Женский НГ!)))

*Восемь утра. Дома. *



Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла.

Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди

недели?!

Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не

приду...

- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы

тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам

говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да,

до встречи в офисе...

Ыыыыыыыыыы....



*Девять тридцать утра. Метро. *

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в

темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на

плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.

Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя

держит.

Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне

плохо,я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.



*Десять утра. Офис. *



Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.

Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у

меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с

пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке

тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько

так...

храпыссссссь.

Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.



Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.

Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис

изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли

мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.



*Двенадцать утра. Офис. *



Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я

его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по

большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто

меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет,

это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.



*Четыре дня. Офис. *



Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина?

Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали...

Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не

хотите?

А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый

корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не

кончилась.

Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В ж...

Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить -

интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас

нету маминого бульончика куриного с собой случайно?



*Шесть вечера. Офис. *



Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь

благославен!..

Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто пьян? Хаааа,

не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном

полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как

вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.



*Девять вечера. Офис. *



С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого

процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества

имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты.

Чин-чин!

Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом

человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть.

С наступающим!



*Час ночи. Где-то. *



Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не

началсяааа,

а

уже так плохоооо....ыыыыыы......

---

Киевляне, другги, котенка никто приютить не сможет?

Вот тут вот инфа

Или же сразу к ЛюбительБелокобращайтесь, на ю-мыл!

---

Я ржалл!!!)

Наркоманская секретарша

Деструктивные варежки

Технотронные робокопы

Подводные сатанисты

Противопехотные гланды

Нелегальные макароны



Генератор словосочетаний



Внимание!!! Инструкция к употреблению:

1. "Покурить".

2. Перейти по указанной ссылочке

3. Читать внимательно, ярко представляя себе каждое словосочетание.

4. Крепко держаться за живот.

5. Постараться как можно дольше продержаться живым.

))

---

Самокат!)))) (сорьтезаненорматиф)

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Блядь! Не хочешь – так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

---

Подарки!Всем!Даром! И пусть никто не уйдет обиженным!

Народ, я тут покаскинул тем что моском называют и вот чиго пришло в голову:

На носу же большая пьянка Новый Год!))

А обычно под это дело всем дарят фигню разную подорки!)))



Тык воДДТ, отроки-другги!

А чигоб это нам не тряхнуть ленью и вломом и не забацать подорки друг-другу!))

А то этот дед в красном Дедушка Мороз опять синий будет будит очинь занят и может на нас забить к нам не успеть.

Условия простые шоващще!

Вот допустим у меня до сотни фрэндов не хватает сафсем чуть - ну у кого как. Вы добавляити этот раздолбайский дневник сей шыдевръ человеческого моска в избранное и постите у себя сцылку на эту акцию ! ...с афтаматическим добавлением себя в качестве =претендента на зафрендживание!))



Первых 10 моих новых ПЧ - во фрэнды АднАзнАчнА!!! Действующим ПЧ - камменты и ссцылка на любой его пост ( там уже договоримся )!

Остальным - камменты (гарантия!) и всяческое потокание (хе-хе) и расположение! Уверен что потом почти все будут в меня в избранном ( даже с моим перебором по сему поводу)!))



Все предложения, пожелания и разьяснения в камменты!

И кнечно же просьба продублировать у себя на даириках!Ну чем не подорки будут?)))

Панеслась!))

---

Юрий Шевчук, о Киевских событиях и о русском роке.

А на майдане



— ТЫ ВЫСТУПАЛ на «оранжевой» сцене. Получается, что агитировал за Ющенко?



— Не доверяя СМИ, я поехал в Киев, чтобы все увидеть своими глазами. Художнику важно дышать жизнью. И как бы мне ни говорили, что я в очередной раз продал Россию, я поехал туда поддержать украинцев.



Я увидел стихию, состоящую из разумных людей. Многие из них признавались мне, что они на самом деле тоже ни за того, ни за другого кандидата, а против беспредела бандитов, олигархов, продажных чиновников и несвободы прессы. Мой друг депутат Рады от Крыма тогда мне сказал, что сегодня нет такой харизматической фигуры, которая бы помирила Украину. Помочь выйти из кризиса может только парламентская республика.



Я решился выступить в эфире, потому что на этой площади увидел польские, грузинские, турецкие и афганские флаги. И ни одного российского. Меня это задело. Задело, что за трое суток, проведенных в Киеве, о России я так ничего хорошего и не услышал. Поэтому взял на себя смелость сказать простые слова: «Политики нас ссорят, но мы же, россияне и украинцы, все равно братья и сестры. Нам никуда не деться друг от друга». Спел четыре свои песни и закончил тем, что предупредил: «Наверно, все, кто до меня выступал на этой сцене, неплохие люди. Но за то, что вы тут мерзли на площади, с них обязательно потом спросите. Потому что они вас могут просто обмануть».



