Даа, блин)))

Моему двоюродному братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:

— Вообще-то вчера были гости, но может что-то и осталось...

---

Сказка , ни для кого...

Однажды некий юноша бледный с пожароопасным взором решил завести домашнего любимца. Зачем - если честно, я не в курсе. Может ему кто-то сказал, что для надлежащего духовного развития следует заботится о какой-нибудь скотине, может и впрямь душа затосковала насчет настоящего друга.. Но собаку надо выгуливать три раза в день, с кошками юноша отродясь ладил не очень, потому что развратные очень, а попугайчик - это как-то несерьезно.



Так что выбирать пришлось между хомячком и лошадью. Ну, еще муравьедом, но его все равно на птичьем рынке не было. Выбрал лошадь. То есть не лошадь - юноша был настолько возвышенный, что и слова-то такого не знал - не, лошадь, а Коня. Конь была грустная, синеглазая и хромая на левое заднее копыто. Росточку небольшого, где-то с пони, а может и меньше. Имя у нее было вот какое: Пегая. Как нетрудно было догадаться, конь была пегой масти. Юноша бледный привел конь домой Юноша бледный привел Пегую домой. На балконе она поместилась, хотя и с некоторым трудом. Мешали большие белые крылья.



Тут наконец Бледный заметил у лошади крылья. Это не вязалось с учебником биологии, но юноша сразу понял, что ему несказанно повезло. Он побледнел еще больше, а взор его разгорелся ярче. "Пегас! - сказал юноша. - Та самая Конь, которая приходит к Поэтам и приносит Вдохновение!" Пегая тяжело вздохнула, но Бледный вниманья на это не обратил, потому что сосредоточенно мечтал. Надо сказать, как и всякий высокодуховный молодой человек, Бледный строчил стишки. Но вот с вдохновением было как-то не очень. То литр стихов за день, а то ни капли. Ни строчки из себя не выжать. Непорядок.



И в тот же вечер юноша послал Пегую за вдохновеньем. Она послушно принесла поллитровую фляжку вдохновенья и гусиное перо в придачу. Бедный перелил вдохновение в блюдце, и макая в него перо, принялся творить. Пегая легла на балконный пол, закрыла морду копытами и тихонько застонала. За вечер Бледный соорудил два стиха под Есенина и маленькую поэму. В следующий раз Пегая притащила целое ведро прозрачной волшебной жидкости. Пока она летала за добавкой, юноша много и яростно думал о своем таланте и грядущей славе. Ведра хватило на неделю. За неделю Бледный написал еще весемь стихотворений под Есенина, три под Киплинга и несколько прозаических отрывков сентиментального содержания. Пегая жрала сено и немного плакала.



В общем, месяц так продолжалось. Пегая более-менее терпела. Даже одно, но большое стихотворение под Бродского перетерпела. Но когда Бледный сел писать большой роман, не выдержала. Принесла восемь ведер, оставила покаянную записку и сбежала. На волю, в пампасы. В пампасах была зеленая трава, одуванчики и белые скамейки. На одной из скамеек сидел человек с бутылкой пива. "Оба! - Сказал человек с пивом - Лошадка. Матерь Божья, какая красавица!" Пегая вежливо кивнула. Человек с пивом без спросу погладил лошадку по гриве. И по перьям на крыльях потрепал. "Лошадка лохмааатая.. Ты чья вообще, жывотное? Если ничья, иди ко мне жить" И лошадка согласилась, не раздумавая.



Человек с пивом оказался лентяем, раздолбаем и бабником. И вообще, хулиган и антиобщественная личность. От слова "духовность" его аж перекашивало всего, а на слово "нравственность" - улыбался загадочно. Пегой не пришлось носить ему вдохновенье. Ни капли. Не писал он, ни под Башлачева, ни под Пушкина. Свое что-то сочинял, на гитарке потренькивал. Не знаю, может хорошо писал, может графоман от макушки до пяток.



Пегая жевала овес или занавеску, отмахивалась хвостом от мух.

И, честное слово - улыбалась.

Все.

---

Кот-интроверт ( прислали вот )

На даче у знакомых обитает кот. Я бы даже сказала - котище, большой, с небольшой чемодан размером. Не толстый, а именно большой; к тому же очень, очень пушистый. Звать Кеней. Кот прекрасен. Камышастой расцветки, с очень мягкой шерстью, длинной - и стоящей торчком. Зеленые глаза, хвосттрубой. Кот стеснителен, даже немного замкнут.



