Жисть в предложениях)))

О, сколько напряжённых попыток расслабиться!



- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?

- Отправьте их к дедушке с бабушкой



Никто так не умеет жить, как я не умею...



Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы



Будьте проще, и люди к вам потянутся.... своими грязными, жирными руками!



У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные



Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!



Если в кране нет воды, значит, это подъёмный кран



Если вас по ночам мучает совесть - спите днём



Не надо меня критиковать, лучше высечь... в мраморе.



Задумайтесь: какого цвета пудра у негритянок?



Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. Но зато я знаю имя этого человека



Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом



В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места



Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы. Таки кто из нас негр?



Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда



Дают - бери, не дают - забирай



Для других мы создаём правила, для себя - исключения



Лучше маленький доллар, чем большое спасибо



Если вам мерещатся зелёные человечки - не переживайте, наверное, просто на пляже очень холодно



Интеллигент - человек, защищённый от жизни только очками и женой



И у таксы ноги растут от ушей...



Садо сейчас без Мазы



Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.



Веб-мастер и Маргарита.



Числа с булькающей и тонущей запятой...



Автоответчик Калашникова.



Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.



В наш век развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые!



Сок с витаминами A, В, C и C++.



Винни пух с голоду.



Совесть - это хорошая штука, особенно когда она есть у других.



Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

---

Наши поймут)))

Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:

- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, страшно краснея, и десяток ИХ".

---

Ганегдот-s)))

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме - шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

- А мы все равно пое@#ться пришли!



*****

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, @б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!



****



- Мама!Мама! У меня больше не будет

прыщей!

- Почему?

- Места больше нет!

---

это Бухгалтерии шутят ? или чиго-то не доганяю..

Из переписки:



Гыыы! Ты будешь смеяться, но мы на доступ в инет амортизацию начисляем и доступ

в инет у нас с инвентарным номером :-))))

Хотя ничего удивительного. На одной работе вообще трафик через склад проходил и выдавался сотрудникам по квотам на складе в установленном размере. :-)

---

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193 )))



1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена.



12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.



7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.



27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.



53 устраивают перебранку с грамотеями.



156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.



41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.



109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.



203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.



111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.



306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.



27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.



14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.



3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.



33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.



12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.



4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.



25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.



47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

---

Думы думные.....!А на концерт хоцца!

В воскресенье в Житомире (!!!) *ващще* концерт Пиккардийской Терции!!

Само по себе явление уже неординарное....А для меня оно вдвойне неординарное - я тут , а выступать они будут там! И чё самое обидное билеты тож там!

Концерт 17-го, заказать билеты уже низзя! Надо чухать в Житомир!

А для этого нада :



айн) Не позже трех часов вырулить уже с работы!

цвайн) заехать домой за деньгой.

драйн) Отмазацца отпросицца с работы!



....гимаррой....ой-ёй-йё.....особенно отмаза....отпросицца...



...мозги пухнут..

---

Ганегдот)))

Трaxаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

---

Любовь, секс, брак...

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.



ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?



ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.



ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.



ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?



ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.



ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.



ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.



ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.



ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.



ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.



ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.



ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.



ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.



ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице...

---

Киев - глазами москвичей)) Приятно было ,ей богу!

....Прочитайте, пост того стоит)



Разговоры с москвичами, отправившимися искать счастье в Киеве.



Официантка в киевском кафе берет меня за руку и наклоняется ко мне так близко, словно хочет поцеловать. Очень красивая девушка, каковых красивых девушек на улицах города столько, что кажется, будто приехал в музей красивых девушек под открытым небом. Она спрашивает:



– Вы из Москвы? Что вам принести?

– А вы откуда знаете, что я из Москвы?

– Так у вас паспорт в кармане рубашки. С паспортом в Киеве ходят только москвичи.



О господи! Я уж и забыл, как ходить без паспорта. А регистрацию что, не надо? А прописку что, не проверяют? А борьбы с терроризмом нету, что ли?



Когда выходишь из поезда, никакой металлический голос из громкоговорителя не предостерегает ни от чего «с целью предотвращения террористических актов». Таксисты, если спрашивать их о приближающихся президентских выборах, не хихикают испуганно, а прямо говорят, что Януковича (кличка Хам) назначили донецкие. В Москве уже такие вещи шепчут.



