Похоже, скорее всего не едут таки лыжи!))

(для справки : господар - эт хазяин по-русски, соответственно хазяйка - господарка)

...ну моска все равно хватило видать у кого-то на сей креатиф..

---

Алле, чё надо?

Сегодя пришлось общаться с службой справки - заметил, что тенденция сего меропрмятия сводитца к тому что с каждым разом все быстрее и быстрее пытаешься выговорить какая инфа тебе нужна - в надежде на то, что труБку они бросят после....А бросают они проффессионально, до стеска в ушах..

---

Воблякак!)))

...

---

Народ,кто как НГ буде справлять?

..а тут ещё предложили в ночь на 1-е в клубе поработать..

или ну его в сад?))

---

Шыдевръ!)))

....

---

бистемы)

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.

А потом тебя пробьет на хавку.

---

Дневниковское)))))

"...он с трудом вынырнул из липкой пелены наркоза, нечеловеческим усилием открыл глаза, увидел напряженные лица склонившихся к нему врачей и, непослушными губами, тихо спросил:

- доктор, я смогу писать в дневниках?



на что доктор ответил:

- йопта, какой дневник?! это у меня первая операция нах! и ниибет!

подошел анестезиолог и внес свое веское слово:

- писать сможет, беспи*ды....Гы)..чтобы ху*рить криативы моск не нужен....!))

---

Queen возвращается!!!!!!!!!

Популярная рок-группа 70-80-х годов Queen возрождается и весной 2005 года планирует отправиться в мировое турне. Это событие может произойти уже в апреле.

Новым вокалистом легендарной группы стал Пол Роджерс, присоединившийся к музыкантам в нынешнем году. Он выступил с гитаристом группы Брайаном Мэем в рамках шоу, посвященному пятидесятилетию компании Fender, и тот был настолько поражен его мастерством, что предложил Роджерсу возродить группу. В состав вернется и бывший барабанщик Queen Роджер Тейлор.



Намечающийся тур будет первым с даты смерти вокалиста Фредди Меркюри, скончавшегося от СПИДа в 1991 году. По словам пресс-секретаря группы, подготовка к нему идет полным ходом, и как ожидают музыканты, он будет весьма успешным. Последние недели музыканты обсуждали планы устроения концертов и того, что будет исполняться. В итоге было решено, что в прозвучат как известнейшие старые хиты, так и собственные "вещи" Роджерса.



Группа Queen прекратила активную концертную деятельность в 1986 году, после того, как стало известно о тяжелой болезни Фредди. Через четыре года, закончив работу над последним альбомом "Made In Heaven", музыканты официально объявили о конце Queen.



Слухи о возможном возрождении группы то возникали, то утихали все прошедшее десятилетие. Но теперь сам Брайан Мэй заявил, что "на сей раз это не просто сплетня". "Феникс Queen неожиданно возрождается из пепла, и в ближайшее время именно это будет самым главным в наших жизнях. Да будет так. Увидимся", - сказал он.



http://www.korrespondent.net/main/109473

---

...пробегая мимо..

Когда ИЛЬИЧ был маленький

с кудрявой головой

он тоже бегал в валенках на рынок за травой!

---

"..в моем сердце поселились твои глаза.."

Лучшие перлы из писем фанатов "Руки вверх"



1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)

2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)

12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)

13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)

14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)

17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)

18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)

20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)

21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)

22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень) /Ужас ващще/

24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)

25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)

31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)

32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)

36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)

40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)

41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)

42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)

44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)

45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)

52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)

54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)

55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)

56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)

58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)

60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)

63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: [phone], аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)

69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)

70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)

72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)

76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)

77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)

80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)

86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)

87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)

90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)

91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)

92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)

93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)

96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)

99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)

@настроение: думала,думала,ду-мала..

---

Не проходим мимо!Поддерживаем!)))

идея для кинА(фильма)))

кабинет. в кабинете большой дубовый переговорный стол, покртый дорогим сукном. стулья ручной работы с загнутыми ножками и мягкими спинками, бархатные занавески с рюшечками. 1-ый этаж. утро. за окном ярко светит солнце. скорее всего лето.