У кота характер. Взять на руки и не помышляй. Вырвется - без когтей-зубов, но очень решительно. Оскорбится смертельно. Вот так просто взять и погладить тоже не получится - вывернется, отойдет подальше. Поймет и простит, но приближаться долго не будет. При этом котищще очень ласковый. Самый ласковый кот, какого я когда нибудь видела. Только приласкать его - уметь надо. Целая наука.



Опытным путем было установлено, что надо сесть рядом с котярой и протянуть в сторону руку в его. Смотреть честно, говорить ласково. Кот сидит, размышляет - действительно ли ты хочешь с ним общаться, или так, из вежливости лапу протянул? Если животное поверит, что ты к нему с серьезными намереньями, оно подойдет и само начнет тереться об руку.. вот тут-то можно его и гладить, и за ушами чесать, и даже трепать по пузу \урчит, кстати, не хуже паровоза\ - и все это на расстоянии вытянутой руки.



Шутка в том, что подвести его поближе тоже можно; но это сложнее. Размышляет - стоит подойти? Не стоит? Усадить зверя к себе на колени мне так и не удалось..



....удивительно знакомая картинка. К существу надо протянуть руку и ждать, пока подойдет. Пока поверит, что его честно-честно ждут и действительно хотят погладить. А когда \и если\ подойдет - ласковее и чудесней созданья не найти на свете. Скока я людей таких знаю, ой, мама.

---

Коза Машка и семеро ее подрощеных козлят

Жили-были на опушке темного леса в крепко слаженной избушке коза и семеро ее козлят. Козла у них не было. А злые языки поговаривали, что там не один козел попасся. И тому было наглядное подтверждение – козлята были все разномастные да и разрез глаз разнился. Коза же Машка объясняла разницу во внешности разнопородными предками, а появление семи козлят – непорочным зачатием.

Кто знает как оно было на самом деле, да и сам без греха, тот пусть и бросит в козу пучок травы с корнями и комком земли, а я уж лучше в сторонке постою, помолчу.

Каждый день уходила коза, по ее словам, водицы напиться, травицы пожевать да молочка принести козлятушкам. Деток же дома оставляла, велела запираться на засов и посторонних в дом не пускать. И куда только смотрят социальные службы? Детишки-то все – мал мала меньше, без няньки, без мамки, без бабки. Сущее безобразие. Да и кто может доподлинно сказать, где та коза шляется целыми днями. В общем, несознательная общественность жила по соседству, никому не было дела до заброшенных родной матерью козой детей.

Времена были не сильно сытные, осень уже на пятки наступала. Белки орехи в дупла складывали. Ежи на ветках ёлок грибы сушили. Лиса тушенку из крольчатины на зиму крутила. Медведи берлоги чистили, утепляли. Только волк без дела по лесу шатался, задумчиво прикидывая что он зимой жрать будет. И попалась как-то ему на глаза коза, отдающая с крыльца указания своим деткам. Задумал волк недоброе. Пошел, с лисой посоветовался, рецепт тушенки списал, банок пол соседям собрал, крышки прикупил. Подготовился, в общем, основательно. И стал ждать, когда коза в очередной загул свалит.

Долго ему ждать не пришлось. Коза была женщина ветреная – дома не засиживалась. Вышла она на крыльцо, отдала детишкам указание и ушла. Те понуро закрылись в душном помещении, тоскливо глядя в окно на резвящихся соседских отпрысков.

Волку только того и надобно было. Он к дверям козлячьего дома подвалил и начал проситься жалобным голосом: «Козлятушки, ребятушки. Не дайте старому волку сдохнуть от жажды. Налейте Спрайту! Не то помру молодым и засохшим.»

Мама козляток предупреждала, чтоб они посторонним двери не открывали, но эти детки были порядочными оболтусами и маманю не так чтоб и слушались особо. Потому двери они открыли и волка запустили…

… Вернулась коза домой заполночь. Глядь – дверь открыта. Она в ужасе врывается в дом и видит… Сидит посреди комнат обессилевший волк, а над его полухладной тушкой резвятся семеро козлят. Потому как не знал старый разбойник, семьи ни в жисть не имевший, что детушки в таком нежном возрасте хуже геморрою. И связываться с ними себе дороже!

---

Йэххх. Стареем...

25 признаков того, что ты повзрослел



Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.



Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.



У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.



6:00 - это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.



Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).



Ты смотришь прогнозы погоды.



К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.



Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.



Каникулы сократились со 130 дней до 30.



Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".



Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.



Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.



Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.



Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.



Сон на кресле приводит к болям в спине.



Ты больше не спишь после обеда до 18 часов.



Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.



Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.



Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.



Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".



Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.



"Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше"



90% времени, которое ты проводишь за компьютером - это действительно работа.



Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.



Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе.

@музыка: Роби Вильямс - Парарарарарарарам

@настроение: спокойное..

---

Хааааачуууууу!!!!!!!

...

---

Интересно вот узнать - что кого достало?

Интересно, много ли на свете хрени, которая нас достаёт?Вот так чёб за живое, чёб проняло!



Я себя отношу в принципе к спокойным людям, могу многое переварить, но когда уж что достанет, до достанет!



Достаёт , например, реклама на 20 минут в самый разгар какой-нить интересной кинушки, или ещё круче прям посреди послематчевых пинальти в финале какого-нибудь футбольного чемпионата .



Достают глупые люди, из трусов выпрыгивающие, лишь бы только их заметили!



Достают придурочные америкосовкие фильмы - бесвкусные, надутые, и ещё с претензией на признание .



Достаёт отсутствие нормальной музыки на радио, и засилья всяких Шансонов и иже с ними...







Достаёт эта предвыборная гонка - столько грязи люди ещё не выливали никогда, как в эти моменты..



Достали уже сафсем эти всевозможные шоу с выяснением отношений, аля "Окна" с этим придурком Нагиевым, которого уже на плакатах догадались печатать.Интересно - кто их покупает?



...вот такие досталки.....



кто ещё что имеет по сему поводу высказаться - прошу в комменты!

@музыка: Веня Дркин - Достало

@настроение: весёло-злое

---

Из непонятого....

Моя пчела всем пчолам-рыба,

Я не хвастун вот видишь крест?

Зато на поле возле дуба

Я медленно пошёл на нерест!!



**************



На неглиже сопля висит

прекрасна ты в лучах заката

в штанах моих цветет камыш

и журавли летят кудато...

@музыка: Брати Гадюкіни - Було не любити

@настроение: глупо-оптимистичное

---

Сценарии, блин!)))

Сценарий первый



Действующие Лица



Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный

Женщина - Женщина лет тридцати

Ирина - Женщина лет 26

Лена - её дочь трёх лет

Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50ти



Стук в дверь.



Доктор: Войдите



Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина.



Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос.



Доктор: Да?



Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает.



Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина?



Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти.



Женщина: Я вас не понимаю.



Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос.



Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет.



Женщина: Доктор? Что за чорт! (выходит)



Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач.



Тёмный кадр.



Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь.



Доктор: Войдите.



Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку.



Ирина: Здравствуйте, доктор.



Доктор: Проходите, садитесь. (охуевшими глазами смотрит на девочку) А это что такое?



Ирина: Что?



Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами…



Ирина: Это Лена.



Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"?



Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась…



Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая?



Ирина: Что вы имеете в виду?



Доктор: Ну… она такая маленькая… ахуеть… A что это такое?



Ирина: Это ребёнок.



Доктор: Это похоже на карлика, только…



Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит!



Доктор: …только гораздо более причудливое…



Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были…



Ирина: Ничего, Леночка



Лена: Мамочка?



Ирина: Всё в порядке.



Доктор: Откуда вы её взяли?



Ирина: Это моя дочь.



Доктор: Неправда. Дочери больше размером… Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше!



Ирина: Она ребёнок!



Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше… Это пигмей!



Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь…



Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой.



Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила…



Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером… Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера?



Ирина: Нет!



Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь.



Ирина: Чешется…



Доктор (Ирине): Она правда настоящая?



Ирина: Да!



Доктор: Значит у тебя сыпь?



Лена: Да. Она чешется.



Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать..



Ирина: Доктор!



Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом



Лена (басом): Могу.



Доктор: У тебя есть аллергии?



Лена (басом): Что такое "алгерия"?



Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься?



Ирина: Доктор я не думаю, что она знает…



Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю.



Ирина: Ей три года!



Доктор: Не знаю, не знаю… Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным.



Ирина: Что?



Доктор: У него странный взгляд.



Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я…



Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну.



Ирина: Хорошо



Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях…



Ирина: Доктор, чёрт возьми, я…



Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна.



Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца!



Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй!



Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея.



Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати.



Лена: Здраствуйте.



Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка.



Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём.



Доктор: Блядь. Нужно было сразу догадаться что это прикол.



Ирина и Лена выходят.



Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.



Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю.



Доктор: Им и отснять то особенно было нечего.



Анна Сергеевна: Потом поговорим.



Анна Сергеевна выходит



Доктор: Сговорились… Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы… (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы мудаки. Вы все мудаки. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий !



Занавес.





Сценарий второй :



Действующие Лица:



Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный

Сергей - Молодой человек 25 лет



За кадром играет Massive Attack "Exchange". Доктор сидит за столом, решает кросcворд. Стук в дверь.



Доктор: Войдите.



Сергей: Добрый день.



Доктор: А-а-а, Сергей Дружинин, не так ли?



Сергей: Да.



Доктор: Мда…какже, какже, помню… я когда-то в этой самой комнате трахнул вашу матушку…



Сергей охуевшими глазами смотрит на доктора



Доктор: Нда. В жопу. Вот так вот. А кстати, как её попка?



Сергей: Я не понимаю о чём вы говорите…



Доктор: Это случилось когда она привела вас сюда с корью. Вам было лет пять, наверное… нет?



Сергей: Я действительно не понимаю о чём вы говорите.



Доктор: Да? А я почти уверен, что это была ваша мать… ну-ну. И на что жалуемся?



Сергей: У меня тут на животе раздражение…



Доктор: Нежная и удивительная, белая, мягкая попка… мечта поэта…



Сергей: Доктор, я…



Доктор: Горячее, розовое гнездо блаженства…



Сергей: Доктор…



Доктор: Нда… Были времена.. давайте-ка посмотрим на ваш живот… гмм. У вас матушкин живот, узнаю. Хотя, вы знаете, не обижайтесь конечно, но всётаки не такой приятный. Наверное вы унаследовали часть от своего отца. Крайне неприятный мудак, ваш папаша, не находите?



Сергей: Нет, как раз наоброт, и доктор, вы не могли бы замолчать по этому поводу?



Доктор: А я считаю что мудак. Он вероятно щас уже весь облысел… Это врядли ему к лицу… Наверное теперь он ещё более уродлив…



Сергей: Его больше нет.



Доктор: Не думаю.



Сергей: Мой отец умер.



Доктор: Я не помню чтоб я выписывал свидетельство о смерти…



Сергей: Это сделал другой доктор



Доктор: В таком случае я бы не особенно доверял диагнозу.



Сергей: Послушайте…



Доктор: Думаю, что если вы откопаете его могилу и откроете гроб, то изнутри на крышке найдёте царапины от его ногтей… Бедняга вероятно пытался вырваться изо всех сил…



Сергей: Его кремировали.



Доктор: И вас не удивили эти страшные крики?



Сергей: Какие крики?



Доктор: Человек заживо сжигает собственного отца и не слышит криков. Ебануцца.



Сергей: Извините, но я хотел бы чтобы меня осмотрел другой врач.



Доктор: Зачем вам это надо? Здесь кроме меня ни одного нормального врача. Мудаки они все. Недоучки.



Сергей: Мне неприятен этот разговор, поэтому я хотел бы…



Доктор: Не волнуйтесь. Это не будет продолжаться весь день. И кстати у меня для вас есть хорошая новость. У вас с животом всё в порядке.



Сергей: Да вы что?! Вы только посмотрите на эту сыпь!



Доктор (презрительно): Ой, Я вас прошу… Просто покраснело немного и всё…



Сергей: Но мне очень больно…



Доктор (презрительно): Прекратите.



Сергей: Я немогу спать по ночам!..



Доктор: Я удивлён, что именно это мешает вам спать, а не подавленное вами воспоминание о том как заживо сожгли вашего папу …



Сергей: Что?



Доктор: Мазь или таблетки?



Сергей: Не понял.



Доктор: Я говорю мазь или таблетки. Для вашей сыпи?



Сергей: И то и другое.



Доктор: Да, и то и другое. Типично. Другого ответа я и не ждал. (Выписывает рецепт)



Сергей: Спасибо.



Доктор: На здоровье. И обязательно при случае посмотрите на попку вашей мамаши.



Сергей: Я на вас буду жаловаться, Доктор.



Доктор: Не стоит. Лучше посмотрите на попку вашей матери, пусть ваше воображение уберёт все морщины и складки…



Сергей: Доктор, я бы очень вас просил…



Доктор: Погодите, я ещё не закончил. Представьте себе эту попку в двадцать пять лет, и я дам вам червонец, если это зрелище не вызовет у вас эррекции…



Сергей: Это в конце концов возмутительно!



Доктор: Мгм, Ладно, можете идти, но вы не понимаете что вы теряете…



Сергей выходит из кабинета



Доктор (кричит ему влед): Если передумаете, принесите мне фотографию.



Сергей заходит обратно в кабинет.



Сергей: Доктор?



Доктор: Да?