Осень теплая, цены низкие, все знают русский язык. Вот, к примеру, не могу я больше жить в Москве без независимых телеканалов. Предположим, это повод для эмиграции. Либерально настроенные москвичи сидят в кафе и говорят об эмиграции. Куда? Америка? Австралия? Бог с вами — вот же Киев! Ночь на поезде, час на самолете. Виза не нужна. Не можете видеть «Идущих вместе»? Так вот же Киев!



На майдане Незалежности молодые люди играют на гитарах и поют «Дальше действовать будем мы» и «Перемен требуют наши сердца». Это же как десять лет назад в Москве — молодость.



По Крещатику гуляет толпа народу. Если слышишь в толпе хороший украинский язык, то это не деревенские, как было раньше, это студенты, трепетно относящиеся к родному языку, но не считающие (как националисты в начале девяностых), будто всякий прохожий обязан знать, что «галстук» по-украински «краватка». Весь город заклеен плакатами с рекламой Януковича — действующего премьера, кандидата от власти. Но здесь же рядом оранжевые флаги с надписью «ТАК» — реклама Виктора Ющенко, кандидата от оппозиции.



Работа коммерческих офисов парализована. Все клерки играют в новую компьютерную игру «Хамское яйцо» по мотивам того случая в Ивано-Франковске, когда в премьер-министра Януковича швырнули яйцо, попали ему в плечо, а он упал, отброшенный взрывной волной яйца. Киев — территория свободы.



В парламенте оппозиционных депутатов — 40%. В телевизоре есть оппозиционный канал, всего один, очень бедный, но есть. И есть оппозиционные газеты, и есть кафе, бары, рестораны, где за каждым столиком говорят о выборах, и о свободе (если кто-нибудь помнит, что это такое), и о независимости. И если громко сказать: «Янукович!», то кафе затихает, и смотрит на тебя, и интересуется, не тот ли ты самый Марат Гельман, пролиттехнолог из Москвы, которого Москва послала душить на Украине свободу.



Впрочем, точно так же затихает кафе, если скажешь, что не обедал еще сегодня. Как не обедал? Что случилось? Что должно случиться, чтоб человек не пообедал? Свобода, мир, ничего не взрывают, тихие радости.

И есть ведь уже люди, которые из Москвы в Киев уехали. Московская девушка Надя говорит, что поехала в Киев два года назад отпраздновать с друзьями Новый год — да и осталась на месяц, а потом еще на месяц, а там уж наступила весна и зацвели каштаны, и ни один нормальный человек вообще не может уехать из Киева весной. А потом Надя нашла работу. Она снимает рекламу. Денег получается, конечно, поменьше, чем в Москве, и даже раза в два поменьше, но ведь и цены ниже раза в два. И в придачу прогулки, посиделки на площадях, знакомства в кафе — просто потому, что официанты имеют обыкновение подсаживать одиноких людей друг к другу.



– А прописка, регистрация, вид на жительство? — спрашиваю я по московской своей привычке.

– Ну во-первых, на регистрацию тут дается не три дня, а три месяца, и за это время можно что-нибудь придумать.



Например, купить паспорт, или если у тебя есть работа, то фирма, нанявшая тебя, сама позаботится о твоем виде на жительство. А во-вторых, можно же всегда поговорить.



– С кем поговорить?

– С ментами. Я раньше снимала квартиру на Крещатике. Крещатик в выходные перекрывают, устанавливают репродукторы. Из репродукторов музыка. Мне надо было попадать на машине по пешеходной зоне домой, у меня ни прописки, ни регистрации не было, так можно же было объяснить ментам, что регистрации у меня нет, но я просто живу в доме на Крещатике, и мне надо домой.



А я уже не помню, как это — «поговорить с ментами».



За четыре дня в Киеве я знакомлюсь с московскими торговцами, устраивающими на Украине филиалы и живущими в Киеве, потому что свободней и веселее. С московским нефтяником, качающим через Украину нефть и живущим на майдане Незалежности в съемной квартире, потому что веселее, свободней, и только русской школы нет для детей. С московскими дизайнерами, с московскими финансистами, приехавшими, потому что на Украине не обязательно пока что выстраивать весь бизнес под государство и в то же время нужны хорошие финансисты. Ну да, денег немного меньше, но зато можно дышать. Они едут в Киев, потому что тут нет взрывов, потому что тут есть оппозиция в парламенте, потому что похоже на Москву конца девяностых. Потому что можно открыть маленькое кафе. Потому что как будто бы возвращаешься на десять лет назад.



