Админское)))

...прислали...

Звоню поставщику, заказываю комп. Настроение у обоих хорошее, рабочее. Комп для хорошего человека, посему особо тщательно обсуждаем конфигурацию, платформа, комплектуха, обьемы памяти и винта, скорости шины, производители, вплоть до цвета флопика. Минут сорок. Договоренность достигнута, счет выписан. Иду к начальству - выбиваю оплату, доказывая необходимость приобретения недешевого в общем компьютера. На следующий день звонок. Поставщик

- Саня, привет.

- Хой.

- Я тут получил денюжки, приступил к сборке.

- Ок.

- Тут это, проблема, трудность возникла

- ?

- мы с тобой КОРПУС забыли выбрать и в счет включить.

- !!! (падение тела)



Из невыдуманного))



- У нас компьютер завис, срочно приходите.

- Нажмите "ресет".

- Нам некогда, у нас очень срочная работа.



- А что у нас с телефонами ?

- Мы обслуживам только оргтехнику, обратитесь к телефонистам.

- Да какая разница, там же тоже кнопочки.



- Александр, у вас очень большой отдел.

- Так у нас и парк техники большой.

- Все равно, все деньги зарабатывают, а вы только тратите.

---

Травяное!))))

Попёрло!)))



Мы лежали с тимофеем, раскинув мыслями вокруг.

мимо ежики бежали, и сиял им солнцакруг

кто кому сказал что гдето ктото может без травы?

даже бомж, который в гетто, знает: ктото не правЫ!

без травы как и без бочки не возможно проживать

вот уже набухли почки, пора пупочки собирать

мысли в сторону свалились, придавив собой ежей

мы ж от смеха так давились, как пердели бы с дрожжей

но теперь ежи в обиде и не носят нам траву

мысль пришла о суициде, Тимофей поймал сову

ежики, завидев это снова принесли травы,

видно их будили летом ночью выкрики совы

знаете, ведь в рифму очень получается трава,

если на конце у строчки снова закричит сова

а хотите еще раз эту рифму повторю?

ладно, я на боковую. Ежиков я вам дарю.

---

КОЛЬЦЕВОЙ СТИХ

Я нарисую Вам портрет -

100 одуванчиков, котейку,

Себя, упившуюся в стельку,

С полпачкой мерзких сигарет.



Я нарисую натюрморт -

Графин с водой (ах, если б с водкой!),

Водопровод с водопроводкой

Для умыванья наших морд.



Я нарисую Вам пейзаж -

Серьёзных птиц в часы досуга,

И нас, отдельно друг от друга...

Но обломался карандаш,



И отказался рисовать,

Такую глупость не приемля,

И одуванчики на землю

Ложатся молча умирать.



"Как вы посмели? Что за бред?!" -

Кричат испуганные кошки.

- Постойте! Я ведь понарошку!

Я нарисую Вам портрет!



Я нарисую Вам портрет -

100 одуванчиков...





(c)...удивительная Бенька, простая Бенька, замечательная Бенька!

---

Много, но прикольно!))) Дочитайте до конца!))

Несколько дней назад прислали мылом историю. Вроде бы история взята с anekdot.ru.

Сорри за напряг, если кто-то уже читал.



История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест

и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила

школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства

не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.



Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,

говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и

рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь

золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:

в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть

тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то

будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена

начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.

По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту

историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,

оно того стоит.



Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу

жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть

два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои

ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы

новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное

существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как

говорится, не судите и не судимы будете.



Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила

украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не

называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно

эксплуатировала. А потом это случилось.



У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях

пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что

повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины

умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через

спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим

новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто

не грозило. Ага, как же.



Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть

с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую

сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую

петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных

утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая

утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в

матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных

колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности

освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же

стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной

проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие

штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и

несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а

попала в безвыходное положение.



Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,

за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать

неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому

она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,

которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол

комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно

подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.



Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,

Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было

бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из

простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в

качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.

Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую

подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь

срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,

помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.



Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,

хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и

обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные

трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,

подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то

вроде лассо.



Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.

Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось

зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за

пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны

находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были

совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось

наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -

любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели

другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя

прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и

положила трубку.



Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть

служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут

еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть

советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую

безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,

запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что

болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно

стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о

характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате

был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,

сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила

Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.

Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,

взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом

можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не

надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный

вызов и отключилась.



Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки

протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового

органа с матрацной пружиной... " и реакция жены любимого, которая

наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не

стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,

решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.



Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,

перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не

требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк

для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно

эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался

чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,

все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.



И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно

ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо

гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,

хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке

всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала

в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а

сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.



На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,

видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их

реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",

а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к

ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их

чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего

пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,

который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину

историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.



Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя

расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а

обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти

доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она

первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О

случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,

так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

---

Сказочка, нах!)))

Жил-был в лесу один волк. Жил он просто, незатейливо, по-холостяцки скромно. Жил в норе, между прочим.

А когда дошла до леса цивилизация, и волк построил себе домик из хлебного мякиша - откуда не возьмись - триста свиней, и от дома остались мокрые крошки. Второй раз волк построил себе дом. Теперь из сушёных лепёшек травоядных животных. Добрый дом, тёплый. Вдруг откуда не возьмись - триста отборных свиней, и от дома осталась неприятная куча строительного мусора.

Третий раз волк дом не строил. Это дебилу нужно три раза на грабли наступить. Волк сел, написал эту сказку, послал в редакцию, на том разбогател и уехал в другой лес, где свиней нет.

---

Ганегдот)))

Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает. »

---

Методы охоты на слона - 4!! (Продолжение!))

Вот, соббсна, как обесчал! Продолжение тех трёх серий!



Метод озеленения.



Слоны привыкли к пустыне. При сокращении площади пустыни до размеров слона поймать оного не составит труда.



Метод эволюции.



Примитивный метод, но очень долгий и ненадежный. Берем клетку, ставим посередине Сахары. Кладем туда сине-зеленую водоросль. Через n миллиардов лет в результате естественной эволюции получается слон. Если пустыня вокруг еще осталась, значит, этот слон из пустыни.



Метод лотереи.

Всем слонам выдается по билетику. Выигрыш можно получить у клерка в клетке. Слон заходит, клетка закрывается. Осталось достать клерка из клетки.



Метод слона-неудачника.



Развитие идеи слоноловки. Ставим поломанную слоноловку в пустыню. И всегда найдется такой слон-неудачник, который умудрится попасть в поломанную слоноловку.



Метод состязания.

"Ну кто у нас быстрее всего добежит вон до той клетки".



Метод долгостроя.

Строим клетку вокруг пустыни. Задача выполнена сразу после окончания постройки.



Метод агитпропа.

Транслировать в Сахару "Свободу", "Голос", "Путь", трубить об отказе Сахары от настоящей сущности лемминга, вещать об идеалах внеСахАрной лемминговой жизни, показывать Вещи Абсолютно Необходимые Настоящему Леммингу: мягкие краски для хобота супруги лемминга, уникальные полироли для бивня лемминга, гидронасадку на хобот лемминга для улучшенного купания, а также травяные брикеты из лучших трав мира для поднятия здоровья лемминга на недосягаемую высоту и др. Охотнику остается только ожидать у моря - через некоторое время слонолемминги сами пойдут - только выбирай особо приглянувшиеся трупики.



Модный метод.

Объявляем в Сахаре, что в этом сезоне модно все клетчатое. В результате хоть одна слониха да окажется "в клетке"



Метод зонной плавки.



Путем локального нагрева с помощью узкосфокусированного пучка ускоренных электронов в пустыне Сахара создается зона расплава, пересекающая пустыню поперек. При многократном перемещении зоны расплава от одного края пустыни к другому слоны соберутся на краях пустыни в виде концентрированного твердого раствора. Дальнейшее выделение чистых слонов - достаточно тривиальная задача.



Метод бюрократический.

Делаем запись в Книге учета пойманных в клетку слонов. Если еще после этого найдутся сомневающиеся, предъявляем полностью заполненную Форму отчета о поимке сахарского слона с печатью ГлавСахарСлонОхотТреста и всеми необходимыми подписями, а также квитанциями по выплате охотничьих, командировочных и премиальных...



Метод социального обеспечения.

Строится дом для престарелых слонов. Старого слона из этого дома нетрудно загнать в клетку. При загоне в клетку надо следить, чтобы слон не умер от старости.



Метод стрижки.

Ловим мамонта (задача успешно решаемая еще в далеком прошлом) в клетку. Стрижем наголо.