А наши политические пиарщики, получившие миллионы долларов, не нашли ничего лучше, как отправить в Украину поезда с попсой. Лолита, Киркоров, Басков, Кобзон и т. д., наверно, заработали за поддержку Януковича кучу денег.



всё интервью

---

)))

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,

ехал поезд запоздалый,

из последнего вагона

посыпались ядерные отходы,

пришли куры, поклевали

и через три недели поработили мир.



.....а? как вам?..а во время мвссажика ?))))

---

Дедушка МОРОЗ!)) Не обидь!))

Я ХОЧУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ - ЧТОБЯ Я МОГ ПРЯТАТЬ КНИГИ В НИХ!)))

---

chmod-государственное устройство

..те,кто знает поймут)))))



0777 - анархия

0770 - первобытно-общинный строй

0750 - демократия

0700 - абсолютная монархия

0676 - социализм

0667 - коммунизм

0660 - крепостничество

0610 - конституционная монархия

0440 - тоталитаризм

0227 - рабовладельческий строй

...

0000 - загробная жизнь

---

лучше сядьте))

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.

- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

@настроение: ...весь в слезах!!))))))

---

Плююсь уже полдня....

Ну вот как на это реогировать?

Зашол в супермаркет покушоть купить.

Смотрю - лежит не очень дорого масло, на котором очено кросиво нарисовоно как его можно номозоть на хлебушок и потом скушоть!

Купил , млять!..

..потом , от нефик делоть с утра зо чоем прочитол ,что пишут на зодней стороне - окозолось это......Моргорин мягкий "Масло сливочное".

Млять!!!!

Ну не жру я моргорин!!!!!!

---

Какая годость эта ваша заливная рыба))

Просто конгениально!)))

http://free.mplanet.ru/poly/wav/ironiya_sudby.zip

Фразы из "Иронии судьбы"))

Качать, однозначно!))

там не оч много)

---

Алкоголизм не пропьешь!))))

..в догонку к стишкам)

---

Челночная дипломатия!)))

Этот универсальный метод введен в обиход известным политиком Генри Киссенджером.

Поясню на примере.



Ну, допустим, я хочу выдать дочь Рокфеллера замуж за ... простого сибирского парня из глухой русской деревни.

Невозможно,скажете ? Фигушки ! Всё очень просто ...



Я еду в глухую русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американке?

Он: "Ты чо, мужик? У нас и своих девчонок полно ..."

Я: "Да. Но она дочь миллиардера ..."

Он: "О! Это меняет дело ..."



Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"

- "Фу ..." - говорят в банке

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело ...



Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: "Вы в своём уме? У нас в семье все финансисты!"

Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!.."

Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Этот господин нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"



Сюзи: "Нафик надо! Эти финансисты все дохляки!"

Я: "Да! Но этот - ядрёный сибирский мужик!"

Она: "О-о-о! Это меняет дело ..."

---

Для розрядки)))

Алко-стишки



Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь,

А завтра Родине изменишь!

* * *

Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год.

* * *

Если выпил граммов двести,

Выпить триста - дело чести!

* * *

Нашу веру не убить

Пили, пьём и будем пить

* * *

Н2О - девиз не наш,

Пьем С2Н5ОН

* * *

Вышел йожиг из тумана

Выпил водки пол стакана

Вынул ножик, колбасу

Хорошо в родном лесу

Тихо песню затянул

О несбывшемся всплакнул

Посмотрел в пустой стакан

И опять ушел в туман...



* * *

Даже если спирт замерзнет,

Все равно его не брошу:

Буду грызть его зубами,

Потому что он хороший.

* * *

Если взять сто граммов водки

И добавить литр пива

И портвейна пол-бутылки

И шампанских вин немного,

Коньяку - грамм двести-триста,

И "Кагор" для аромата,

А потом все это выпить

Можно тут же проблеваться,

Проблеваться да настолько,

Что желудок свой увидишь.

* * *

Я, когда приму 100 грамм,

Прямо как Жан-Клод Ван Дамм -

То заеду в рыло теще,

То супруге по лбу дам.

* * *

Радует солнцем природа,

Жаль, что в желудке бурда.

Помню, что пил я в субботу.

После проснулся - среда.

* * *

Тучи опять наползают,

Белой метелью грозя...

Из кабаков вылезают

Те, кому больше нельзя...

---

...снова глюки ?

..или пора в прокуратуре уже чистку делать?)))

---

зачем это все?)))

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с

метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?

Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю

книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,

дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это

надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти

кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в

обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о

смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную

куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?

Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта

Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом

Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле

жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...

С метлой...

Гонится за мальчиком и думает: "Бл@ь, догоню - убью на х@!!!"