И вот я спрашиваю Надю:

– Если бы ты была украинской гражданкой, ты голосовала бы за Ющенко или за Януковича?



А она вдруг говорит:

– За Януковича.



Эта девушка с десятком сережек в ушах, с десятком браслетов на запястьях, со стоящими торчком волосами, рекламщица, уехавшая из Москвы, говорит мне вдруг, что голосовала бы за Виктора Януковича, премьер-министра с накачанным рейтингом, дважды судимого протеже Москвы. И так же говорят мне все живущие в Киеве россияне.



– Надя, ты с ума сошла! Почему за Януковича?

– Ну потому что Янукович обещал, что можно будет свободно ездить из России на Украину без таможни.

– Надя, ты сошла с ума! Если выберут Януковича, то не за чем будет ездить на Украину из России, хоть с таможней, хоть без.



С точки зрения саранчи



5 октября в гостинице «Днепр» была пресс-конференция. Устраивал пресс-конференцию так называемый Российский клуб, нарочно созданный на Украине Фондом эффективной политики Глеба Павловского под выборы. Вел пресс-конференцию политолог Сергей Марков. Журналистам раздали длинный список нарушений, допущенных, разумеется, сторонниками Ющенко. В главе «Подкуп избирателей» упоминался, например, десяток случаев, когда в ларьке продавали дешевые продукты и агитировали за Ющенко, но не говорилось о том, что премьер-министр Янукович увеличил накануне выборов всем пенсионерам пенсии почти вдвое, причем, похоже, просто методом печатания денег, поскольку цены заметно поползли вверх. Я встретил там девушку из Москвы, которая просила не называть ее имени. Она работает на Социал-демократическую партию, поддерживающую Януковича. Я спросил, нравится ли ей в Киеве. Она сказала, что да, нравится. Я спросил, пришла ли она сюда пропагандировать идеалы социал-демократии. Она сказала, что ей плевать на социал-демократию и пришла она просто потому, что ей за это платят.



6 октября я разговаривал с человеком, который просил не называть его имени. Он снимает рекламу. Он целый час рассказывал мне за столиком в кафе, как будет плохо, если придет к власти Виктор Янукович. Он говорил, что в Киеве много возможностей, потому что есть политика, которая закончилась в Москве. А потом я спросил его:

– Какую ты снимаешь рекламу?



– Рекламу Януковича, — ответил этот человек, кафе затихло, и он, как бы оправдываясь, продолжил: — Но я плохо ее снимаю. Я подумал, что все равно же кто-нибудь будет ее снимать плохо, так почему бы не я, тем более что за большие деньги.



7 октября я разговаривал еще с одним человеком из Москвы, который тоже просил не называть его имени. Он нарисовал мне на бумаге политический расклад, разъяснил подробно, какие политические силы, какие деньги, какие телеканалы и какие газеты за Ющенко, а какие за Януковича. Он рассказал мне, что глава администрации президента Медведчук может быть заинтересован в срыве выборов и так называемом «силовом варианте». А потом я спросил его, собираются ли пиарщики из Москвы в каком-нибудь киевском баре по вечерам, обсуждают ли цинично успехи и провалы своих подопечных политиков. И он сказал:



– Нет, не собираются. Никакой радости нет видеть эти противные рожи.



Тут я подумал, что эти люди сами себе противны, а от этого чувства разве эмигрируешь в Киев?



8 октября я разговаривал с четвертым человеком из Москвы. Он тоже просил не называть его имени и говорил, что киевляне чудовищно недисциплинированны. Он говорил, что в Киеве нет партий, а есть люди и отношения. Я спросил этого человека из Москвы, дружит ли он с кем-нибудь в Киеве, он сказал:



– Нет, сразу после работы возвращаюсь домой и стараюсь побыть с женой и ребенком.



Я спросил, зачем же тогда он приехал в Киев, где главное — люди и отношения. Зачем, если не гуляет по улицам, не ходит в гости, не посещает мужских или женских вечеринок в клубах забавного немца Эрика?