Метод палеонтологический.

Очевидно что слоны водились в Сахаре и раньше. Находим и раскапываем останки одного их них и сооружаем над ними клетку. Проверочной комиссии говорим, что бедняга намедни скончался, а климат, дескать, жаркий...



Метод мыльно-оперный.

Ставим в Сахаре в клетке телевизор и показываем мексиканскую мелодраму о слонах. Если соберется слишком много слонов, лишних отпугиваем выпусками новостей и прогнозами погоды.



Метод помидорный.

Суперспособ охоты на слонов, основанный на использовании приманки: Общеизвестно, что у слонов красные глаза потому, что им так легче в помидорах маскироваться. Дальше всё просто: покупаем грузовик помидоров, вываливаем в клетку, слон опрометью несётся в них маскироваться, закрываем клетку. Единственная проблема - отыскать потом слона в груде помидоров.



Метод Буридана.

На слоновьей тропе к водопою по обеим сторонам тропы на равном расстоянии ставятся два равных стожка сена. Проходящие по тропе слоны в нерешительности останавливаются и стоят до полного изнеможения. После чего их можно брать голыми руками (трактором, трейлером) или просто возводить клетку вокруг стоящего слона.



Метод правильных начальных условий.

Что такое поймать льва? (ну, слона) - отгородить его от себя клеткой. Находим в пустыне льва (ну, слона), садимся в клетку. Согласно приведенному определению - лев (ну, слон) пойман.



Био-психологический метод.

Для реализации необходима одомашненная слониха, четко понимающая поставленную перед ней задачу. Создаем оазис для возможности проявления слоном рыцарских чувств. Запускаем в него молодую задорную слониху. Слон не может сдержать своих порывов, срывает самый спелый банан с целью оказать даме внимание. Оценив его благородство, слониха подает слону надежду. Счастливый слон безоговорочно следует за ней к месту назначения.



Метод теплого места.

Пустыня искуственным образом замораживается. Слоны сами идут к клетке с подогревом.



Метод рыболовный.

Вылить в пустыню Сахара МНОГО воды. Она будет выливаться через самое низкое месту пустыни. Перегораживая вновь образовавшуюся дельту открытой клеткой, ловим в нее слона.



Метод слоноглота.

Выпустить в пустыню БСС (не BBS, а Большого Страшного Слоноглота) с радиомаяком. Когда БСС найдёт и проглотит слона - его можно будет найти и извлечь



Метод килобакса.

Смотрим в телефоную книгу - ага, фирма "Слоны из Сахары". Звоним, заказываем.



Метод омонимии. Берем слона в клетке в зоопарке. Обсыпаем и валяем его в сахаре. После чего с полным основанием можем вешать на клетку надпись: "СЛОН В САХАРЕ В КЛЕТКЕ"



Метод зазаборный.

Загоняем ничего не подозревающего слона за деревянный забор или в сарай. Выламываем каждую вторую доску...



Метод Российского делопроизводства.

Создать комиссию по вопросу охоты на слонов в пустыне Сахара. В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности охоты на слонов в пустыне Сахара, которая вынесет решение о целесообразности охоты на слонов в пустые Сахара. Комиссия по охоте на слонов в пустыне Сахара вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по целесообразности охоты на слонов в пустыне Сахара. Из состава комиссии по вопросу охоты на слонов в пустыне Сахара выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой пустыни Сахара. После вынесения решения о существовании пустыни Сахара, создается согласительная комиссия, в состав которой входят представители от слонов из пустыни Сахара. Согласительная комиссия по вопросу охоты на слонов в пустыне Сахара разрабатывает квоты на охоту на слонов в пустыне Сахара. Квоты на охоту на слонов в пустыне Сахара утверждается советом старейшин пустыни Сахара. Для выбора совета старейшин пустыни Сахара следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по пустыне Сахара в работе которой участвуют международные наблюдатели. После чего комиссия по вопросу об охоте на слонов в пустыне Сахара реорганизуется в Государственную Службу Слононадзора (прием по личным вопросам среда, четверг 15:00-16:00). Для контроля за Службой Слононадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос об охоте на слонов в пустыне Сахара Службе Слононадзора.

А там и без нас разберутся...



Метод регистрации (две штуки).

Первый заключается в необходимости требовать у каждого слона прописку в Сахаре. Не предъявившего паспорт с пропиской смело ведем в участок и сажаем в клетку, как нарушителя закона.