в кабинете находяца: адвокат (юркий мужчина бальзаковского возраста с задорной лысиной и в подтяжках), старшая дочь (пышная бестолковая мамаша, вообщем клуша), муж страшей дочери (молчаливый фермер в клетчатой рубашке с полокоть закатанными рукавами), сын старшей дочери (юноша, лет 20-23, причесанный, в начищенных туфлях и в смокинге), младший брат сына старшей дочери (семилетний кошмар на ножках с пластмассовыми пистолетами и в ковбойской шляпе), младшая сестра (женщина прятная во всех отношениях), муж младшей сестры (джонни деп, тут без комментариев), дочь младшей сестры (ангелочек в белом платьице и белых сандаликах), брат мужа младшей сестры (бред питт, тоже без коментариев)



далее адвокат зачитывает всем присутствующим завещание старушки, в котором всем родственникам выделяюца значительные суммы, только в том случае, если её провезут по некоторому числу стран (*не забыть уточнить у спонсоров количество стран). из каждой страны полагалось высылать фотографию с гробом и умершей адвокату, который вел дела семьи. в противном же случае, все деньги перечесляюца в благотворительные фонды.



далее, на семейном совете принято решение, што муж младшей сестры со своим братом (джонни деп и бред питт) отправяца в путешествие вместе с мёртвой старушкой.



на пути их встречайют всякие приключенийа, любофь, измены и т.д. часа на 2, 2 с палавиной. можна даже сиквел сделать или даже сириал. как вам идейка? )

Также принимаюцца придлаженийа па поводу актёраф))

---

Позитиффф!)Пятниццо!)))

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

И никто ее не отберет



Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет



Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Криcталл"



И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.



На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

---

Замечательно)))

У меня жизнь похожа на сливу. Или на персик. Я не знаю, что там больше на задницу похоже.

@настроение: ехидное)))

---

Комповое))

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме.

Давай создадим с тобой директорию! Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Ты можешь сама вызвать меню.

Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.

А потом мы пойдем на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы.

Главное - не забывай вовремя сохраняться.

@музыка: ЧайФ feat Сукачёв - Поплачь о нём.

---

Рабочий план...

Почему необходимо поощрять употребление конопли в рабочее время:



1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность подлечиться.

6. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.

7. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

8. У работников появляется много новых и неожиданных идей.

9. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

10. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

11. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

12. Никто не удивляется, если кто-нибудь засмеется во время совещания.

13. Коллектив сплачивается, сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

14. У сотрудников пробуждается интерес к самосовершенствованию и саморазвитию, что приводит к прогрессу весь офис/предприятие и т.д.

15. Исчезает привычка накуриваться во время обеденного перерыва.

16. Никого не удивляет уборщица, рассуждающая о высшей ступени развития диалектических противоречий в обществе с точки зрения простейшего неопозитивизма.

17. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от заторможенности.

18. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

19. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары хапок.

20. Повышается моральное удовлетворение от работы.

---

Гениально)))

...

@музыка: Пилот - Тюрьма

---

Утренний пазитиффф))))) ( окуратнА - ненорматифф)

России новой имена



<...>

Началось с полу-плашата. Вспомнив славную Даздраперму, я сочинил имя ДАЗДРАПИДЕР. Оно означает Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической России.



Затем сформировался ПОЕБОНИК. Имя с легким армянским флером (сравните: Андраник, Татевик) и в высшей степени гуманным посылом: ПОправляйтесь, Ельцин Борис НИКолаевич! Возможен и вариант со словом ВЫздоравливайте.



Первым по-настоящему роскошным женским именем стала ПРЕПИЗДОНА. Уверен, что оно понравится всем, кроме Чубайса и немногих, им облагодетельствованных, ибо читается как: ПРЕступная Приватизация - ИЗДевательство над Обнищавшим НАродом.