Он сказал:

– Потому что в Москве нет работы, потому что здесь еще можно выиграть.

Я спросил, разве не выиграла на последних выборах в Москве партия, на которую работал этот человек. Он сказал:



– Выиграла, еще как!



Они странные, эти люди. Они выиграли в Москве и бегут теперь от своей победы. Они приехали в Киев, потому что Киев похож на Москву конца девяностых. Совпадает все: от женских вечеринок до беспринципности журналистов. Тогда московские политтехнологи, пользуясь жадностью СМИ, привели в Москве к власти таких людей, что выборы перестали иметь смысл и работа политтехнолога никому больше не нужна. Теперь в поисках работы московские политтехнологи поехали в Киев и теми же методами приводят там к власти таких же людей, как в Москве.



Они — как саранча.



Беседы о незалежности



В кафе «Барабан», где собираются оппозиционеры, журналист телеканала «1 + 1» и интернет-сайта «Украинская правда» Вахтанг Кипиани рассказывает мне про «темники». «1 + 1» — это телеканал, поддерживающий Виктора Януковича. «Украинская правда» — это сайт, поддерживающий Виктора Ющенко. Вахтанг Кипиани тем объясняет свое служение власти и оппозиции одновременно, что власть ему платит деньги, а оппозиции он помогает по зову сердца, и она тоже платит деньги, хоть и меньше.

Вахтанг раскладывает на столе несколько «темников». Это такие документы, которые в Киеве рассылают из администрации президента главам телеканалов. В «темниках» написано, как именно нужно освещать в телевизоре те или иные события, какие фамилии не упоминать, а какие упоминать обязательно. Разумеется, упоминать следует кандидата Януковича, а не упоминать — кандидата Ющенко. В результате кандидат Ющенко упоминается в 210 раз реже, чем кандидат Янукович.



В России новости тоже, конечно, делаются по «темникам», но утечка «темников» в России была только одна — указания Татьяны Митковой репортерам НТВ, что говорить и что не говорить о захвате школы в Беслане.

На Украине «темники» становятся достоянием гласности чуть ли не каждый день. Каждый телеведущий чуть ли не долгом своим считает сначала сделать по «темнику» программу новостей, а потом передать его оппозиционной прессе.



Вахтанг Кипиани говорит, что составлением «темников» занимаются московские политтехнологи Игорь Шувалов и Марат Гельман. Он говорит, что Марат Гельман даже сказал однажды в интервью оппозиционному «Громадянскому радио»: «Темники», к которым имеет отношение Игорь Шувалов, совсем не то, что вы думаете». То есть признал существование «темников». Вахтанг Кипиани говорит про них с гневом, так, как будто не работает на телеканале «1 + 1», руководствующемся «темниками» при верстке новостей.

В другом кафе телеведущий Микола Вересень рассказывает мне, что работал раньше звездой на канале «1 + 1». Потом, когда в 2001 году на украинском телевидении появились «темники», Вересень ушел с этого послушного власти телеканала на непослушный власти 5-й телеканал. 5-й телеканал это не телевидение, в сущности это радио в телевизоре. На целый телеканал у них всего четыре камеры и пять репортеров. Если в двадцатиминутном выпуске новостей есть хотя бы два сюжета с картинками — это счастье. Вересень улыбается печально:



– Тебе нравится Киев? Правда же, похоже на Средиземноморье? На Италию какую-то? Если бы меня спросили, что я хочу делать, я бы делал шоу с песнями, с перьями, яркое.

– Не получается?

– Не получается. Приходится говорить, что черное — это черное, а белое — это белое. Героически рассказывать людям правду.



Я спрашиваю, кто победит на выборах. Вересень пожимает плечами:



– Не знаю. Я знаю только, что Янукович — «мыльна булька» (мыльный пузырь) и что если выборы сфальсифицируют в его пользу, то на улицы выйдут сотни тысяч людей на демонстрацию протеста.

– Выборы сфальсифицируют?

– Да.

– И что?



