Смешно все же , но

2/3 людей в интернетах считают, что эти стихи Б. Окуджавы написал Макаревч

а 1/3 - что их написал С. Васильев из Сплина....



Давайте делать паузы в словах,

Произнося и умолкая снова.

Чтоб лучше отдавалось в головах

Значенье вышесказанного слова

Давайте делать паузы в словах…



Давайте делать паузы в пути,

Смотреть вокруг внимательно и строго.

Чтобы случайно дважды не пройти

Одной и той неверною дорогой

Давайте делать паузы в пути…



Давайте делать просто тишину,

Мы слишком любим собственные речи.

И из-за них не слышно никому

Своих друзей на самой близкой встрече

Давайте делать просто тишину…



И мы увидим в этой тишине,

Как далеки мы были друг от друга.

А думали, что мчимся на коне,

А сами просто бегали по кругу

А думали, что мчимся на коне…



Как верили, что главное придет,

Себя считали кем-то из немногих.

И думали, вот-вот произойдет

Счастливый поворот твоей дороги

Судьбы твоей счастливый поворот…



Но век уже как будто на исходе

И скоро, без сомнения, пройдет.

А с нами ничего не происходит,

И вряд ли что-нибудь произойдет

И вряд ли что-нибудь произойдет…

@темы: Думайте, Читайте!, DrDom рекомендует, Живут же люди!, История

---

че-то меня порвало... :)

@темы: Ахтыж!, Йумарим, зачьООдЪ!, мир на месте не стоит

---

Кааак? Вы не верите в Бога? Тогда мы идем к Вам!

Великолепный пост нашелся на просторах сети. Подпишусь под каждым словом.

Если коротко, "идите в жопу".

Уйти от вульгарного примитивного понимания светскости ©

Получил довольно вежливое письмо с просьбой перестать обижать верующих людей в своей журнале. С рассказом о том, что без религии миру грозят порок и бездуховность. В конце стоял призыв жить по Библии.

Уважаемый автор.

Я всегда считал, что религия – это добровольный осознанный выбор взрослого человека. Как филателия или курение. И что никто не может запрещать человеку верить в то, что он считает правильным. Мое же возмущение вызывают всего две вещи: попытки проникнуть в школу, в которой церкви делать нечего. И стремление верующих переложить заботу об институте церкви на все общество.

К моему огромному сожалению Библия не может служить основой нравственности. Слишком давно была написана эта книга. Вы не найдете в ней ничего про осуждения рабства. Нет там ни слова про то, что женщина имеет равные права с мужчинами или про то, что ребенок – это не собственность родителей, с которой можно сделать что угодно.

Я не буду напоминать вам, что согласно Второзаконию 23:13, вне стана вы должны кроме оружия носить с собой лопатку для зарывания испражнений. Или, что вам разрешено есть саранчу, но запрещено есть креветки и мидии. Напомню только, что Богу угоден дым от сжигания жертвы (Левит 1:9) и что вся ваша одежда не должна состоять из разнородных нитей (Левит 19:19)

Давайте про нравственность. За победу над аммонитянами Иеффай отдает Господу свою дочь на всесожжение. (Суд.11:30,31) И Господь не останавливает его, как Авраама. Иаков женится на двух сестрах – Лии и Рахили. И у него еще есть дети от их служанок Зелфы и Валлы. У Авраама дети от жены Сарры и служанки Агари.

Если вам кажется, что это все Ветхий Завет, а для христиан важнее Новый, то хочу напомнить вам, что Иисус пришел исполнить закон, а не нарушить (Мф. 5:17). Если слова и поступки Иисуса для вас важны, то почему вы не изгоняете торговцев из храма? Почему вы осуждаете геев, против которых Иисус не сказал ни одного слова, но не требуете закрыть банки, акционерами которых является ваша церковь? Не собирайте себе сокровищ на земле (Мф 6:19,20). Зачем ФСО действительно верующему человеку, который считает, что без воли Господа ни один волос не упадет с головы?

