Бабка

из присланного



"..У метро Марксистская много нищих, раздатчиков листовок и продавцов. Кто-то продает земляные орехи или поникшие розочки, раздают предложения пойти в автошколу или поправить здоровье, а нищие клянчат деньги. Кто-то уже третий год стоит по утрам с плакатом «вчера умерла мама, нечего есть», а вечером – с плакатом «умерла дочь». Но один обитатель этого пространства отличается от других. Это старуха, седая, в платке, в платье и сапогах поет песни высоким старческим, но сильным голосом. Я хотела ей дать рублей 10, но не захотела останавливаться и рыться в кошельке. На следующий день я опять увидела ее, и опять забыла заранее достать бумажку. Она пела советские песни, военные песни, трогательные и наивные песни середины прошлого века, дрожащим высоким немолодым голосом. На третий день я положила десятку в карман пальто, только старухи не оказалось в привычное время на рабочем месте. И на следующий день ее не оказалось, и на после следующий… Больше я ее не видела...."

@настроение: наше

---

Торпедафцы!

...

---

Ну, панеслась!

Со снегом, таварищи!

---

Вот оно - настоящее воздержание!!!

...

---

Всё гениальное - просто!

В одном бутике произошла забавная история.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная

в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с

золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.

Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко

выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от

стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов.

Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим

мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным

кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.

Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы

и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий

раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов

на руки и уходит.



Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что

любовник. никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три

штуки и шикарное платье.

---

Я вернулсо!

Подобьем итоги Конкурсо!

Напомню што предлагалось угадать какое пиво я больше всего люблю.)

Ну и для отвода глаз вывалил кучу названий марок пива, многие из которых в глаза не видел!

Отвод глаз подействовал настолько што никто не угадал прямо, но пара человек была всетаки ближе всех к успеху.

Итаг, дабы не оттягивать роковой конец, признаюсь - любимое пиво с которым хорошо,и без которого я покупаю все перечисленное в Конкурсе (плюс может быть Балтика-3 и Черниговское светлое), это наша родная светлая ОБОЛОНЬ" )))



Про "Оболонь" вспомнили только Виннии ~ambrosia~.

Так что за неимением прямых угадавших побеждают косвенные!))



Вот а в награду обещаю попеарить!

Или мож чиго сами захотите,а?))

---

Поставил на рабочем столе)

Все файлы реальные, живут на рабочем столе. Там еще много интересного, но все не покажу

---

Вот ОН!!!

Мегабаян !!!

---

С днём рождения!

Сегодня Джону Леннону исполнилось бы 66 лет

---

Крнкурс

В обчем решил небольшую акцию забабахать пока я не буду иметь возможность надоедать ВАМ, мои многоуважаемые вагонопровожатые ПЧешечки ))

Итаг, все очинь просто ,а нограда будет невумпомещяущейсо!



Отвечаем на вопросег, голосуем и получаем))

Вопрос: Какое мое самое любимое пиво?

1. Heineken		3	(13.64%)
2. Cernovar		0	(0%)
3. Fischer		0	(0%)
4. Budweis Bohemia		1	(4.55%)
5. Staropramen		2	(9.09%)
6. Guinness Draught		4	(18.18%)
7. Krusovice Cerne		11	(50%)
8. Bavaria		0	(0%)
9. Bitburger Drive		0	(0%)
10. St. Peter's Ruby Red		1	(4.55%)
Всего:		22

@настроение: Губит людей не пиво ..))

---

Уехал..

когда буду не знаю....

---

Поручик Ржевский:

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!





подходят к девушке Маше цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"

- Hет, - говорит,

- А во что Вы верите?

- В себя, -говорит моя атеистка,

- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,

- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.

Те вообще припухли:

- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!

- Разлагаться! Как все нормальные люди!





Житейская история из присланного! Рыдаю



Звонит телефон. Голос немолодой, женский:

-Здравствуйте, меня Галя зовут.

-Здравствуйте Галя (лихорадочно соображаю по какому бы это поводу в воскресенье-то)

-Вот я прилетела, стою в аэропорту, а меня никто не встретил...

-Сочувствую,- говорю, а я чем могу быть полезен?

-Вы не можете сказать им, что я уже прилетела?

-Могу. А кому надо сказать-то?

-Ну да Кате с Мишкой. Они встретить обещались, а их нет...

-Хм. Галя, а Вы уверены, что по правильному номеру звоните (ну нет у меня ни одного знакомого Мишки с Катей)

-Да я им звонила, а они не отвечают...

-Тааак. И Вы решили позвонить мне. А почему именно мне?