Пауза. Грустная пауза. Потом Микола Вересень рассказывает мне, что 28 октября, накануне выборов в Киеве, будет проведен военный парад, посвященный шестидесятилетию освобождения Украины от фашистов. Раньше 28 октября в Киеве не бывало парадов. Я пытаюсь представить себе Киев, кафе на улицах, бабье лето, демонстранты и войска. А Вересень говорит:



– Если Путин хочет геморроя, то он его получит. Адольф Гитлер воевал с Иосифом Сталиным четыре года, а Степан Бандера — семь лет.

– Война?

– Ну не грусти. Путин у вас думает, что если он поддержит кого-нибудь, так тот сразу и выиграет? Это же не Россия. Путин здесь ассоциируется с имперскими амбициями, с претензиями на Крым, с терроризмом.

– А Ющенко с чем ассоциируется?

– С национальной идеей. Он «газда», — Вересень говорит серьезно, а слово «газда» означает крепкого, себе на уме хозяина. — Национальная идея на Украине заключается в том, чтобы все от нас отѕлись.

Мы говорим долго. Время от времени Вересеню звонит по телефону женщина и просит, чтоб Вересень поскорее приехал. Вересень извиняется в телефон:



– Прости, пожалуйста, я встретил положительного кацапа и рассказываю ему про незалежность.



Я спрашиваю:



– Когда в Москве закроют газеты, смогу я приехать в Киев и работать журналистом?

– Конечно, — Вересень смеется. — Если ты не приедешь на танке, мы будем рады тебя видеть. Правда, тебе придется выучить язык.



Я спрашиваю, слыхал ли Вересень про новый телеканал, который затевают сторонники Януковича, чтобы, выиграв президентские выборы, выиграть через два года еще и парламентские, получив в Раде такое же конституционное большинство, как «Единая Россия» получила в Думе.

Вересень говорит:



– Да, слыхал, даже работал у них консультантом.



Странные какие-то либералы. Если еще и в Киеве будет всенародно любимый президент, однопартийный парламент и сплошь государственное телевидение, то куда бежать-то?



КУХНЯ Киев — крайне прожорливый город. И еда в его жизни занимает важнейшее место. Благодаря этому культу даже в самых забубенных фаст-фудах Киева готовят очень добросовестно.



ПАРКИ Киев — один из самых зеленых городов в Европе. На одного киевлянина приходится 214 м2 зеленых массивов и насаждений, что является одним из лучших показателей в мире.



МОРЕ На выходные киевляне любят ездить в Одессу. До нее всего 490 км, а там уже море, пляжи, Дерибасовская и Привоз. До Львова, одного из самых красивых городов в Восточной Европе, почти столько же — 530 км.



ПИВО Вкуснее и дешевле, чем в России. Ассортимент потрясает разнообразием. Самый приятный способ потребления пива в Киева — в сети баров и клубов немца Эрика Айгнера. Называются они «Орех», Eric’s Bierstube, «44», но вывесок, как правило, у заведений Эрика нет. Большинство горожан и так знает, где они находятся.



КАШТАНЫ Символ города. Эти прекрасные деревья завезли в 40-е годы XIX века, и за это время каштаны успели разрастись по всему городу. Цветут в мае — и это счастье.



«ДИНАМО» У киевлян есть «Динамо», на данный момент самый сильный футбольный клуб в Восточной Европе. На матчи «Динамо» в Лиге чемпионов на стадион «Олимпийский» стабильно приходят по 80 000 зрителей. И это отдельное, ни с чем не сравнимое шоу.



РУССКИЙ ЯЗЫК Даже после тринадцати лет независимости столица Украины остается русскоязычным городом. Подавляющее большинство киевлян между собой общается на нашем родном языке.



БЮРОКРАТИЯ Самое неприятное в чужом городе — это всякие бумажки. Ты не местный, статус твой не ясный. Но первое, что ты замечаешь, отсутствие паспортных проверок. В Москве проверяют москвичей, в Киеве не проверяют никого. Более того, все специально предупреждают — если тебя остановили для проверки документов, то, скорее всего, жди лохотрона.



С въездом-выездом проблем нет вообще.

Еще на границе тебе дают миграционную карточку, которую ты должен сдать при выезде. Это и есть твоя регистрация. Не верьте вымогателям, когда они требуют, чтобы вы шли в милицию по месту жительства, — все вранье.



