Аскорбинка !)))

пришло по мылу:



Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит

сообщение:презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя

мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -

изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для

неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,

развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна

по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня

поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно

тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол,

денежек мало, если сдачи хватит - куплю

аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,

зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя

очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала....

---

Времена такие - может и пригодится...

Не знаю этого, не довелось ( к счастью наверное ), но кто уже теперь знает , что с нами будет через час....



Не хочу показаться "продвинутым" или ещё кем, но думаю стоит ЭТО почитать!



Не дай вам БОГ конечно, применить это когда-либо на практике, но , ребята, но,..Но, и НО....

...

вобщем, ладно, что я вам тут рассказываю ....дело ваше... я прочитал - я не пожалел!

....не со всем я там согласен , но в большинстве своем он ( не знаю кто и откуда )гораздо ближе к истине, чем был до этого я...



А вообще всем БЫТЬ ЗДОРОВЫМИ И НИКОГДА НЕ ПОПАДАТЬ ТУДА!!!

---

Народ! Я просто рыдал!!!)))

- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Но я не звал тебя.

- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это.

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Но все равно, как ты узнал?

- Я почувствовал.



- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.

Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Нет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник?

- Да, я сантехник. Но попи@деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

---

Есть над чем ...

Прислали вот :



"...мы размещаем рекламу в куче разных изданий, как в lifestyle (FHM, Playboy, Mens Health, Cosmo), так и в специализированных (UPGRADE, Hard&Soft, Computerworld, Computerra etc.).

Естесьвеннно с нас дерут нихуёвые деньги.

ну а что - фирма известная, денег дохуя, давай-ка нолик подрисуем к прайсу.



И вот как раз lifestyle - настоящие твари дрожащие и жополизы. Они присылают нам по несколько экземпляров журналов, в которых мы разместиил свою рекламу(ну чтоб мол мы убедились, что реклама размещена).

НО...прилагая к ним экземпляры всякого говна типа МОЛОТОК, COOL, YES и т.п.



И вот я решил взглянуть - чем же эти ублюдки "кормят" молодое поколение.

МОЛОТОК

Цитирую слово в слово:



"ДВЕКСЮШИ - новые ТАТУШИ?" - заметко о том, что бородина и собчак ебут друг другу мозги, и ваще они нехорошие скандальные девчонки, и непонятно что там творится в дом-2, когда никто не видит. (статья подана в ключе "ты хотчешь быть ксюшей собчак"



"ОТПЕТОЕ ЛЕТО. Недавно в плотном гастрольном графике "Отпетых" выдалось пара свободных дней" и блять дальше подробно рассказывается кто и чо делал в пятизвёздочной гостинице Анталии.



5 страниц ПОЛНОСТЬЮ засраны смс-мелодиями и картинками. Картинки как всегда - гавно навроде полсиськи + ОГРОМНАЯ надпись "ХХХ". бля где там ХХХ - я так и не понял.



Почему-то (ДЛЯ ЧЕГО????) написана заметка об актёре Ian McKellen-е (который играл Гэндальфа в "Властелине колец". этому дедушке уже 65, и рассказвается .как он ходил на нудистский пляж, и местные девушки-нудисты сказали ему, что у него очень большой член, и они бы были не против с ним потрахаца.



Интервью с Ромой Зверем - на всю страницу Рома стоит спиной. Трусы находятся в полуснятом состоянии. (наверное по замыслу авторов журнала, увидев эту фотографию девочки 13-17 лет немедленно должны начать яростно мастурбировать).



Статья "ЗВЕРЬ и Ко": "Скажи мне что ты любишь, и станет яснее, кто ты сам. С помошью новой рубрики "Саундчек" ты легко поймёшь, откуда растут звёздные уши. Начинаем с десяти любимых музыкантов Зверя".

И дальнешие дегератские рассуждения в стиле

ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЙ. "Высоцкий и гитара были неразлучны. Рома тоже всегда появляется с гитарой, хотя (как и Высоцкий) не очень хорошо на ней играет. Но никто не посмел не любить Высоцкого за расстроенное дребезжание струн, его любили за то, что он берет за душу. За это любят и Рому."



АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВ."Злые языки говорят, что стихи Саши Васильева - недостижимая высота для Ромы Зверя. Но они (злые) просто не хотят признать, что даже когда шумиха вокруг "Зверей" спадёт, они как и "Сплин", останутся навсегда. Очередной кирпич в руинах русского рока"



ВИКТОР ЦОЙ. "Если хочешь стать рокзвездой надолго, нужно завоёвывать любовь подростков - они потом будут вырастать, но любить не перестанут. Цой понял это первым, а Зверь просто понял. Поэтому Виктор пел про восьмиклассницу, а Рома поёт про выпускные."



NORMAN COOK (Fatboyslim). "Если копаться в биографиях, можно выяснить, что Fatboyslim (он же Норман Кук) родом из Бромли - юго-восточное побережье Англии. А Рома - из Таганрога, тоже на побережье. И оба они любили покататься на яхтах. А в их творчестве общее то, что обоих обвиняют в попсовости, что и для рок-музыканта, и для диджея плохо. МОЛОТ против таких обвинений!"



и наконец апогей тупости!!!

АЛЛА ПУГАЧЁВА. "МОЛОТОК не решится сравнивать примадонну со Зверем - если предки узнают об этом, они больше не дадут тебе денег на наш журнал. Но общее у Аллы Борисовны и Романа Витальевича всё-таки есть. (ВНИМАНИЕ!!! НАБРАЛИ ВОЗДУХА В ЛЁГКИЕ!!!)

Они оба жутко не хотят стареть!

Правда Зверю с этим проще"

(смайлик присутствует в оригинальной редакйции).

--------

я не буду долго и нудно что-то комментировать.

не буду исходить желчью.



я просто хочу чтобы те жадные до денег твари, которые делают такие журналы, сдохли.

Потому что эти люди гораздо страшнее террористов, стреляющих в спину детям.

Эти люди оставляют нам наших детей живыми.

Но они превращают их в безмозглых зомби.

они сжигают мозг нашим детям.

---

Поэты, мля!))))

******



Философски, как дань уважения,

Повернувши лицо на восток,

С высоты своего положения

Ссу на первый зелёный росток...



(с)ВВлупердяев



Гы!!)) Там ненарматиффф , но прикольно чесслово!!))))

---

Вот такой вот маркетинг)))

Наткнулся тут в метро на рекламу секонд хенда , в таком стиле:

Если ветер гуляет в кармане купите одежду Армани

или

Лучшая одежда для дачи пиджаки версачи..

А ведь какое не паханное поле, какая задумка...

Предлагаю свои варианты, причем для целевой аудитории, но дачный вариант.

Для солидных клиентов:

Если розы куст совсем зарос - вам поможет Хьюго Босс

Для снобистов :

Если на даче навозные кучи нет ничего круче гольфов от Гуччи

Для гурманов:

Грядку вскопать совсем не смогли - одевайте трусы от Вивьен Ли

Для молодых и энергичных:

Сосед по участку оказался не прав - время покупать одежду НАф-Наф..

Для автомобилистов(ведь на дачу надо ехать на автомобиле):

Не завелся ваш джипастый девайс - ты же проехал мимо Левайс.



может мне в рекламщики пойти.....?))))

---

ВОТ ЖЕ УРОДЫ!!!! ....

....вот, ребятки , статейка...почитайте кому не влом.

А может кому и не захочется больше слушать "разную,больше попсовую " музыку....



...КОШЕЛЬКИ ПОЮЩИЕ , МЛЯТЬ!!!!!....

---

Диспозиция

Мы - не там.

Там - не мы.

Хорошо.

Мы даем советы:

- быстро всё отдать! спасать! люди!

- нет, срочно всех в сортир! мочить! суки!

- нет, лучше всё взорвать! к чертям! бляди!

- нет. тогда всем кошмар! нельзя! дети!

Правда, всем уже кошмар. Им. Но не нам. Мы - не там.



Мы рассказываем про то, как мы переживаем. Мы очень переживаем. Нам страшно. Но не очень: ведь мы не там. Конечно, страшно за завтрашний день, страшно за детей, страшно вообще, страшно абстрактно. Чья нынче очередь? Чур, не моя. Я - не там. Я переживаю, смотрите, как я уже переживаю. Не надо меня туда, мне и так плохо. Видите, как мне плохо? Не надо, чтоб мне еще хуже. Я - не там. Я тут. Там - не я. Хорошо.