-Ну так у них номер такой же, только не на 45 заканчивается, а на 46. Вы ж наверное рядом живете?

-Понял,- говорю. Значит так Галя, у меня номер четный, а у них нечетный. Наверное это на другой стороне улицы. Так что звоните на 47 или 43. Ферштейн?



С той стороны тяжело вздохнули и положили трубку. Все таки жалко эту тетку.





Реклама:

- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...

И тогда я попробовала Дав!

---

6 октября 1991 года был убит святоч русского национального сознания Игорь Тальков

"...Я пробираюсь по осколкам детских грёз

В стране родной,

Где всё как будто происходит невсерьёз

Со мной.

Надо же было так устать,

Дотянуть до возраста Христа, Господи...

А вокруг, как на парад,

Вся страна шагает на ад

Широкой поступью.



Родина моя

Скорбна и нема...

Родина моя,

Ты сошла с ума..."







Каких Людей мы потеряли!!!!







Биография



Убийство Талькова



Вечная Память!

---

Тест на трезвость!

Аслабовсесразуибеззапинки?))



1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

---

Малыш и Карслон!))))))))))))) современное

Жила-была шведская семья , Дедушка имел бабушку, Папа имел маму И только Малыш никого не имел даже собаку!!



Прошу понять меня правильно))



Картинко от 18!!!))

---

На злобу дня ...

...

---

Это наверное баян уже)))

Женщина-это такое существо,которое:



1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.

2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.

3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.

4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".

5) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.



6) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.

7) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.

8) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.

9) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.

10) Не любит спать у стенки .

11) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.

12) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.

13) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".

14) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

15) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".

16) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.

17) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.

18) Живет на двенадцать лет дольше.

19) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.

20) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:

Варианты:

а) - на Сейшилах;

б) - на десять килограммов стройнее;

в) - на "Ламборгини-Дьябло";

г) - на девятом месяце беременности;

д) - на диете из черной икры и ананасов;

е) - на седьмом небе от счастья;

ж) - на сцене "Метрополитена".

21) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:

а) на шаг от отчаянья;

б) на цыпочках перед твоей мамой;

в) на антидепрессантах;

г) на ножах со всем миром;

д) на панели.

22) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.

23) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

24) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.

25) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.

26) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.

27) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.

28) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).

@настроение: Спятнецой!))

---

Кстати Шамиль Валиев.

Полз рыжий таракан,

Обремененный грузом

Хлебной крошки

Он думал о том, что дома,

Под полом

Его ждут голодные

Тараканята-крошки.

О том, что жена опять на сносях,

О том, что дусту полно в щелях,

О том, что неизвестно в каких целях

Опять отключено отопление,

О том, что черные усачи

Опять перешли в наступление,

О том, что скоро будет нечего жрать,

О том, что дома теща будет орать,

О том, что голодные дети не будут спать,

О том, что так можно психом стать,

КАК ВДРУГ ЕГО МОЗГ ВЗОРВАЛСЯ!

И каждый нерв пронзила жуткая боль,

И мыслей поток оборвался

И таракан услышал свой предсмертный вопль.

Человек вытер башмак об пол,

Сплюнул и дальше пошел.



Любимый поэт Умки. Пропёрсо сам. Рекомендую

---

Товарищи, постройтесь - это Ахтунг!!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:



"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться

ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,

нарядную одежду.

Они должны построиться и приветствовать отца, когда он

войдет в двери.

Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится

идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".



И оттуда же, из части "Советов для мужчин" :

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. "

@настроение: какую страну просрали!!!!

---

Обещанное

Филфак. Экзамен. Препад валит всех, кто не заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно было. Заходит девушка, которая выучила все (!)

Что он ее только не спрашивал - на все отвечает. Тогда он ей и говорит:

- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по филологии и если я не отвечу на него, то я ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на перездачу.

Девушка не задумываясь:

- Почему слово "хуйня" женского рода, кода происходит от предмета мужского рода, а слово "пиздец" мужского рода, хотя происходит от предмета женского рода?

Препад медленно выпадает в осадок, молча берет зачетку и ставит "отлично".

Девушка забирает зачетку и уходит. Препад догоняет ее уже в дверях и говорит:

- Нет, ну все-таки, почему?

- Потому, что если ко мне придут пять "голодных" мужыков, то для меня это "хуйня", а вот если к Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет полный "пиздец"!





Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».





НИИХУЯ - Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядов.

ЖОПА - Житомирская областная педагогическая академия.

ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики





Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Помогите! Третий день посрать не могу!

- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!

- Правда?

- Нет, «Известия»





Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка для про Чипполино и закончилась .

@настроение: благодарности в камменты)