Конечно, сложнее с работой. Но жестких квот на иностранную рабочую силу, как в России, на Украине нет. А соответственно, все будет зависеть от вашего работодателя — либо вы будете работать нелегально, не ощущая при этом никаких видимых неудобств, либо вас оформят по всем правилам, что, конечно, дает свои преимущества. Открыть в Киеве банковский счет иностранцы могут только при наличии справки с места работы или учебы. Счет в банке и белая зарплата дают возможность брать кредиты, а с ними на Украине дела обстоят гораздо лучше, чем у нас.

@настроение: гордость разъедает)

---

Вот чего на детских площадках строють....

.....а потом удивляются на каждом шагу - почему это наша молодежь так много курит?









Ещё в каментах)

---

Шедеврально!!))) Пещера признаний!)) Рыдал!)

Изменила парню 3 раза, один раз со своим двоюродным братом.

полегчало.

****

Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал.

****

Я был женщиной

****

Не знаю, в какую сторону смотреть когда перехожу дорогу. Не знаю дорожных правил, хотя в автошколе был. Никогда не знаю кто кому уступает.

****

Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л

****

Мужчина, 18 лет. У меня странные фантазии. Получаю большое удовлетворение от селедок. Не знаю, чувствуют ли и другие 18-ти летние мужчины подобным образом. Не знаю, как контролировать эти чувства. Просто мне очень нравится сельдь! И рыбалка!

****

В порнухе слежу за сюжетом.

****

Всегда когда пишу смайлик :-) наклоняю голову вбок и улыбаюсь





...Больше здесь !!!))

@музыка: непомнюкто - Мои влюблённые глаза

---

Вот так вот , таварисчи)

Смотрел результаты опроса про то, кто когда в последний раз сексом занимался. Обнаружил там двух знакомых юзеров, состоящих в законном браке друг с другом. У жены ответ "за последние 24 часа", у мужа - "2 дня тому назад". Хи-хи

---

Жизненное....

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянул в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага.

- там заходишь в папку "Х@йня"

- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?

- вторая.

- Есть.

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

-Зашла.

- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

- Спасибо, Оленька"



.......Ростову - без обид....))

---

Выводы из разговоров с заказчиками)

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену.

Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

---

..На халяву?

Был на выезде, приезжаю в офис, а у меня на столе целая гора орехов, практически вчера с ветки. И ни ответа ни привета, ни стикера с обратным адресом кому "благодарности" отсылать.Ну думаю, ладно, раз хто-т так меня любит уважает, то так тому и надо и быть.

Ща, думал, похрямаю свеженькими орешками - ага, нахрямался, уже! Как же! Чё, просто так чёль куча орехов на столе появицца? Руками орехи расколоть не удалось, на зуб я пробовать не стал ( себе дороже выйдет ), вот ....была ещё, правда, идея привлечь к этому ответственному делу офисные двери, но постеснялся. Мало ли ...

.....короче, промудохался я с этими с двумя несчасными орехами ( распанахал только после применения дежурной отвертки и общепринятых выражений не вслух ), положину выкинуть пришлось так как просто невыковырять уже было ...и понял что орехов мне больше не хочецца...

Итог:

- покоцаные руки;

- полнейший облом;

- переведённый продукт;



..вот и верь потом в человеческую щедрость..

---

Вопрос ( бытие )

- Молодой человек!

- Я?!

- Да, Вы, можно Вас на секундочку?

- Меня?

- Да-да, Вас, можно?

- Зачем?

- Вопрос задать хочу...

- Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.

- То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?

- Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?

- Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.

- Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?

- А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.

- А что такое эдакое мне может не понравиться?

- А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?

- Вы, девушка, только что три раза меня спросили?

- Да? И о чём же?

- Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.

- И о чём я Вас хотела спросить?

- А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!

- Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!

- Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?

- Да Вы потому что не отвечате!

- Я не отвечаю?

- Да!

- Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!

- Я Вас уже спрашивала!

- О чём?

- О том, что можно ли Вас спросить!

- Девушка, Вы что, издеваетесь? Спрашивайте уже!

- Я уже спросила!

- Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?

- Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!

- Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!

- Я один раз спросила, а Вы развели!

- Что?! Что развёл?!

- Всё!

- А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!

- Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!

- Дак задавайте уже!

- Задавала сто раз уже!!

- Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!

- СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!

- ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!

- И не надо на меня орать.

- Извините.

- Ничего, спасибо.