Сергей: Вам это доставляет удовольствие?



Доктор: м-м-м-м. Наверное да. Вы считаете это неправильным?



Сергей: Да.



Доктор: Вы хотите меня ударить?



Сергей: Не понял.



Доктор: Вы хотите меня отшлёпать за то что я плохо себя вёл? Отстегать меня кнутиком?



Занавес.

---

Номинация - Мужчина года!))

Третье место!))







Второе место!))







И наконец , победитель!))

---

Начинается новый день!))

Пятница 13-е!))) Мистика, ужасны всякие ....И что тут в этой пятнице такого?)) Вон, даже Олимпиаду сёдни открывают!))

---

На фиг этого дядю Ваню!!!

...

---

Хых)))

-Што ты так плохо выглядишь?

- Работа тяжелая... кирпичи на стройке таскаю...

- И давно ты так вкалываешь?

- Завтра начинаю...

---

Было время....

.....

---

От пpиличного до непpиличного - один шаг!

Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит.

А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

---

КИЕВЛЯНЕ!

КИЕВЛЯНЕ!

КИЕВЛЯНЕ!



Власть переступила последнюю грань – она отобрала НАШЕ право на БЕПРЕПЯТСТВЕННОЕ перемещение по своей родной земле. Вчера суд города Ромны запретил студентам идти в Киев, а сегодня утром их насильно с помощью спецподразделений, НАГЛО и ЦИНИЧНО избили, бросили в «воронки» и увезли в неизвестном направлении.



ОНИ УЖЕ не разрешают нам ходить, завтра они запретят нам дышать, а значит – ЖИТЬ! Если мы сегодня это проглотим, то ОНИ будут знать, МЫ – БЫДЛО.



НЕ МОЛЧИТЕ, ВЫХОДИТЕ НА ПЛОЩАДЬ НЕЗАВИСИМОСТИ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ.



МЫ – НЕ БЫДЛО.

А ОНИ – НЕ ВЛАСТЬ!



###



прохання розсилати це звернення по своїм адресовим книгам!



Запрошуються всi!



Сьогоднi, 6 серпня 2004 року в Києвi о 15.00 вiдбудеться пiкетування Мiнiстерства Внутрiшнiх Справ на знак протесту проти масових мiлiцейських репресiй студентiв в Сумськiй областi. Мiсце проведення пiкетування: м. Київ, вул. Богомольця, 10.



Вранцi 6 серпня сумська мiлiцiя здiйснила брутальне знищення наметового табору сумських студентiв, якi йдуть пiшим походом на Київ. 47 чоловiк заарештовано, серед них народний депутат В.Кириленко, помiчники народних депутатiв i журналiсти.



Такого свавiлля Україна ще не бачила.



Пiдтримайте студентiв!

---

Темы выпускных сочинений 2004 г

— Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

— Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

— Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

— Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

---

о ЖЖистах-ПТУшниках...)))))

Много, но сердито и весело!)))

Соряйте за ненорматифф!))



— Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра

тебя не добудишься.

— Да лана мам, щас я.



«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно

научат»,— с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой

пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на

сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», — Василий выключил комп и

через пять минут уже сладко спал.



Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо

улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

— Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну

что ж ты подушку то так загадил …

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На

руках тонкой пленкой засохшая сперма.

— Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.



— Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих

увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка

за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего

предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения

сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не

опозорите, — последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ №

(смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и

липких рук директора училища.



Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем

тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я

увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой

читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» — Василий, закусив от усердия губу,

писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством

гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

— Лидьбариссна – а я фсё!

— Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

— А вы чо читать щас не будити?

— Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.



— Васенька ну как, написал?

— Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, — Вася хотел добавить «беспесды» но

вовремя остановился.



— Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров

порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов

придется прийти осенью.

— Мне??? – Вася покраснел, — а чо такоито?

— Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.



Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели

исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было

забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на

оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

«Первая нах. Щас почитаю».

Еще ниже её же рукой:

«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»



Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:

«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»



Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича,

директора училища:

«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош

беспесды.»



Вася закрыл тетрадь и заплакал.

---

Рэклама, нах!))

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ , блондинку под цвет салона и семь крышечек от бутылок "Севен ап", которые вы можете обменять на две путёвки в италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащённого микропроцессором Intel Pentium III, с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescaffe Classic , две коробки от бульона Maggi и автомобиль от Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материной линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина!)))

---

Прикол дня!

(Прислали друзяки )



Те, кто сегодня оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".



Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.

Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.



Чудны дела твои, Господи.