Мы ненавидим. О, как мы ненавидим. Мы предлагаем, выдвигаем и опровергаем. Мы волнуемся и злимся. О, как мы волнуемся и злимся. Здесь.



Мы смотрим новости по всем каналам сразу и страстно ругаем. Мы ругаем террористов, журналистов, пацифистов, интриганов, хулиганов, уркаганов, скандалистов, финансистов, компромиссистов, политиков-паралитиков-сифилитиков, а также мэра того города, где. Мы прижимаем к себе детей: "никогда". Мы хватаемся за голову "с ума сойти". Мы метелим оппонентов: "да вы что". Нам омерзительны оппоненты. Нас удручает их точка зрения, нам стыдно за них. За себя нам не стыдно - мы правы. Если бы слушали нас, все давно было бы в порядке. А так...



Сначала побеждает Одна Точка Зрения. Потом - Другая. Потом - Третья, объединяющая две предыдущих. Кто-то боится - а ну как завтра его местом будет - ТО? Кто-то отмахивается - ну, его местом ТО не будет. Кто-то ехидствует - чур меня, чур. Кто-то молится. Кто-то матерится. Чур меня, чур. Я не там. Там - не я. Конечно, плохо, что там вообще кто бы то ни было, но ведь не я ведь... Так что все еще не настолько плохо.



Давайте поспорим. Мы расскажем вам, что там происходит на самом деле. Мы всё знаем, и неважно, что мы не там. То есть наоборот: важно, что мы не там. Только это-то и важно, на самом деле.



Мы не в Хевроне, не в Палестине, не в Ливане, не в Грозном, не в Рамалле, не в горах Афганистана.

У нас нет ни малейшего шанса туда попасть.

Мы не в Иерусалиме, не в Нью-Йорке, не в Вашингтоне, не в Москве.

У нас нет ни малейшего шанса туда попасть.

Мы не в том самолёте, не на том вокзале, не в том концертном зале, не в том автобусе.

И у нас нет ни малейшего шанса туда попасть.



Слышите?

Ни малейшего шанса.

---

Я жив!!!))))

Народ!)))))

Дорогие, уважаемые, товарищи!!!)))

Не будет меня несколько дней, уехаль гранит о зубья стачивать ( правда получается координально наоборот, но это мелочи ). Дык вот, хотель ВАМ усем сказать ПАЛЬШОЙ-ПРИПАЛЬШОЙ ПАСИП!!! )))

нет, ну в самом деле, зашёл к себе и , очень мягко говоря, А-**-ЕЛ!!!!

Комменты, смех, кто-то за что-то благодарит, кто-то просто высказывается, ещё кто-то там друг с другом общается!! глянул на статистку - такое впечатление что двери сюда не закрывались!!!...ПЧшники новые!!! ...

ДУРАКАМ ВЕЗЁТ!!!!! Это однозначно!

Люди!!!! Дарагие-Любимые!!! Мля буду - не хвалы сие, а самые что ни на есть голые , эти как их там, ФАКтЫ!!!

...эээ.....дык об чем бишь это я ?,,......ээээ......

ага, эт я всё к тому , что не смогу всех читать, и отзываться .....нажаль...

Времени щаз ващще практически нет - курсы эти надо добить ( да так чёб ещё бошку на плечах удержать ), по работе ещё успевать надо ( а шо вы хатели - кушать-то всегда хоцца ), "Экипажу" время уделить тож надо, дочь хоть иногда видеть тоже надо , а ещё на свете есть такая шняга как ПИВО!!!! ...а ещё ДРУГГИ , которых хоть иногда-иногда хатицца хоть крем глаза....

Мля! Люблю я когда времени не хватает ( в хорошем смысле) - ощущаешь жизнь всеми фибрами! И просто хоть в петлю когда его много!......



....вот собссно и всё , дорогие мои детишечки )))))

не пропадайте, будьте здоровы и бдительны, жисть-таки проходит....



