердцем

Была щедра душою,

Была кнутом и пряником,

Была тобою и мною.

Шагала по улицам смело,

Любила себя в искусстве,

Ей все равно, ей нет дела –

Она хороша искусно.



Девушка с большим сердцем,

Шепотом песни орала,

Пила этот мир глазами,

Листы стихами ласкала.

Грешила, смешила, смеялась,

Комкала чужие лица,

Как тень по сети металась…

…влюбиться, присниться, напиться…

(с)

...очень старое..не помню уже чьё...

---

Кое-что о жопах)

Хы, йопт!

Залез значит в "Сократ" перевестить пару слов, наткнулся в словаре на такую последовательность :

- жопа;

- жопник;

- жополиз;

- жопочник.



Ну с "жопой" и "жополизом" все ясно, а вот шо за звери эти "жопники" и "жопочники". Это педе*сты на обычном и уменьшительно-ласкательном жаргоне штоль?))

А ваапще "Сократ" руллит!))

---

Таки полез в паровоз)

конецформыначалоформыкоротко о:

Вы заполняете список из 10 пунктов на ту букву, которую называет для вас человек, уже заполнивший анкету. То есть надо найти человечка с анкетой и посмотреть, какую букву он оставит для своих ПЧ!

А дальше - фантазируйте.

Это должны быть слова, каким-то образом для вас значимые, важные.

И должно быть пояснение к этому слову - почему оно для вас так важно..."



Моя буква - Ж(о)



1 - Жить - в общем , ноу комментс,надо и надо хорошо))

2 - желание - должно быть ( ну с умом кнечно))

3 - ждать - это то, что иногда не надо, а приходится.

4 - железнодорожник - с легкой руки батьки ЮЮ стал кем-то вроде пророка с своем отечестве.

5 - женщина - значимо,важно,не обойтись, а вот почему никто обьяснить толком не может .

6 - жидкость - сами понимаете,бывает разная - и без всех одинаково тяжко).

7 - журавль - как ни лови , а все синица....мля.

8 - жилец - вершин, ясен пень)).

9 - ЖеЖе - ну много там людёф хороших!)).

10 - Жопа - ну, без неё никуда)



Ваша буква - Ч.



...предпоследней была 5-й персонаж

Кстать у неё сёдни Днюха,так чё можно зайти и нацарапать пару ласковыХ))

---

Поэзия нах!))

Красная Армия



Красная армия сильная армия

Смелая армия просто геройская

Непобедимейшее войско

В самом жестоком бою

А я обо@#$лся в строю



Все коммунисты все комсомольцы

Надо подохнуть - вперед добровольцы

С песнями рота идет

И только вот я не пою

Я обос@#лся в строю



Родина-мама спи не ворочайся

Гордо сыны твои на стреме стоят

Дали мне тоже большой автомат

Стой, говорят - я стою

И вот обос#$лся в строю

---

Новый транспорт.

Новый транспорт для женщин выпустила компания "ХХХХХХХХ" (обойдемся без рекламы). Так что теперь женщина получает два в одном и уборку сделает и покатается.))))

С витирком!)))

---

Просветите ради Бога!))

Народ, а в чём собсно состоит тайна женского оргазма?)))

после прочитанного

---

ГАДАНИЯ (лучше сидя читать)!)

ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ

Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.



ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ

С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.



ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ

Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.



ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ

Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.

∙ Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.

∙ Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.

∙ Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!

∙ Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.

∙ Увидеть Париж — ой, лучше не надо.

∙ Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.

∙ Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.

∙ Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.

∙ Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.

∙ Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.

∙ Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.

∙ Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.

∙ Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову

∙ Увидеть рекламу — к выключению телевизора.



ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ

Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.



ГАДАНИЕ НА ТАКСИ

Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...



ГАДАНИЕ НА ОГНЕ

Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.



ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ

Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.



ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ

Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!



ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?

Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.



ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ

Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.



САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ

Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.

Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.

---

..голоя провда!))

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.

И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

---

Яуею!!!

Американские школьники продолжают отстреливать друг друга



Вчера в Краунтауне, штат Мерилэнд, ученик 5 класса средней школы им. Джефферсона пришел в школу с двумя ручными гранатометами "Муха" российского производства. Отойдя от здания на безопасное расстояние, школьник выпустил 43 заряда по зданию. 38 учителей и 451 школьник остались погребенными в развалинах.







