Срочно! Снова заложники!! Снова смертники!!!!! Бля! Когда это закончится!!!

Террористы выходили на связь и сказали, что в ближайшее время выдвинут какие-то требования, - сообщил руководитель пресс-службы МВД Северной Осетии Исмель Шаов



"Школа была захвачена около 09:00. По нашим данным, ее захватили 17 террористов, среди которых мужчины и женщины, снабженные поясами смертников", - сообщил в среду "Интерфаксу" руководитель пресс-службы МВД Северной Осетии Исмель Шаов.

"Террористы выходили на связь и сказали, что в ближайшее время выдвинут какие-то требования", - сообщил он.



По последним данным, не менее 200 детей захвачены в заложники, сообщает ИТАР-ТАСС.



Полпред президента РФ в Южном федеральном округе Владимир Яковлев подтвердил факт захвата террористами в городе Беслан в Северной Осетии средней школы. Об этом сообщает "Интерфакс".

"В настоящее время к школе стягиваются подразделения милиции и внутренних войск. Сейчас доподлинно неизвестно, какое количество

родителей и учеников находится в заложниках. В районе захвата заложников идет перестрелка", - заявил В.Яковлев журналистам в Нальчике.



Не исключено, что в Северной Осетии в городе Беслан боевиками захвачены сразу две школы - номер 1 и номер 6. В МВД республики однако утверждают, что в заложники взяты только учащиеся школы номер 1 и их родители.



тут

---

Стёбъ))))

В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея.

Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит голубая фея.

---

Методы охоты на слона - 3!))) ( Продолжение!!))

Не забываем читать в ТРЕЗВОМ сотоянии!))))



Прочие методы



Метод студенческий.



Посадим в клетку декана, а слоны - они с хвостами - сами придут.



Метод последовательных оптических операций.



Берем бинокль, пинцет и спичечную коробку. Подходим к слону и смотрим на него в перевернутый бинокль. Берем пинцет и сажаем его в спичечную коробку. Идем к клетке, кладем коробку в клетку, достаем слона пинцетом и смотрим на него в неперевернутый бинокль. Все. Годится также для поимки крокодилов.



Метод парадоксальный.



Ловим 6 слонов, 5 отпускаем.



Гравитационный метод.



Вырезать пустыню из земной коры по периметру и приподнять один край. К нижней стороне приставить клетку. Слон, не будь дурак, подчиниться закону всемирного тяготения и таки окажется в клетке.

Замечание: Слонов может оказаться значительно больше одного.



Метод психологического давления.



Вырезать пустыню из земной коры, для чего заложить серию взрывных устройств направленного действия и одновременно их активировать. Силу взрыва подобрать таким образом, чтобы придать телу (в д. случае пустыне) первую космическую скорость. Слон - земное животное, и ему совсем не захочется улетать на орбиту, посему он и спрыгнет с края пустыни на землю, прямо в клетку (ее нужно ставить дверцей вверх).

Замечания:

Слон может спрыгнуть слишком поздно и в конце полета потерять товарный вид.

Мощность взрывных устройств может оказаться недостаточной для преодоления притяжения Земли и поверхность пустыни "Сахара" накроет какую-нибудь ничего не подозревающую территорию.



Метод коварный.



Берете лист 20 мм фанеры, молоток, и отправляетесь в Африку, где, расположившись в засаде, поджидаете слона. Как только он появится, смело выходите из укрытия и изображайте из себя желанную добычу. Когда слон бросится на вас, выставьте перед собой фанеру, как щит, и когда он вонзит в лист бивни, быстро загните их молотком. Слон - ваш!



Метод продавца.



Берем нечто серое. Кладем в клетку и усиленно выдаём за слона.



Репродукционный метод.



Берем пару взрослых, разнополых особей слона, засаживаем их в клетку, создаем условия для интима. Результат - искомый слон - в клетке.





Милицейский метод.



Посадим в клетку зайца, и будем бить, пока не признается, что он - слон.



Шахматный метод.



Разлинуем пустыню аналогично шахматной доске, таким образом, слон сможет ходить только по диагонали, и опытному шахматисту не составит особого труда не только загнать его в клетку, но и съесть.

---

Стрёмное....

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня

Я за свечку – она в печку

Я за книгу – та бежать

Больше анашу такую

Я не буду покупать

---

В старинном городе Обломове)))

"Третий день в Челябинской области не могут уничтожить конопляное поле

Третьи сутки крестьяне Челябинской области уничтожают конопляное поле в Сосновском районе, неподалеку от деревни Таскино. Однако справиться с ним они смогут не скоро. Как сообщили в управлении ФСН РФ по Челябинской области, заросли слишком велики. У одного из тракторов из-за этого даже сломался нож.