Кроме того, если Иисус определяет, что такое хорошо, хочу напомнить, что он с большим уважением относился к скопцам: "Есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царствия Небесного" (Мф. 19, 12)

Хотите жить по Библии – живите. Но не забывайте, что Россия – это светское государство. Пусть вас не вводит в заблуждение лживая статистика, утверждающая, что 85% населения в стране – это православные. Даже на самые главные церковные праздники приходят не более 5-7% населения. Остальные же отвечают на вопрос о своей вере по принципу "ну не мусульманин же". И, возможно, они еще красят яйца на Пасху. Считать этих людей верующими в Бога – это почти тоже самое, что считать людей верующими в Деда Мороза на том основании, что они ставят елку под Новый Год.

 

Отсюда - http://mi3ch.livejournal.com/2237560.html

@темы: Мегапиздец!, Ахтыж!, Думайте, Читайте!, мир на месте не стоит, DrDom рекомендует, Живут же люди!

---

Автограф дня

@темы: Йумарим

---

Вах, малаццы!

Уже 15 лет в дет саду № 317, что в Красноярске, проводится специальная оздоровительно-укрепляющая программа для деток, которая включает в себя обливание водой, сауну и физ занятия. Дети начинают обливаться с 3-х летнего возраста. На фото инструктор с детьми при температуре -23 С.

@темы: Учите матчасть!, Мегапиздец!, Ахтыж!, Думайте, Читайте!, DrDom рекомендует, Живут же люди!

---

Для тех кто ноту ля от ноты ля бимоль отличает)

@темы: Ахтыж!, зачьООдЪ!, Думайте, Читайте!

---

Ездил кто, не?

Номерок нужно было сделать - 666-6-666 ))

@темы: Учите матчасть!, Мегапиздец!, Ахтыж!, Думайте, Читайте!, Живут же люди!

---

Бля! :)))

@темы: Мегапиздец!, Ахтыж!, Йумарим, мракобесие на марше, Думайте, Читайте!, мой президент не пьет и не курит, Живут же люди!

---

Росписи дня

@темы: Мегапиздец!, Ахтыж!, Йумарим, мракобесие на марше, Думайте, Читайте!, Живут же люди!

---

Драма дня)

Бельгийские ребята с канала TNT выпустили второй, зимний ролик. Просто кайф.



первый тут - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=316AzLYfAzw

@темы: Учите матчасть!, Мегапиздец!, Ахтыж!, Йумарим, зачьООдЪ!, Думайте, Читайте!, мир на месте не стоит, DrDom рекомендует, Живут же люди!

---

Не стреляй!

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Версия медведя

Р.Р.S. Версия медведя: Иду по бережку, а там бидон с рыбой. Поел рыбки, решил бидон сполоснуть, тут мужик на-аглый такой и грязный подлетает и бидон мыть не дает. Ну я и его тоже решил сполоснуть. Рядом что-то зашебуршало, поднял глаза - ружьё на меня "смотрит", а бидон ему говорит "Не стреляй". И вдруг ружье ка-а-ак бабхнет! Ну я и удёр оттуда.

Версия бидона

P.P.P.S. Версия бидона: Стою я себе тихонько в сторонке. Пришел медведь, всю рыбу съел и полощет меня в речке. Тут мужик какой-то решил отобрать меня у медведя. Борются они за меня, а я лежу в сторонке - наблюдаю, кто победит. Прибежал второй мужик с ружьем, я кричу - "Не стреляй!". И вдруг ружьё как бабахнет.... У меня дырка, медведь ебёг, мужики в обмороке.

Версия палатки

Версия палатки ...ЭТИ опять меня потащили на охоту, разбили меня у речки и занялись, как обычно ,водку жрать...под вечер запозли в меня, чуть от перегара не задохнулась...утром,чуть свет не срамши,ОДИН выползает,(наверное,поссать) и начинает приставать к животным, первым ему попался медведь,рыбу они не поделили,ёпть,....ВТОРОЙ выползает на шум со своей берданкой,с трясующимися руками....бидон ,рыба и медведь кричат "НЕ стреляй"...он хлоаеца в обморок,ружьишко палит во все стороны...все разбегаюца...я вся в межвежьем гавне...((((

Осталось версию ружья придумать))

@темы: Мегапиздец!, Ахтыж!, Йумарим, Живут же люди!

---

Не дай бог такое приснится!!!