.....З.Ы.....а у некоторых сегодня ещё и месячные начались.....Не знаю радоваться или .....Нет, точно не знаю.

@музыка: Дык ёлы-палы!!!!

@настроение: Веня Дркин - Скотник Саша

---

Пиво - СИЛА!!!!.... и спорт)))

3-ый юношеский разряд:



1 бутылка пива

закуска: вобла

условия: не впасть в пьяный угар



2-ой юношеский разряд



3 бутылки пива

закуска: вобла

условия: не впасть в пьяный угар



1-ый юношеский разряд



6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в

сортир не чаще каждого получаса.



КМС (кандидат в мастера спорта)



0.4л водки + 3 литра пива

закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт.

условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы

взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.



МС (мастер спорта)



0.8л водки + 4 литра пива

закуска: селедка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой

собутыльника

требования: см. КМС, плюс претендент обязан утром пойти на работу.



МСМК (мастер спорта международного класса)



1.2л водки + 5.5 литров пива

закуска: не имеет значения

требования: выжить



Прим: 1 бутыка пива - емкость объемом поллитра жидкости, алкогольной

крепостью от 4.5% до 5.8%

---

В пейджинговой компании :

- Пеpедайте папочке подpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена!

- До чего?!!

- Дочь Лена, пpидуpок!!!

---

Блондинка призналась)))

долгое время она считала, что в рубле - 60 копеек. !!!!!

Я в восторге!!!!!!)))))

---

Нас обманывали!!!!!

......

---

Розовая "богиня" по-киевски!!))))

......

...народ, может кто знает , как-то в ЖЖ был целый Бум по некой КИСЕ КУКУ - эдакой богине розового апофеоза!!!! Уже никто наверное и не вспомнит кто перым смог запечатлить сие явление, но это все было где-то далеко , не рядом.! А тут вот нате, бод боком, в самом шо ни на есть нутре !!!!!

Кстать, многие уже грили что видели её не раз и не два! Постоянно стопит машины, но никто не останавливается и она идет пешком.

В обчем , ладно, чё я тут вам компосирую ...вс по моему и так ...))))









..астальное в коментАХ!))) (НАХ!!))

@музыка: Queen - Made in heaven

@настроение: ..явсегдассобойберу)))

---

Самый обыкновенный лексикон самого обыкновенного офиса)))) (ненорматиффсорь)

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).



Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.



Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.



Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".



Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.



Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.



Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".



Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?



Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы.



Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.



Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.



Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".



Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.



Атынах тутсидиш? - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.



Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).



Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).



Авотх*й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.



Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

@музыка: Чёрный Лукич - Мы идём в тишине

---

Клёво!))))

на горячих простынях проходит лето

я расслаблена, светла и неодета

знаю - скоро все закончится, и все же

пальцем трогаю, запоминаю кожей



каждый теплый шепот пробую губами

каждый взмах руки глазами провожаю

как-то по фигу, что было с нами раньше

и практически плевать, что будет дальше



ожерелье из неопытных засосов

лучше тысячи незаданных вопросов

а курение напару до рассвета

заменяет все возможные ответы

......

@музыка: Арефьева - Меня из себя

---

Песдетс!!!!!День знаний мля!!!!!!!!!ЯУЕЮ!!!!!!!!!

ВОЙНА.РУ: России объявлена война





Террористы угрожают расстреливать по 50 заложников



Англия шокирована самой бесчеловечной бабушкой страны

---

Пара идей как разыграть сотрудника вернувшегося из длительного отпуска !))))

.....

@музыка: Зимовье Зверей - Дворники

---

Пипл! Крутейшая весчь!!! ))))

Смотреть всем !!!

Вот когда начинаешь понимать, что такое масштабность!!!!!!

---

Прислали!))

В переходе с Пролетарки на Крестьянскую заставу весит большой длинный лайтбокс. Реклама какой-то одежды. К сожалению, нечем было сфоткать, но попробуйте себе представить: на огромной площади рекламы всего 2 слова, не считая логотипа и телефона.

И одно из этих слов - торОговое (представительство - второе)! Аршинными буквами...!!!

Ну каким надо быть оленем, чтобы вложить кучу бабок в изготовление, дизайн и размещение рекламы и не вычитать два слова?