Да, мой юный друг. Да!
Это ответ на ЭТУ статью)



Прочитал позавчерашний пост про русских в Украине. Автор достаточно хорошо смог передать настроение в Украине, но вместе с тем, не смог отойти от некоторой политической предвзятости и, кроме того, изнутри складывается несколько другая картина, как в старом анекдоте: «Не путайте туризм с эмиграцией». Тема недораскрыта и я постараюсь ее раскрыть.



читать дальше

Да, мой юный друг. Да!


О, сколько напряжённых попыток расслабиться!



- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?

- Отправьте их к дедушке с бабушкой



Никто так не умеет жить, как я не умею...



Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы



Будьте проще, и люди к вам потянутся.... своими грязными, жирными руками!



У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные



Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!



читать дальше

Да, мой юный друг. Да!
Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:

- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, страшно краснея, и десяток ИХ".

Да, мой юный друг. Да!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме - шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

- А мы все равно пое@#ться пришли!



*****

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, @б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!



****



- Мама!Мама! У меня больше не будет

прыщей!

- Почему?

- Места больше нет!


Да, мой юный друг. Да!
Из переписки:



Гыыы! Ты будешь смеяться, но мы на доступ в инет амортизацию начисляем и доступ

в инет у нас с инвентарным номером :-))))

Хотя ничего удивительного. На одной работе вообще трафик через склад проходил и выдавался сотрудникам по квотам на складе в установленном размере. :-)


Да, мой юный друг. Да!
Ответ: 1193 )))



1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена.



12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.



7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.



27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.



53 устраивают перебранку с грамотеями.



читать дальше

Да, мой юный друг. Да!
В воскресенье в Житомире (!!!) *ващще* концерт Пиккардийской Терции!!

Само по себе явление уже неординарное....А для меня оно вдвойне неординарное - я тут , а выступать они будут там! И чё самое обидное билеты тож там!

Концерт 17-го, заказать билеты уже низзя! Надо чухать в Житомир!

А для этого нада :



айн) Не позже трех часов вырулить уже с работы!

цвайн) заехать домой за деньгой.

драйн) Отмазацца отпросицца с работы!



....гимаррой....ой-ёй-йё.....особенно отмаза....отпросицца...



...мозги пухнут..


Да, мой юный друг. Да!
Трaxаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Да, мой юный друг. Да!


ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.



ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?



ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.



читать дальше

Да, мой юный друг. Да!
....Прочитайте, пост того стоит)



Разговоры с москвичами, отправившимися искать счастье в Киеве.



Официантка в киевском кафе берет меня за руку и наклоняется ко мне так близко, словно хочет поцеловать. Очень красивая девушка, каковых красивых девушек на улицах города столько, что кажется, будто приехал в музей красивых девушек под открытым небом. Она спрашивает:



– Вы из Москвы? Что вам принести?

– А вы откуда знаете, что я из Москвы?

– Так у вас паспорт в кармане рубашки. С паспортом в Киеве ходят только москвичи.



О господи! Я уж и забыл, как ходить без паспорта. А регистрацию что, не надо? А прописку что, не проверяют? А борьбы с терроризмом нету, что ли?



читать дальше

@настроение: гордость разъедает)

Да, мой юный друг. Да!
.....а потом удивляются на каждом шагу - почему это наша молодежь так много курит?









Ещё в каментах)

Да, мой юный друг. Да!
Изменила парню 3 раза, один раз со своим двоюродным братом.

полегчало.

****

Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал.

****

Я был женщиной

****

Не знаю, в какую сторону смотреть когда перехожу дорогу. Не знаю дорожных правил, хотя в автошколе был. Никогда не знаю кто кому уступает.

****

Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л

****

Мужчина, 18 лет. У меня странные фантазии. Получаю большое удовлетворение от селедок. Не знаю, чувствуют ли и другие 18-ти летние мужчины подобным образом. Не знаю, как контролировать эти чувства. Просто мне очень нравится сельдь! И рыбалка!

****

В порнухе слежу за сюжетом.

****

Всегда когда пишу смайлик :-) наклоняю голову вбок и улыбаюсь





...Больше здесь !!!))


@музыка: непомнюкто - Мои влюблённые глаза

Да, мой юный друг. Да!
Смотрел результаты опроса про то, кто когда в последний раз сексом занимался. Обнаружил там двух знакомых юзеров, состоящих в законном браке друг с другом. У жены ответ "за последние 24 часа", у мужа - "2 дня тому назад". Хи-хи ;)

Да, мой юный друг. Да!
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянул в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага.

- там заходишь в папку "Х@йня"

- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?

- вторая.

- Есть.

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

-Зашла.

- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

- Спасибо, Оленька"



.......Ростову - без обид....))



Да, мой юный друг. Да!


- Вы называете свою цену. Я называю свою цену.

Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Да, мой юный друг. Да!
Был на выезде, приезжаю в офис, а у меня на столе целая гора орехов, практически вчера с ветки. И ни ответа ни привета, ни стикера с обратным адресом кому "благодарности" отсылать.Ну думаю, ладно, раз хто-т так меня любит уважает, то так тому и надо и быть.

Ща, думал, похрямаю свеженькими орешками - ага, нахрямался, уже! Как же! Чё, просто так чёль куча орехов на столе появицца? Руками орехи расколоть не удалось, на зуб я пробовать не стал ( себе дороже выйдет ), вот ....была ещё, правда, идея привлечь к этому ответственному делу офисные двери, но постеснялся. Мало ли ...

.....короче, промудохался я с этими с двумя несчасными орехами ( распанахал только после применения дежурной отвертки и общепринятых выражений не вслух ), положину выкинуть пришлось так как просто невыковырять уже было ...и понял что орехов мне больше не хочецца...

Итог:

- покоцаные руки;

- полнейший облом;

- переведённый продукт;



..вот и верь потом в человеческую щедрость..

Да, мой юный друг. Да!


- Молодой человек!

- Я?!

- Да, Вы, можно Вас на секундочку?

- Меня?

- Да-да, Вас, можно?

- Зачем?

- Вопрос задать хочу...

- Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.

- То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?

- Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?

- Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.

- Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?

- А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.

- А что такое эдакое мне может не понравиться?

- А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?

- Вы, девушка, только что три раза меня спросили?

- Да? И о чём же?

- Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.

- И о чём я Вас хотела спросить?

- А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!

- Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!

- Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?

- Да Вы потому что не отвечате!

- Я не отвечаю?

- Да!

- Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!

- Я Вас уже спрашивала!

- О чём?

- О том, что можно ли Вас спросить!

- Девушка, Вы что, издеваетесь? Спрашивайте уже!

- Я уже спросила!

- Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?

- Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!

- Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!

- Я один раз спросила, а Вы развели!

- Что?! Что развёл?!

- Всё!

- А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!

- Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!

- Дак задавайте уже!

- Задавала сто раз уже!!

- Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!

- СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!

- ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!

- И не надо на меня орать.

- Извините.

- Ничего, спасибо.

- Пожалуйста.

- До свидания.

- До свидания.


Да, мой юный друг. Да!
...а мне работать....вот ни ёрш ли чью-то медь?....а ведь сколько планов было ...

пиво , сухарики , гитара наконец...

атут вот фиктебе...



ушол "вешаццо"...

Да, мой юный друг. Да!
Не получилось......






Да, мой юный друг. Да!


У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру. И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю. Представьте лица пользователей, когда они получают такое:

(Q = QUESTION)

(A = ANSWER)





читать дальше