Но на этом цирк не закончился:



Генштаб РФ распорядился наградить медалью "За вклад в развал врага" коллектив КБ "Цокотуха", разработчиков гранатомета(!!!!!!!!)



Отседа

А ещё ниже по сцылочкам пробегитесь - и вот оно подрастающее американское общество!



*ушел плеваться*

---

"И велик хомяк аки зев распахнув умыкнул сонце за щеки свая!"

лежит хомяк,

на нём хомяк

хуяк-хуяк - ещё хомяк.



Афигительный баян о самом сексуальном животном!!!!))))))

---

Хы!)))Вторая жизнь мировых брэндов. ))))

Концепт:



Представьте, что вы привокзальный автомат для печати визиток.

Есть люди, приезжающие на электричках - ваши клиенты.

Есть каталог примеров, чтоб показать этим мауглям, что такое фирменный стиль.



Результаты:









Тут больше!))

---

Вот ОН, первонах!)))

.....

---

Ганегдот-s)))

- Мама, что такое "паранойя"?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!



Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое "альтернатива"?

- Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное яйцо. Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа, "фонарь". Я и не наемся и яйца у меня не будет. Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить и жрать до отвала. Но это же опять "фонарь" и лажа, потому что сосед напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц. Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положить их в инкубатор, чтобы появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но и это полная фигня, потому что сосед опять нажрется как свинья и подпалит наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем

сарае - одна или 50.

(Сын, едва не рыдая, жалобно)

- Папа, папока, я не понял, так что же такое "альтернатива"?!

- Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.



- Мамочка, я хочу в туалет!!!

- А ты уроки сделал?



- Ребята, а давайте на столе фэн-шуй устроим?

- Это как?

- Пустые бутылки поскидаем в мусорник, а пирожки сложим в один мешочек...



Студент на лекции:

-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?

Майор:

-Пожалуйста, спрашивайте!





Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена взволнованно спрашивает:

- Ну как, проверился, дорогой?

- Да, простату проверил, все в порядке вроде...

- А почему ты тогда такой задумчивый?!

- Да вот… Никак не могу понять, как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах…





Встречаются два эстонца.

- Я слышал, ты дом купил?

- Да, маленикий ттакой, однокомнатный.

- Да, меньше смысла нету.



Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же

раньше не злоупотреблял.

- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил

в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит

печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу

сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал

с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг

она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,

а-а, О-О-О-О!!

- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

- В том-то и дело, что нет.

- А как же "а-а-а, О-О-О"?

- СИМУЛИРОВАЛА!



Объяснительная

Напился к 11 утра, потому что нечего было курить.

---

Встречи только для секса? ....

Народ, у кого было такое?

Добровольно, по обоюдному согласию (страсти,гармонии,совместимости).К чему ваще ведут эти отношения?

Чего можно ожидать?

Чего опасаться?

Есть кое-какие мысли на этот счет, но вот только подводных камней тут по-видимому?

Мож было у кого, поделитесь опытом, как это все выглядит уже по прошествии времени?

---

Ну, я думаю, не надо обяснять, да?

Би-би-си опубликовала самые странные вопросы читателей, которые пришлось обрабатывать ее поисковой системе.

Например:

- что такое собака?

- как произносится слово баскетбол?

- или какая коллекция грязи, скапливающейся в пупке, самая крупная?

- Как сложить салфетку в форме ботинка эльфа?

- Что такого особенного в швейцарцах?

- Каковы современные проблемы медсестер?

- Что значит цифра 4 в числе 40052308090?

- Что происходит?



...по-моему, некоторые уже не с жиру бесятся...

@настроение: ..куда мир катится?..

---

А сейчас Евгений Ваганович прочтет нам свои стихи...

Я на работу сегодня пришел,

Думал буду работать

Свет отключили, погас монитор

Все,бл*ть, наработался!

---

Ганегдот-s)))

*

- Дети, кто принес в школу крысу!?

- А это не крыса, это австралийская такса!

- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!



*

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.



*

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



*

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".

Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".

Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот и все!!!!

ТАК !