- Пожалуйста.

- До свидания.

- До свидания.

---

А завтра выходной..

...а мне работать....вот ни ёрш ли чью-то медь?....а ведь сколько планов было ...

пиво , сухарики , гитара наконец...

атут вот фиктебе...



ушол "вешаццо"...

---

Математическое)

Не получилось......

---

"Хоччу розочку"))) ( бывает, бывает, господа) *друк прислал*))

У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру. И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю. Представьте лица пользователей, когда они получают такое:

(Q = QUESTION)

(A = ANSWER)





-----------------------------------------------------------------------

Q: Здрасьте, а почему ко мне не доходят письма от друга из Алтая????



A: Привет. А хер его знает. Пока.

-----------------------------------------------------------------------

Q: Привет служба поддержки. Мой парень сделал мне адрес почты "светик89 собачка маил.ру". Скажите, а можно заменить собачку на что-нибудь другое? Я очень хочу розочку!



A: Привет, Света. Ты уже сделала уроки? А ты знала, что твой парень извращенец? Будет тебе, блять, и розочка, и букет будет!!! В кабинете венеролога тебе будут скидки делать, как постоянной клиентке. Брось ты эти дела, Свет. Уж лучше с собачками, с ними не так уж и плохо... А вот и Шарик. Ну я пошел!

-----------------------------------------------------------------------

Q: Hi! Я Забыл пароль от ящика, что делать?



A: Хай. Создай текстовый файл. Теперь удали его. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Твои веки тяжелеют. Создай... Удали... Создай... Удали... Ты хочешь спать. Удали его... Создай его... Удали его... Когда я скажу "Бум!" - ты войдешь в транс. Бум! Ну все, теперь ты под гипнозом, и пароль мы уже, можно сказать, получили.

-----------------------------------------------------------------------

Q: Здрасьте. Я когда нажимаю переслать почту, у меня закрывается интернет!!!



A: Чувак, перестань пересылать почту - это в конце концов неприлично!

-----------------------------------------------------------------------

Q: Привет, а что такое спаммер и как им стать?



A: Привет. Спаммер - это человек, который в огромных количествах рассылает рекламу по электронной почте. Эта реклама раздражает. Люди злятся и выходят из себя. Поэтому если спаммера поймают, то обычно его бьют ногами по голове и вставляют в зад паяльник. Потом отрезают член и сжигают ногти на руках, после чего снова вставляют паяльник в зад. И так, пока не сдохнет. Ты уверен, что хочешь узнать, как стать спаммером?

----------------------------------------------------------------------

Q: Здравствуйте у меня вот такой вопрос: можно ли писать адрес русскими буквами: "андрей81@маил.ру"?



A: Можно. Пиши на здоровье! Можешь даже цветом раскрасить - один хрен, письмо не дойдет.

-----------------------------------------------------------------------

Q: В ДАННЫЙ МОМЕНТ 2 МИЛЛИОНА ЛЮДЕЙ СПИТ, 1 МИЛЛИОН ЕСТ, 500.000 ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, И ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЧИТАЕТ ЭТО ПИСЬМО!



A: В данный момент 7 миллионов человек используют почтовую службу mail.ru. 600 тысяч из них удалены из базы без возможности восстановления. Шестьсот тысяч первым стать хочешь? Нет? Тогда забудь этот адрес, урод!

-----------------------------------------------------------------------

Q: Привет! как по адресу электронной почты девчонки узнать телефон, адрес, а так же размер груди девчонки??? С уважением, mindw0rk.



A: Олег, я читаю твой ЖЖ, так что оставь свои приколы для 4-5балльных девочек.

-----------------------------------------------------------------------

Q: Дайте мне пароль от [email protected] ОНА СУКА И МРАЗЬ!!



A: This message has been successfully forwarded to <[email protected]>

------------------------------------------------------------------------

Q: Я требую 1000 долларов! В противном случае ваш сайт прекратит своё существование навсегда. У вас 4 дня на размышление.



A: Досрочный ответ! Отвечает Федор Двинятин: СХОДИ НАХ*Й.

---

Верхушка дунула!))))Просто уржаццо!))

....млять, вот это я лохонулсо пообкурке....





....не пожалейте трафика, почитайте сие ! Очень и очень рекомендуецца!)))