Второй: объявляем всех верблюдов лицами без гражданства. Остальных просим зарегистрироваться. Останется только фильтровать слонов от прочей живности в процессе регистрации. Преимущество - после данного метода первый метод будет работать не только на слонах.

---

Админы прикалываются!))

Apach: скинь девочке пароль

Warwara: логин: пошла, пароль: в жопу

---

Ну , типа вопрос того стоит !

Вот , решил нибальшую голосовалочку устроить ( давно не было!))) Интересно просто - куды ж народ всё-таки потянет, на природу аль на урбанию.Так, если какое место и пропустил - то вы маякните.



Свои предложения - одобряются и приветствуются!))В комменты пжлст!))

Вопрос: И хде ж нас собраццо-то летом?

1. Москва!))) Адназначна, нах!		2	(15.38%)
2. Не Москва!))) Адназначно, нах!)))		1	(7.69%)
3. Пох!!!!		0	(0%)
4. Дайош Крым!!!!		2	(15.38%)
5. ... эээ ...а чиго ваще происходит, чиго дают?		2	(15.38%)
6. Казантип!!!))) За одно и в море скупнёмси!))		2	(15.38%)
7. Груша!!)) Музыка под боком, людей прикольных немеряно , и Шевчук иногда забегает!))		2	(15.38%)
8. А на Канары слабо?		1	(7.69%)
9. Да в дерёвню куда-нить!)))		1	(7.69%)
10. А чиго нам растаманам куда-т ещё..... затянулся и отдыхаешь		0	(0%)
Всего:		13

---

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?





......вот и думайте над тем пачиму фсё так палучиаццо...

@музыка: Веня Дркин - Сны

---

Анекдотец

Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. - Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

---

Риторические мысли))

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?



Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки?!!!)))))

---

Слёт дневникоффцеффф!!!!!Скажи мне откуда ты!!!

Тут вот неплохую идейку Strong Opinion подкинула на счёт организации слёта дневниковцефф!Сразу ( фаллически ) поднялся вопрос - а хде енто действо устраивать? Дык вот , по сему знапенательному поводу , смею вытолкнуть мыслю такого толка (дабы определиться в какой части Евроазии ставить стрелочку ( или флажочек ))): просьба всем входящим ( проходяшим, врывающимся, уходящим, падающим и прочим ) нацарапать лапкой Страну-Область-Город/Селение прожительства , желаемое место слёта, и пару слоффф , чиго Вы аба фсём ентом деле думаете!



З.Ы. Здоровая инициатива и мысли по этому попводу приветствуются!)))



З.З.Ы Также , для глобализации данного мероприятия, предлагаю разместить сей пост, на другий дневниках!

@настроение: Серьёзно-педантичное

---

Нда, прикольно такое читать в понедельник утром ...

Желание

---

Отличие))

Женская дружба:



жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.



Mужская дружба:



муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

---

Мировые корпорации у которых не будущего у нас!)))

EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...

Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш



EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить



EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com



Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -www.huy.com Все так свеженько и цивильно....



ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...

Обучают латинских детей... www.eblo.org



MANDA.COM - Веб-разработчики....



SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)



SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... [email protected]



www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п.



SRAKA.COM - Информационный портал



KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Hаверное - творческий



KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять

---

Предлогаю услуги мага-даириюзера!))

Потомственный маг-даириюзер в пятом поколении, во френдах у шести тысячников, оказывает магические услуги даири-населению:



- предсказание судьбы по юзерпику



- заговор на тысячу френд-офф



- оберег на Цитатник



- амулеты для комментариев



- приворот на зафренживание новыми ПЧ и админами



- отворот от анонимных комментаторов



- раскрытие подзамочных записей



100% гарантии!



)))))))

---

Наша милиция нас бережёт! Сводки!))

Ух, народ, это нечто!))) Я смеялся!)) Долго!)))Там такого добра - не считано!))) Рулеззз!))

---

Жизненный вопрос (женской половине)

Скажите, а правда, что маленькая грудь более чувствительна, чем большая?



(Девушки с маленькой грудью утверждают. что данное высказывание верно. А девушки с большой грудью говорят, что первые им просто завидуют, поэтому придумали такую байку.)

---

Гыыыы!)))

— Как раскрутить сайт? Очень просто — копируешь сайт на диск, привязываешь к нему веревку и начинаешь раскручивать его над головой.