"Хоччу розочку"))) ( бывает, бывает, господа) *друк прислал*))

У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру. И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю. Представьте лица пользователей, когда они получают такое:

(Q = QUESTION)

(A = ANSWER)





-----------------------------------------------------------------------

Q: Здрасьте, а почему ко мне не доходят письма от друга из Алтая????



A: Привет. А хер его знает. Пока.

-----------------------------------------------------------------------

Q: Привет служба поддержки. Мой парень сделал мне адрес почты "светик89 собачка маил.ру". Скажите, а можно заменить собачку на что-нибудь другое? Я очень хочу розочку!



A: Привет, Света. Ты уже сделала уроки? А ты знала, что твой парень извращенец? Будет тебе, блять, и розочка, и букет будет!!! В кабинете венеролога тебе будут скидки делать, как постоянной клиентке. Брось ты эти дела, Свет. Уж лучше с собачками, с ними не так уж и плохо... А вот и Шарик. Ну я пошел!

-----------------------------------------------------------------------

Q: Hi! Я Забыл пароль от ящика, что делать?



A: Хай. Создай текстовый файл. Теперь удали его. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Твои веки тяжелеют. Создай... Удали... Создай... Удали... Ты хочешь спать. Удали его... Создай его... Удали его... Когда я скажу "Бум!" - ты войдешь в транс. Бум! Ну все, теперь ты под гипнозом, и пароль мы уже, можно сказать, получили.

-----------------------------------------------------------------------

Q: Здрасьте. Я когда нажимаю переслать почту, у меня закрывается интернет!!!



A: Чувак, перестань пересылать почту - это в конце концов неприлично!

-----------------------------------------------------------------------

Q: Привет, а что такое спаммер и как им стать?



A: Привет. Спаммер - это человек, который в огромных количествах рассылает рекламу по электронной почте. Эта реклама раздражает. Люди злятся и выходят из себя. Поэтому если спаммера поймают, то обычно его бьют ногами по голове и вставляют в зад паяльник. Потом отрезают член и сжигают ногти на руках, после чего снова вставляют паяльник в зад. И так, пока не сдохнет. Ты уверен, что хочешь узнать, как стать спаммером?

----------------------------------------------------------------------

Q: Здравствуйте у меня вот такой вопрос: можно ли писать адрес русскими буквами: "андрей81@маил.ру"?



A: Можно. Пиши на здоровье! Можешь даже цветом раскрасить - один хрен, письмо не дойдет.

-----------------------------------------------------------------------

Q: В ДАННЫЙ МОМЕНТ 2 МИЛЛИОНА ЛЮДЕЙ СПИТ, 1 МИЛЛИОН ЕСТ, 500.000 ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, И ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЧИТАЕТ ЭТО ПИСЬМО!



A: В данный момент 7 миллионов человек используют почтовую службу mail.ru. 600 тысяч из них удалены из базы без возможности восстановления. Шестьсот тысяч первым стать хочешь? Нет? Тогда забудь этот адрес, урод!

-----------------------------------------------------------------------

Q: Привет! как по адресу электронной почты девчонки узнать телефон, адрес, а так же размер груди девчонки??? С уважением, mindw0rk.



A: Олег, я читаю твой ЖЖ, так что оставь свои приколы для 4-5балльных девочек.

-----------------------------------------------------------------------

Q: Дайте мне пароль от [email protected] ОНА СУКА И МРАЗЬ!!



A: This message has been successfully forwarded to <[email protected]>

------------------------------------------------------------------------

Q: Я требую 1000 долларов! В противном случае ваш сайт прекратит своё существование навсегда. У вас 4 дня на размышление.



A: Досрочный ответ! Отвечает Федор Двинятин: СХОДИ НАХ*Й.

---

Верхушка дунула!))))Просто уржаццо!))

....млять, вот это я лохонулсо пообкурке....





....не пожалейте трафика, почитайте сие ! Очень и очень рекомендуецца!)))

---

Обьявляется комсомольско(пионерно-октябрятская)-ударная стройка!)))

Итак, таварисчи , обьявляицца ударно-первопроходническая стройка вседайрикоскога

МАЯКА

!

Доколе!

Доколе у нас не будет своего МАЯКА?! А , таварисчи? Доколе?

Требуюца добровольцы !

Особливо приветствуюцца добровольцы:

Раз) с ИДЕЯМИ ( как строить, как постоить на шару, и как шарой пользовацца и ваапще нафик он нам нужон ( а также другие ваши саабражения )8)

Два) со стройматериалом и самодеятельностью, для поддержания , так сказать, боевого духа, так сказать, стройколлектива, простиГосподи!))



Ну , ПАНЕСЛАСЬ!))))



З.Ы....стройметериал, ИДЕИ и самодеятельность прошу в каменты!))

@настроение: ПАНЕСЛАСЬ!!!!!!!!!!!!

---

Лабудень!)))

Ехал кто-то через что-то.

Видит — что-то там не то.

Сунул кто-то что-то в это.

Кто его за это что?

---

Ганегдот)))

Купе, ночь...

лежит мужик на нижней полке, вдруг чувствует, сверху капает и падает... принюхался, ЙОПТ!!! вскакивает и начинает трясти мужика на верней полке ! МУЖЧИНА!!! ПРОСНИИИТЕСЬ!!!

ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!!! трясет сильней - МУУУУЖЧИИИНАААА!!! ПРОСНИСТЕСЬ!!!! ВЫ ОБО... в ответ - Да не сплю я, не сплю...

---

Вот, обещалсо!)))

Сказка-миниатюра "триста свиней"

Жил-был в лесу один волк. Жил он просто, незатейливо, по-холостяцки скромно. Жил в норе, между прочим.

А когда дошла до леса цивилизация, и волк построил себе домик из хлебного мякиша - откуда не возьмись - триста свиней, и от дома остались мокрые крошки. Второй раз волк построил себе дом. Теперь из сушёных лепёшек травоядных животных. Добрый дом, тёплый. Вдруг откуда не возьмись - триста отборных свиней, и от дома осталась неприятная куча строительного мусора.

Третий раз волк дом не строил. Это дебилу нужно три раза на грабли наступить. Волк сел, написал эту сказку, послал в редакцию, на том разбогател и уехал в другой лес, где свиней нет.

---

Как вам "наборчик для специй"?)))

Ага, поставьте такой набор на самое видное место , и ...

---

Осторожно, ребятки, мышки сильно не сжимаем!))

Слюновыделитель намбер раз!)))))

@музыка: Каменный Гость - Если б не было пива

@настроение: ..сглатывая слюну!))

---

Не проходим мимо!Поддерживаем!)))

Такс , народ, анука подерживаем ребёнка! Наводим мышечкой воооот сюда и кликаем левой кнопулей!))))И пару слов в поддержку - ато ведь сафсем грусно человеку!)))))

А я вам за сие чем-нить прикольным порадую!))))

---

Хочется...

Хочется написать серию детских сказочек-миниатюр про свиней.

Почему-то именно про свиней. Не хрюшек, поросят и умильных кабанчиков, а именно про свиней. Жестоких, наглых, хитрожопых свинтусов. Есть даже пара названий - "принцесса и свинорез", "триста свиней" ну и так далее... Названиями пока всё и ограничивается.

---

Спите спокойно!))

Чебурашка выйдет в чисто поле,

Меховые уши навострит,

Слушать станет: как там мумитролли

В мумидоле? Как там айболит?



Чем там дышит Йожыг из тумана?

Пьет ли можжевеловый чаёк?

В лапах цепких у него бердана.

Взгляд его внимателен и строг.



Для врагов преграда и препона.

Для друзей надежда и оплот.

Не прорвутся злые покемоны!

Гадкий телепузик не пройдет!



Он стоит на страже мирной жизни.

Дрозд щебечет, яблони в цвету...

Дышится легко в моей отчизне,

Ибо Чебурашка на посту!

---

Просто мысли...

Если бы Бог как он есть дал мне возможность смиренно просить у Него чего хочу, я бы не стал долго раздумывать. Потому что я давно готов к такому предложению.

Я бы попросил у него чёрный saab. Да, всего-то - чёрный, как смола saab. Потому что я мог бы, конечно, запросить всемирной популярности как поэт и прозаик. Но это нечестно. Сам себя потом проклянёшь. Или можно обеспечить себе бездонное портмоне - чтобы там всегда лежала достаточная сумма. И вот тут начинается - а что значит достаточная сумма? Двести, пятьсот долларов? А не мало? А не много? И почему долларов? Какая пошлость. Пред божьим ликом стыдно и мелочиться и хамить. Вот сколько нюансов и неприятных пунктиков. Так что saab - это в самый раз.

---

Может кто не читал ещё)

Вы живёте в 21-м веке если :



1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов

Вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и

в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по

телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю

линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время

успели поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш

монитор оклеен стикерами.

15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа

коллекции приколов.

16 . Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и

умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

17. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.

18. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

19. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они

отвечают: "Работает за компьютером".

20. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как

только услышите слово "отпуск".

21. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это

правда!"

22. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст

---

Осеннее!))

Осенью птицы улетают на йух.

@настроение: ...что вы все от меня...

---

И я так хачууу)))

Вот и я так хочу..

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.

- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.

На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.

А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

- Я забыл, где я живу...

---

Подаренное!)))

Досталось недоставаемое:



Олег Медведев - "Таблетки от счастья"

Йовин - "Дезертир"

Йовин - "..что-то там ещё не помню.." (проститерадибога)

Руслан Бажин - Архивное



....у нас такое нигде не достать...



me la more - Пасиб!)))



Не заржавеет за нами!)))

@музыка: Йовин - Весна 1

---

Народ!!!!))) Это чума!!)) Всем офисом валялись!))

Наша милиция нас бережёт!)))

Смотреть

@музыка: Веня Дркин - Забудем о Боге

---

Учебник математики во 2-м классе.....Нет слов....

"Какой шнурок развяжецца если я тебя по башке разводным ключом шарахну?"

(с)классика уже

---

ААААААА!!!! Анекдот дня!!!!!!))))

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): - Огурчики-и!..

Огурчики: - А?

Машенька: - Огурчи-ики-и?!..

Огурчики: - Ну?

Машенька: - Огуречечки-и?!..

Огурчики: - Ну чо?

Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики: - НУ ЧО НАДА, *ЛЯ?!!!

Мама: - Машенька, достала огурчики?

Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

---

Закончите предложение :

"Если бы в своих клипах Асия Ахат не пела, а танцевала стриптиз, то ... "