Чтобы оперативно справиться с конопляным полем, бойцы привлекают на помощь детей. ( а потом с удивлёнными минами возмущаемся откуда среди детей так много наркоманов )27 августа они весь день трудились ради социального блага, а вечером отправятся на шашлыки - в награду за работу.



Информация об этом конопляном поле поступила на телефон доверия Челябинского УФСН в начале августа. Сведения сразу же были проверены. Наркополицейские обнаружили сельскохозяйственное поле в 140 гектаров, густо заросшее коноплей. Высота некоторых растения превышали 1,5 метров, сообщает Накануне.ру. Кроме того, экспертиза установила в них наркотическое вещество тетрагидроканнабинол. Был установлен землевладелец - сельскохозяйственное предприятие ООО "Исток", которое сейчас и занимается уничтожением поля. "

---

Откуда, блин, полосы от крыльев!))

Народ, если кому хватит терпения дочитатьдо конца , не пожалеете !))



Отдельными книгами издавать можно!))

---

Осторожно, баян! (Предлагаемые реформы в олимпийском движении )

1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости.



2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.



3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!



4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.



P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!

@музыка: Монгол Шуудан - Дальняя дорога

@настроение: уступчивое

---

Америкосы впереди планеты всей! ( как всегда, впрочем )

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.



2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"



3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.



4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.



5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.



6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.



7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.



8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.



9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.



10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".



11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.



12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.



13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".



14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

---

Бывает))

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "п.6. Запретить

юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение". Ёжиков,

слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

---

Методы охоты на слона - 2!))) ( Продолжение!!))

Опять же предупреждаю , читать только в трезвом расположении души!))



Методы теоритической физики





Mетод Дирака.

Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.





Метод Шредингера.

В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.



Методы экспериментальной физики



Термодинамический.

Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.



Метод активации.

Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.



Методы информатики



Метод стандартной функции.

Вызовем стандартную функцию API, слона передадим в качестве аргумента.



Метод пузырьковой сортировки.

Подберем клетку, размерами близкую к слону. Будем просматривать пустыню с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объкты в пустыне окажутся отсортированными, а слон будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть его туда.

---

Старая шняга!)))

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом.



После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, ***, с ними выпить и там, ***, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, ***, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

---

Лорды, блин!)))

Лорд сидит в кресле и читает газету.

В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:

- Ohh, darling!!! Please, fuck me!!!!!

Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:

- Fuck you!

---

Методы охоты на слона - 1!))) ( Народ я рыдал !!))

Читать ТОЛЬКО в трезвом виде!)))



Простоты ради, ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.



Итак

Математические методы!!!

Метод инверсивной геометрии.



Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.





Метод проективной геометрии.



Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

original.





Метод Больцано-Вейерштрасса.



Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и т.д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.

original.



Топологический метод.



Переведем пустыню Сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом пространстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.





Продолжение следует)))

---

Сказка о добрых феях, умных детях и пистолете)

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.

Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.

-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.



- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.

- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.

- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!

- Уже?! Когда же он успел стать большим?

- А он у меня всегда такой.

- Тогда возьми его в руку и погладь.

- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.

Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.

- Да, ответили ему. - Я вся горю!

- А, - догадался умный мальчик.

- У вас в доме пожар.

- Да, еще какой! Я вся дрожу!

- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!

Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.

А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!

А-а-а!!! Я кончаю!!

- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?

-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.

Возьми меня!

- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!

- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?

- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...

- Значит, у тебя есть волшебная палочка?

- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?

- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!

- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.

- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.

-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.

- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.

- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

---

Широна страна моя родная!)) Много в ней ...))

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)



Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)



ул. Минструактивная (Смоленская обл.)



г. Манды (Монголия)



Дешевки (деревня в Калужской обл.)



ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)



Такое (село на Сахалине)



Тухлянка (река на Сахалине)



Баклань (село в Брянской обл.)



Лохово (поселок на Можайском ш.)



Факфак (Новая Гвинея)



Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)



Овнище (деревня в Тверской обл.)



Дно (город недалеко от Пскова)



Трусово (деревня в республике Коми)



ул. Забойная (Калуга)



Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)



Косяковка (деревня в Башкирии)



Куриловка (село в Саратовской обл.)