---

У вас есть 2 коровы!)

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.



СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.



БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.



ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.



КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.



РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.



ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.



МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.



ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.



ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.



АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг “Коpовьего cкандала”.



СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте.



БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует.



БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов.



АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.



КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка.



ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано.



ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.



ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.



ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.



ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.



СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.

---

Свершилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Народный кандидат в Президенты, лидер украинской оппозиции Виктор Андреевич Ющенко побеждает со значительным отрывом в последнем туре голосования на пост главы государства.

Лидер оппозиции Виктор Ющенко выступил с обращением к украинскому народу, поздравив всех с победой. По данным ЦИКа, после подсчета половины голосов на президентских выборах побеждает Ющенко, опережая своего соперника на 16%.



После 2-х ночи Ющенко появился на сцене пресс-центра штаба в сопровождении своей жены Катерины Чумаченко.



Начал он выступление с "хорошей новости": "Свершилось!", сказал он и назвал произошедшее в воскресенье "победой украинского народа".



"14 лет мы были независимыми, а сегодня стали свободными", - сказал Ющенко.



Он заявил об окончании "эры Кучмы, Медведчука и Януковича", которая ознаменовалась "неуважением к человеку, ложью и насилием", и сказал, что начинается "эпоха новой, великой демократии".



"Сегодня быть украинцем - модно, стильно и красиво. Это сделали вы", - сказал Ющенко, подчеркнув, что сегодня весь мир узнал, где находится Украина.



Он поблагодарил всех украинцев и отдельно отметил вклад журналистов в победу демократии.



"Без свободного журналиста не видели бы Украину такой, какой она есть сегодня", - сказал Ющенко.



Лидер оппозиции сказал, что понимает всю ответственность за тот "большой кредит доверия", который он получил от украинского народа.



"Я хочу, чтобы и через год, и через пять вы ощущали гордость за свою страну и за себя", - подытожил свое выступление Виктор Ющенко.



После этого в зале раздались аплодисменты, присутствующие стали скандировать "Ющенко! Ющенко!".



Ющенко сказал, что все знают "статистику и тенденции" и к чему "это ведет". После этого лидер "Нашої України" поздравил всех с победой: "С победой вас!", - сказал он.



После обработки ЦИКом 50,96% протоколов на президентских выборах лидирует Виктор Ющенко, который опережает Виктора Януковича на 16,47%. У Виктора Ющенко 56,33% голосов, у Виктора Януковича - 39,86%.



После выступления в штабе Ющенко отправился на Майдан Незалежности, где лидера оппозиции с вечера ждали десятки тысяч его сторонников.



Там он практически повторил свою речь в штабе, добавив, что народ нашел "чем выдавить власть Януковича".



"Выборами, волей народа", - сказал Ющенко, вспоминая заявление Виктора Януковича во время первых теледебатов о том, что "новая власть уже пришла, и ее не выдавить".



Виктор Ющенко также добавил, что уходить с Майдана "до окончательной победы нельзя". Он сказал собравшимся, что "у него язык не поворачивается" распустить народ.



"Разойтись? Куда разойтись? Нашу победу мы еще должны защитить", - сказал Ющенко и призвал всех, особенно мужчин, "засучить рукава" и бросить все силы на поднятие Украины.



В конце выступления Ющенко певица Руслана преподнесла лидеру украинской оппозиции обещанный 15-метровый оранжевый шарф.



Последние данные ЦИК :



К 10:00 Центральная избирательная комиссия обработала 96,13% протоколов избрательных комиссий. Разрыв между Виктором Ющенко и Виктором Януковичем сократился до 9,02%.

---

Латинский язык.

Ребятки , не пожалейте времени)))



Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.



На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.

- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.

- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?

- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?

- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.

Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

- Витё-ок!

- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? – спросил я.

- Есть! – обрадованно сказал студент.



И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.



Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.



Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.



- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.

- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.

- В аудиторию.



Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.

- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.

- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.





Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.



Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.



- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?

- Я! – бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.



Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.

- Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.

- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?

- Я. – пролепетало это создание.

- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!

- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.

- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла.



Я оглядел оставшуюся четвёрку.

- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?

- Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка.

- Примерно – похвалил я её.

Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.



- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.

Я написал на доске: “Personae non grata”****.

- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.

- Персона…

- Ну! – подбодрил я несчастную.

- Персона которая…

- Ну!

- Персона которая не….

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.



- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:



- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.

- Девушка! А как же будущее?

- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.

- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?



Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.

- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!



- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.



Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:



- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.



Я сел обратно. И сказал:

- Но – не знаете.

- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

Это был её последний шанс.

- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.



За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.

- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.



И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».



___________

*Через задницу – к звёздам!

** Так проходит слава мирская.

*** Ни в пизду, ни в красную армию.

****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.

***** Помни о смерти.