@темы: мракобесие на марше

---

ДДТ!

А вот просто захотелось вам подарить немного настоящей русской музыки!

ДДТ, одна из новых песен. Не новье канеш, все же.



И новогодний концерт ДДТ на киевском Майдане, 2013



Ну и на закуску. Премерный клип на одну из лучших вещей "Иначе" "Где мы летим" с Чулпан Хаматовой

@темы: Учите матчасть!, зачьООдЪ!, Думайте, Читайте!, DrDom рекомендует, Живут же люди!

---

Хирург отжжигает!

Rammstein предложили выступить на 70-летии Сталинградской битвы



Российские байкеры решили пригласить на празднование 70-летия Сталинградской битвы немецкую группу Rammstein.
По словам лидера байк-клуба Ночные волки Александра Залдостанова, "очень неплохая идея была бы, если бы немецкая топовая группа исполнила советскую победную патриотику на русском языке".
Он также добавил, что по задумке байкеров, группа должна спеть одну "классическую песню времен войны, которую все знают" и другую, с новым текстом.
По словам лидера Ночных волков, исполнение немецкой группой советской песни станет свего рода "покаянием".

Сабж

http://korrespondent.net/showbiz/music/1478077-rammstein-predlozhili-vystupit-na-70-letii-stalingradskoj-bitvy

Картина маслом: на секундочку замерев представляю как Тиль поет "Вставай, страна народная" или "Драй танкистен, драй веселых друген унд капут манншафт кампфмашинен".
Жесть. Или кавер Пушного "Млеко, курка яйки, Светке Соколовой, Светке Соколовой унд айнклясснице моей"

@темы: Мегапиздец!, Ахтыж!, мир на месте не стоит, Живут же люди!

---

Крик души бортпроводницы.

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!

(с) http://zadolba.li/story/9637

@темы: Учите матчасть!, зачьООдЪ!, Думайте, Читайте!, Живут же люди!

---

Джейсон Стетхэм на Олимпиаде в Сеуле в 1988 году

@темы: Учите матчасть!, Думайте, Читайте!, Живут же люди!, История

---

))

@темы: Йумарим

---

Видеорегистратор - это весело

@темы: Учите матчасть!, Мегапиздец!, Йумарим, Живут же люди!

---

Хоббит. СССР. 1985-й год.

Тут тебе и "молодцы". Тут тебе и 3,14здец 2,71бнуться на всю катушку.

Сцены и актеры

Scenes:
1. Dwaves 0:18
2. Orcs 0:27:47
3. Smeagol 0:34:04
4. Smaug 0:54:41
5. Climax First end 0:59:28
6. Second end 1:01:50
7. Third & real end 1:07:40

"Сказочное путешествие мистера Бильбо Беггинса, хоббита, через Дикий край, Черный лес, за Туманные горы туда и обратно."

Телеспектакль "Лентелефильма"
Режиссёр: Владимир Латышев
В ролях:
Автор (Дж.Р.Р. Толкиен) - Зиновий Гердт
Хоббит Бильбо - Михаил Данилов
Волшебник Гэндальф - Иван Краско
Торин - Анатолий Равикович
Балин - Алексей Кожевников
Двалин - Николай Гаврилов
Кили - Георгий Корольчук
Фили - Михаил Кузнецов
Дори - Кирилл Датешидзе
Нори - Владимир Козлов
Ори - Олег Леваков
Глойн - Юрий Затравкин
Ойн - Владимир Лелетко
Бофур - Михаил Храбров
Бифур - Юрий Овсянко
Бомбур - Александр Исаков
Бэрд - Борис Соколов
Дракон Смог - Алексей Цуканов
Голлум - Игорь Дмитриев
Пауки - Владимир Мартьянов, Игорь Муравьев
Верховный гоблин - Михаил Матвеев
Гоблины - Леонард Секирин, Александр Сланксис
Танцы исполняют артисты Ленинградского государственного академического театра оперы и балета.

@темы: Учите матчасть!, Мегапиздец!, Ахтыж!, Думайте, Читайте!, DrDom рекомендует, Совок, История

---

Генштаб отдыхает

@темы: Ахтыж!, Йумарим, Живут же люди!