Имя ОХУЭТТА настолько грациозно и романтично, что его могла бы носить героиня мюзикла. А означает оно "Олигархия - ХУже ЭТого Только Ампутация".



Теоретически, миллионы российских мальчиков конца ХХ начала XXI века могли бы зваться ПОПОЖОПИР: ПОмогите, ПОжалуйста, Жертве Обанкротившейся ПИРамиды. Вежливо и величаво.



МУДЕСЛАВ - очень практичное имя. Во-первых, традиционно по-славянски звучит; во-вторых, приемлет множество толкований, которые можно варьировать в зависимости от конкретной ситуации. Слава тут может воздаваться и МУченикам ДЕмократии, и МУдрой ДЕноминации, и МУрке с ДЕрибасовской и всякому другому.



Совсем иное дело - женское имя ГОВНЕДА. Тут конкретный призыв: ГОсударственный ВНЕшний Долг - Аннулировать. Чтобы звучать весомее для членов мирового финансового сообщества, этому имени дана настоящая скандинавская стать.



К гражданам нашей страны у меня тоже есть призыв, воплотившийся в галантном мужском имени ХУЕТИНО: Храните У. Е. Только в ИНОстранных банках.



НАРКОИННА. Согласен, это имя звучит стремновато - но, поверьте, к наркотикам оно не имеет никакого отношения, ибо означает НАРодная КОммерческая ИНициатива НАказуема. Не правда ли, средний класс?



А вот, пожалуй, и мое любимое сочинение, вдохновленное, до некоторой степени, Догнат-Перегнатом. Это ПРОСРАМ-ПЕРЕСРАН. Плод долгих раздумий. Переводится как: ПРОдали Страну РАзным Негодяям - ПЕРЕдайте СРедства Агонизирующему Народу.



В преддверие грядущих избирательных процедур новые имена могут стать эффективным средством агитации и пропаганды. Вот несколько наскоро слепленных образцов: ЗАЛУПОН (Зюганов, Анпилов, Лимонов - Удальные Патриоты Отчизны Нашей); ЮМИСУКА (Юрий МИхайлович - СУпер-КАндидат); ВЫБЛЯДЕНИЯ (ВЫражаем БЛоку Яблоко ДЕржавные Негодование И Ярость).



Должен признаться, что за время работы возникло несколько имен, смысл которых мне близок и дорог - при том, что выражается он очень грубо, практически неприлично. Но, поскольку из песни, как говорят, слова не выкинешь, я, заранее попросив прощения у читателей родных и близких, должен их привести.



ЕЛЕНА - Е..ать ЛЕнинское НАследие.

ФАИНА - ФАшисты, Идите НА ...

БОРИС - Б..дская Олигархия Россию ИСтощила

СТАС - СТАлин - Сука

ВЛАДИМИР - ВЛАсти Дерьмовой Империи - Му.аки И Расп..дяи.



И, наконец, эпохальное имя ТЕРЕНТИЙ: ТЕрпеливых Россиян Е..т Нагло - Так Им И надо.



В чем будем крестить?



© А.К.Троицкий

---

....

Цой жив! Боб Марли жив!

@музыка: Bob Marley - Sun Is Shining

---

Я рыдал!)))))

Лучшая шутка про блондинок которую я когда-либо видел!)))

---

Уибаемся)))))

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.

- Так.

- Да.

- Вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не тоpопитесь...

- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Ваy!

- Ффy...

- Ух ты...

- Hy вы даете...

- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.

- Мне понpавилось.

- Да. Четыpе в гоpy запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!

- Тебе сдавать.

- Как все запyщено...



****

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он пpиближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, пpодолжая его гладить:

- А где хозяин баpа?

Баpмен, возбуждаясь:

- Будет завтpа...

Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

****

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была --- красавица.

она водопроводчику и шепнула:

--- будет батя вина заморские наливать --- не пей. деньги будет сулить --- не бери. а проси y него гвоздик ржавый…

так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял и молвит:

--- молодец, анечка! здорово мы его наебали!