Ширяево (деревня в Самарской обл.)



Ломки (деревня в Нижегородской обл.)



Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)



Иннах (поселок на Чукотке)



Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)



Крутая (деревня в Коми)



Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)



Новопозорново (село в Кемеровской обл.)



Лысая Балда (река в селе Заряное)



Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)



Старые Черви (село в Кемеровской обл.)



Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)



Дураково (деревня в Калужской обл.)



Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)



Козявкино (село в Кемеровской обл.)



Цаца (Волгоградская обл.)



Засосная (деревня в Липецкой обл.)



Звероножка (река в Московской обл.)



Муходоево (село в Белгородской обл.)



Да-да (поселок в Хабаровском крае)



Вобля (река в Рязанской обл.)



Хреновое (село в Воронежской обл.)



Блювиничи (деревня в Брестской обл.)



Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)



Свиновье (деревня в Одинцовском районе)



Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)



Жабино (деревня в Мордовии)



Кончинино (деревня под Дмитровом)



Раздериха (река в Дмитровском районе)



Чуваки (деревня в Пермской обл.)



Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)



Голодранкино (деревня под Магнитогорском)



Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)



Красная Могила (Донецкая обл.)



Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)



Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)



Синегубово (деревня в Тульской обл.)

@музыка: Веня Дркин - Про него

---

Я, кнечно, хорошо отношусь к людям, но не до такой же ...

Опаздываю , значит, на работу! Проспал, что есессно , а ещё пожрать бы чиго-нить бросить.... Есессно спешу! Уже на подходах к остановке вижу мой тролебас , медленно выворичивающий , ну , думаю, повезло,( у нас ещё четр знает какое место - то косяками транспорт ходит, то накося-выкуси ) - перехожу ( как нормально спешащий чел ) бегом дорогу , по "зебре", культурно, никого не збивая ( а тролебас уже почти причалил ) и ай-да вприпрыжку до остановки , на бегу оцениваю - метров 150 . Херня , думаю, Олимпияда в разгаре, ща будет! Людишки последние уже запихиваются, а я успеваю изо всех сил ( если водила чуууть дверки попридержит ). Вот чья-то последняя попа уже комфортно переместилась вглубь , я уже одной ногой на подножке - это считанные секунды! ....

....Меня конеччно же подождали - это видно - пока подбегу , - ну и как водится , мля, перед самым носом закрыли дверь.....

....чиго там в Библии про "ближнего" говорили?

@музыка: Веня Дркин - Достало

@настроение: всё фигня

---

Не сматрите!!!!

Не дай бог такую где-нить ночью встретить, эт ж можно и заикацца фсё жисть! И ночьюне спать!))) свят-свят ...

---

Моим ПЧ посвящается!)))

"...безумным нильсом, погубившим стаю

гусиную, посулами и лаской

ты кажешься - я рукопись листаю,

расклевываю 4ёрное с опаской,

серебряное за щекой катаю.

я приру4аюсь. соловею. таю.



безумным нильсом, погубившим стаю

ты кажешься,

но я тебя 4итаю..."

---

Губит людей не пиво!))

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!

---

Рассказик , блин! Американский , блин!)))

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из

американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,

проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов

попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать

один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,

прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал

лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,

для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.

Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким

образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ

завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.



Рассказ:

(Ребекка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше

всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так

приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о

Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.

Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,

что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к

нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К

тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,

ромашковый чай явно не годился.



(Гарри В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир

штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите

Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было

времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени

Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил

трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный Старший

Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких

следов сопротивления пока... > Прежде чем он успел закончить отчет,

синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил

зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера

выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.



(Ребекка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически

мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически

оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его

полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну

против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее

утренней газете: <Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и

космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей

стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех

временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких

газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех

прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности,

прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она.



(Гарри Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10

секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев

выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые

пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом

разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный

империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.

Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли

отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы

разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были

сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы

вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической

Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного

Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил

огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4

миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не

можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой

коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! >



(Ребекка Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это

издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный

подросток с шовинистическими замашками.



(Гарри Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои

книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах, может, выпить мне

ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?

Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых

мексиканских сериалов. >



(Ребекка Кретин.



(Гарри Сука.



(Ребекка Отморозок.



(Гарри Шлюха.



(Ребекка Отъе%?*сь.



(Гарри Шоб ты усралась.



(Ребекка НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!



(Гарри Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.





(Преподаватель: Молодцы! 5+++)